要一些适合手机短信的冷笑话，发给女生，一定要经典又搞笑！！

很久很久以前，有一匹马！ 它跑了又跑，掉进了海里。 于是，它变成了“海马”！

马的马的另一个朋友，试图找到一匹掉进海里的马，结果掉进了河里。 后来，他变成了“河马”。

第三匹马是一匹白马。 为了找到两个失踪的朋友，它来到了交通混乱的城市。 它连续被几辆车碾过，导致它的车身上出现了几条黑色条纹。 结果，它变成了“斑马”！

第四匹小马试图与前三匹小马一起寻找他的同伴，有一天他来到一家工厂，在那里他变成了一匹“铁马”。

但后来，那些马还是逃不掉被吃掉的命运，全都变成了“沙奇马”，到处肆虐，马匹全都幸免于难，成了......没有马的世界

然后，一群人看到这个笑话，忍不住说：“马好冷。

最后，为了纪念这个笑话，有人把它做成一堂课，我们称之为“马赛课”！

暖手基本靠嘴，摇身暖和，情侣基本靠茧，单身基本靠走路。 我不能写信，我呆在家里只能咆哮，什么时候温度会在那里？ 学校拒绝了。

还不到七十岁，我一点耐力都没有，仅此而已"十一"当你出来时，你会冻成一只小狗，西伯利亚会向南走，你仍然会有你的生命！

我要开始了。

1.从前，有一只南极企鹅，在家无聊的时候，就去北极和北极熊玩。 从南极到北极需要6年时间。

这只企鹅走了又走，走了3年，一直走到赤道。 我突然想起门没有关上。 花了 3 年时间才回去关门。

他走了又走，终于到了北极熊的家。 他敲了敲门，说：“北极熊，我是来和你一起玩的。

北极熊说了一句话，企鹅就回家了。 你知道它是什么吗？ 那就是——“我不玩！

2.有一年夏天，两根香蕉走在大街上，前面的香蕉里面感觉太热了，就把自己剥下来扔掉了。 结果，只有后面的内香蕉掉了下来......

3.从前，有一个棉花糖，他去打球，玩了很长时间。 他说：“我太累了，我觉得我整个身体都软化了..........”

4.一根香肠被锁在冰箱里感觉凉了，然后看了看旁边的另一根，心里有些安慰，说：“你看你冻成这样，全身都结冰了！ 然后纳根说：“对不起，我是一根冰棍。 ”

5.有一对玉米坠入爱河......

于是他们决定结婚......

婚礼当天......一个玉米找不到另一个......

玉米问旁边的爆米花：你见过我们的玉米吗？

爆米花：亲爱的，人们穿着婚纱。

6.有一个人长得像洋葱，边走边哭.......

如果有来世，让我们成为一对小老鼠。 愚蠢的爱情，愚蠢的生活。 笨拙的依偎，傻傻的在一起。 如果你生病了，我会紧紧地抱着你，喂你吃老鼠药！

如果时间可以倒流，我一定会和你一起度过童年。 我们玩捉迷藏，偷红薯，下河钓鱼，打蚱蜢。 然后我打你，你哭，我会让你开心，和你一起玩，再打你！

1、爷爷和孙子去钓鱼，过了很久，老祖宗没有功劳，父孙满载而归，儿子说：“你爹太傻了”，父亲急忙反驳：“你爹爹真傻......”

2、小明被爸爸修好了，跑去向妈妈抱怨：“妈，有人打你儿子，你会怎么做？ 母亲说：“我要打他的儿子，为你报仇。

“我给你讲个坏笑话，听着吗？ ”

听！ “停顿了一下。

告诉我？ “就是这样！

嘿嘿嘿，好冷。

写一个爱情故事，需要一个悲惨的结局，字数不受限制。 你能做我的女朋友吗？ “滚出去”！

两个西红柿过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一个躲闪被压扁了，另一个西红柿指着压扁的西红柿笑道：挖哈哈哈，番茄酱......

金、木、水、火、土，谁有大长腿？ 火腿香肠。

一个男孩吃了很多饼干，想再吃一次，他的父亲对他说：“不要吃，再吃一次，你的肚子会**。 男孩说：“没关系，等我再吃饭，你就可以让开了。 ”

**宠物食品市场调研，捡**是小孩子。 市场调查员：孩子们，你们家里有小狗、小猫、兔子或鸟吗？ 孩子：不，我妈妈生了我！

问：该死的理发店把我的头砍坏了！ 每个人都有事可做，破坏性越大越好，运动越小越好，因为我一个人去。 答：半夜，一个人在理发店门口上吊自杀。

近日，欧洲某**收到匿名信笺，内容：qs-his-in，**召集顶级密码专家破解，但失败！ 之后，他低调地向中国寻求帮助。 回复：这封信是反转的。

当我上幼儿园时，我没有谈恋爱，因为我不知道什么是小偷; 上小学的时候，我没有谈恋爱，因为我知道没有贼心，也没有贼胆; 初中的时候，我没有谈恋爱，因为我有勇气做小偷，但不是小偷; 高中的时候，我没有谈恋爱，因为我有贼的心，但没有贼的胆量; 上大学的时候，我没有谈恋爱，因为我有贼的心和贼的胆量，但贼已经走了！

现在男人忙得不可开交，走出大厅，在厨房里，女人睡在沙发上看电视，男人拖地拖着腰酸痛; 女人在互联网上喋喋不休，男人在厨房里忙碌。

你说什么，你想干嘛就想什么，天黑灯不开，大蒜当葱当大葱，分不清南北西东，骑自行车忘了用踏板，连刚捡到的100块钱都扔掉了。

有一次我和女朋友和几个同学出去玩，路边有一根杆子，杆子上有一块牌子。 当我看到它时，它说：轮胎修理和打气筒。 它是垂直书写的。 没想到，女友说：**，补气！！ 一车人晕倒了......

大学生很现实的话，人生无奈等着我们改变】 1工作，退后一步，开天辟地; 爱，退后一步，走到空荡荡的建筑里。 2.

最高层次的工作，就是看着别人去上班，领别人的工资。 3.钱不是问题，问题是没有钱！

4.我就像一只苍蝇躺在玻璃上，前途一片光明，却找不到出路。

有一天，我路过一所幼儿园，无意中听到一个小男孩问我旁边的一个小女孩：“生命是什么？ “我很震惊，这才多大了？！ 开始思考这样一个深奥的问题？！

嘟！ 这已经被教导过了。 这时，只见小姑娘大声说道

阿姨说，人参是中草药！ ”

1.在银行里，一个漂亮的女人在后面问我，“有可能存钱吗？ “唔！ “我马上就要取钱了，反正你要存款，你把钱给我，我们不用排队。” “我觉得有道理，所以我把钱给了她！

2.移动老板去公厕，看门人是大叔：进去三毛钱，拿出两毛钱！

老板一愣：你出来还收费吗？ 叔叔：

了解移动双向收费。 老板从厕所出来又被拦住了：你蹲在8号坑里，选一个号码付一块钱，超过三分钟，然后付一块钱的加班费，厕所有背景**，铃声费是两毛钱。

如果你经常来，我建议你设置一个公共厕所**比较划算，并赠送200张草纸......

3.一个女人晚上出去打麻将，半夜回家怕吵醒老公，就把客厅里的衣服脱掉，轻轻地走进卧室。

4.一位姓黄的父亲给儿子起了个军人的名字。 有一天，他带着儿子去等8路公交车，突然公交车来了。 父亲喊道：“黄（黄）军，第八道来了！ 其他人都疑惑地看着对方......

5.这位富有的第二代学生给爸爸发了一封电子邮件：“爸爸，柏林是个好地方。

这里的人非常友好。 但是我上学有点不好意思。 其他人都坐地铁上学，所以我开奔驰。

爸爸回答说：“儿子，我给你转了2亿美元。 别为难我，赶紧买地铁吧！

6.昨天我去相亲，在茶馆里我相对而坐。 在了解了双方的工作、教育、家庭、爱好后，谈话陷入了两难的境地，于是我开始谈论一些社会话题。

Even：您如何看待房地产市场？ MM愣了一下，然后低下头沉默了一会儿，脸涨得通红：

还。。。。最好不要......太频繁了最好一天两次！

7.早上公交车上，一个人从包里掏出手机看了看时间，然后说了一句“我曹”，以为来不及了，然后仔细一看，我曹他手里拿着一个电视遥控器。。。

8.西城上，诸葛亮奏了一首歌，余波挥之不去，城外的十五万魏军被迷住了。 诸葛亮：“谢谢，请每人付一两张票。 魏军大惊失色，顷刻间，十五万人无一......逃窜

上帝说他可以满足我的一个愿望，我说我想要世界和平，他说改变它太难了，我拿出你的**说我希望这个人变得漂亮，他沉思了一会儿说：“拿地球仪，我看看。 ”