到目前为止，你经历过什么让你不寒而栗的时刻？

高一的时候，我遇到了一个好哥哥，他的家庭条件不好，但他还是挺老实的，要知道，一个在外面上学的人肯定是需要朋友的，那时候我天天和他一起玩，基本上形影不离。 他每个月只有300块钱的生活费，我比他多一点，每次快到月底，他的钱都花光了，那时候是体育生，伙食量比较大，300块钱根本不够，我再给他买一个， 然后哥哥的感情越来越深，我把他当成哥哥一样对待，带他去上海玩，送他阿迪达斯球鞋、电脑，反正我想把我所有的都给他，我觉得做一个真正的哥哥是值得的。高中毕业后，我想当兵，可是就在我上火车之前，他没有来看我，我以为他会来，我站在火车站的广场上四处张望，却看不到我最想见的脸，毕竟还是没来， 就算我没有来，但将军**说了，没有，我踏上火车的那一刻，那个端庄的七尺高的男人居然泪流满面，那一刻，我觉得这是我经历过的最令人不寒而栗的事情，后来我才知道，他的父亲在自行车上摔倒了，他在医院忙着办理相关手续， 我没有时间。‍‍

躺在宿舍里发烧，爸爸叫**过来“那个，你交工资了吗”我头晕目眩“还没有”我爸说：“那你先给我点钱，你哥哥要去学校交钱了”我问他“打多少电话”我爸说：“你看吧，我记得用的” “哦， 太.......”你在干什么。。。。。。和我哥哥在家？“问完**就挂断了电话（我爸五十多岁没上班，天天在家，我弟弟今年12岁上小学）8月份攒了1万多，回家考驾照，天气热带，衣服都是夏天， 而且十月份天冷，爸爸问我要钱，说要给弟弟买衣服，我出来打工四年都没问我有没有衣服穿，学校要学费，修空调，交电费、水费、天然气费， 而且每次给他钱，都记不清给多少次了，11月，我真的没钱了，不能呆在家里，驾照也没考完，就出来打工了。现在我不接他了，他跑到我奶奶家说我的坏话，奶奶打我骂我，还说我在外面有家就不要回来。 ‍‍

最让人不寒而栗的一次，是我结婚一年后，钱交给了前妻，而我口袋里只有几十块钱。 家里有一个架子放在阳台上，平时买的蔬菜和水果都放在上面。 我忘记了我要在阳台上拿什么，打开了阳台上的柜子，里面装着一袋橘子。

当时，我心里想什么也没说，转身就下楼了。 我把车开到田野里，哭了整个下午。 ‍‍

有一次我回到老家，奶奶问我：你为什么不找个伴侣结婚？ 我妈妈说，当时我23岁，因为我们大多数人在这个年龄在家乡结婚

孩子还小，不会惊慌失措。 然后他说某某（我亲戚在外地读书）不是也跟人谈过吗？ 在那之后，我的祖母说：

人家不结婚是因为有材料（我们说他们有当地方言的能力），这不就是我没有结婚的能力吗，听着觉得很不舒服，然后奶奶又来了：她有什么能力？ 听到这话，我的心一冷，我从陌生人那里说出这句话，也许不会那么冷，但她是我的祖母，我自己的祖母。

不管她是有意还是无意，这句话真的让我不寒而栗。 ‍‍

最令人不寒而栗的一次，女朋友去别的城市上大学，坐了两个小时的火车去找她，在校门口等了一个小时，她出来陪我3个小时左右，我没吃午饭，因为学生会开会，就把我留在路边，自己回学校。 我在路边的一家网吧呆了5个小时，然后坐火车回到了我的城市。 ‍‍

09年，我花了几万块钱的病费，借了所有的朋友，回家休养后回去上班的时候，手里没钱了，爸爸扔给我1500，告诉我借给我工资，让他尽快还给他， 晚上哭着睡着了，早上哭着醒来，整整一个月，我怎么能表达悲伤。‍‍

老公以前听家里人的话，孩子四个月大的时候生病住院了，也没回来看一眼，（当时他正在帮姐姐干**），那时候孩子总是哭着拔出挂针，我甚至抱着它去厕所， 而我竟然敢趁孩子睡着的时候去医院，我在医院住了九天，一夜没睡，虽然他每天都会**头发**，但我永远不会原谅他！一想到这里，我就生气了！

我和老公结婚10年了，感情很好，儿子也很活泼，手里的钱不多，但足够花钱了，朋友居然跟我跟他跟我怎么办，他赚的钱不多，看她是不是不在乎男人的长久， 他家有钱。我也把这件事告诉了我丈夫。 我丈夫一开始开玩笑说：

媳妇，就是要找一个更好的。 我说：“我愿意找你，你很踏实。

但我的朋友每个月告诉我四五次。 现在一听到她来了，我就转身就走，这种人怎么能做朋友，这可是我期待的不好。 ‍‍

坐月子的时候，因为会阴被撕裂过一次，缝了针之后，在那些日子里，因为没有清洗，肿胀和疼痛都可怕，妈妈睡不着觉，照顾了我三天，肿了之后，我回到家里，当时，妈妈，骑自行车，也摔倒受伤了，肚子，还有点溃疡， 而我妈，我回去休养的时候，老公说我麻烦了，我什么也没说，只是让他烧水，后来，我的下半身痒得很厉害，我一夜睡不着觉，去了医院，回来的时候，双腿都睁不开了， 一步一步，老公， 说我假装像它！哪个女人生了孩子，有说有笑，有这么夸张，之后。 车子到了，直接把我赶紧拖着，我说疼，疼受不了，他说，快点，不会疼的，车主，是大姐姐，上车的时候，让我小心慢点，顿时，有一种眼泪流不下来的感觉。

我去母亲的坟墓前拜她，当我转身时，父亲站在我身后，但他一直板着脸，一句话也没说。 我什么也没跟妈妈说，没有笑容地离开了。 我知道你和你现在的妻子关系很好，有共同的语言，夫妻和睦相处，但是我妈妈说这话的时候也是带着孩子生了你，和你一起过苦了20多年的苦日子。

这让我觉得我心里有一根刺。

怀孕八个月的时候，老公出事了，爷爷跟妈妈说，给我那块钱，我能帮多少忙，我们的彩礼，给我妈，妈妈一分钱都没给我。 我和老公本来没打算要的，他养我不容易，但是出事了，他把所有的彩礼都给了哥哥，最后爷爷给了我一万块钱，呵呵，重男轻女，没办法，我就不怪他了，谁叫我已婚女人，

离婚后，和我在一起七年的男朋友被我认识，和别的女人一起买杂货。 告诉我是我的前妻，原来我已经再婚一年多了。 第二天，他说昨天都是演戏，只是为了看看我对他有多重要。

我一照顾他，就发现我的手机坏了。 无论如何，如果他想联系你，他会联系你。 你想联系他，但你找不到任何人。

我傻吗？ 我仍然感到痛苦、慌乱和呼吸急促，因为他不理我。

大学前半段，家里实在拿不出钱，就自己辍学了。 被全家人嫌弃，在家呆了一个月，父母甚至给人面子吃饭。 我出去打工了，结果打工赚来的钱被父母拿走了，除了每月200美元之外，还得无条件供养，好累！

我是一个女人。

我觉得最令人不寒而栗的是，我满足于嫁给他，但他和他的家人算计我，从不认为他们错了。

老公病得很重，姐姐安慰她，主动问她有什么需要告诉她的，我听了很感动，开玩笑说我现在缺钱（其实还不算坏钱），只是怕借钱给她， 所以我直接说，没有大钱，也没有小钱。那一刻，那颗心瞬间凉了下来。

生二胎时，胎盘有点着床，大出血不需要介入手术。 老公怕我出事，就打电话给我爸妈，说我出手术出来后，爸妈打来电话说福建太远了，就不来了？ 在那之后，它完全很酷！

它曾经对我不好，重男轻女。 我现在只需要过自己的生活，我不想做那么多。

初恋嫁给了别人，哭了二十年，但现在觉得初恋真的有远见了，因为我还是那首催简的名曲《Nothing》！

遇到麻烦，付出太多，跟妈妈说些事，却随意打嘲讽，一时半刻也不想说，然后又找借口推卸责任，对生活中的琐事慢慢冷淡，心灰意冷。

冷了很久，不过没关系，我也不爱他，只是需要有人陪着，天天假装爱他真的很累。

最令人不寒而栗的是，他们明明是血脉最亲近的人，却做着不如野兽的事情，说着把人打到地狱的话，总是站在道德制高点上指责，我欠一个道歉，却从来不觉得自己错了，像我这样的寒意太多了。

我的一个邻居，我不会用办公软件，她也在单位里用电脑，经常让我远程做表格，我甚至不懂页面的大小，所以每次有电脑，有时间我都会帮忙。 她还帮助别人画画，她不让我画画，而且不止一次，我帮助她。 然后我向她求助，但她直接拒绝了我，我是不是傻了，这样的朋友有必要谈恋爱吗？

在错误的时间爱上错误的人，抛弃尊严，爱情的悲哀，伤痕累累，

前夫做了什么！ 我心里没有我，只有钱？ 最感人的是，嫂子说，他们怎么说？ 如果你快乐，你就可以配得上自己。 别委屈，你哥哥不愿意让我哭，我怎么舍得让你哭呢？

就是现在！！ 为我的天真付出代价！

单位有位同事因为工作总是忘了吃午饭，所以我每天都好心地给他打电话。 后来，他想在单位闲暇之余睡觉，但领导知道后不让他睡觉，结果只是叫我告诉他的领导尖叫着来找我打架。 可怜我这一年的用心，我的**开支，以及一些经常帮到他的小活！

婆婆得了癌症，一开始跟我说没事，只是扭伤而已，后来他们家里说没空，让我去医院帮婆婆签检查，可是一大早，医生就告诉我是癌症，我的情绪一下子崩塌了， 眼泪立刻流了出来，然后我丈夫解释说他忘了告诉我，他的家人解释说我丈夫不知道这件事。我不明白他们为什么瞒着我，让我签字，接下来的检查竟然是我一个人做所有事情，他们都怪我，因为我没有办理出院手续，他姐姐打了**，对我发脾气。 后来，我不想理会他们家，是他们的家事，我自己的孩子也不难过，那我又何必难过，我一开始就知道是癌症，哭了好几天，不管我怎么走，后来他姐姐就跟我发脾气，哭了好几天。

跟他回老家的时候，我哭了半个月，因为不知道上半个月的结果。

当你真的觉得很不舒服的时候，当你对某人失望的时候，你会发现你的心真的像冰一样，冰冷，冰冷，从心里到身上的每一个地方，就像喝了冰雪碧一样，心里很冷，有时候心里有一种被针扎的感觉， 而且胸口有一种窒息的感觉，感觉快要死了。

你有过这样的感觉吗？

从初中到高中，我谈过几次恋爱都没说再见，高考会和一个男生相处得很好 我们在一起，他的家乡在西南，我的家在西北，我们相距1470公里，他以后会出国，我可能出不去国外陪他， 高考结束了，他觉得我可以陪在他身边，当然我也想，我向他报了河南最近的学校，我没有太担心，我毫不犹豫地上了火车，来到了这里，对于一个没有单独出门的人，我有点害怕，也有点激动， 我想离他更近一些，却不知道我离父母更远了，我来到了属于他的城市，他说他会好好照顾我，我拥抱了他，仿佛这个城市是我唯一可以依靠的。

我以为我们会没事的，但我们还是会吵架，一开始他喜欢和别的女孩子聊天玩，他不跟着我，我讨厌他，我觉得他出轨了，他心里根本就没有我，我安慰自己说没关系，我不缺他。 但嫉妒是如此令人心碎。 不过，我还是解决了这个问题。

他说他可以支持我，他说他爱我，我被说服了，但他答应了我很多事情，但没有遵循。 我的心慢慢地开始有些失落，觉得自己不属于他，不属于这个城市。 今天好暖却有点冷，我用文字诉说我的悲伤，可是我写得越多，我就越难过。

这也有点难过。

他说我们一起工作，但他很懒惰，我不知道我们能走多久，因为我不喜欢不努力工作的人。 可是我一次又一次地原谅他，有时候原谅一个人，能真正原谅多少，我就是不想失去他，藏在心里的每一根刺，都希望能随着时间的流逝慢慢抚平，毕竟是我爱的人，我能怪你什么。

现在伤心的时候，我想给妈妈打电话**，可是打不过她，说起就怕哭，怕妈妈会担心我，就像有句话说得好，你所做的一切都可以原谅你爱的人，但你的父母未必能原谅伤害你的人。

最深的寂寞，不是长久的人，而是内心没有任何期待。

今天是我们在一起的第499天。 我们又因为一些琐碎的事情吵了起来，但我不想想太多，人生还是要过去的，我们还有很长的路要走，最美的不是未来，而是今天。 太阳这么好，何必自费。