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匿名用户2024-01-2599.当你用手指指着某人时，不要忘记你自己的三根手指在指着你。
100.找一个像excel一样的男朋友——想躲就藏，想过滤就过滤，想删就删，想删就删，一个不高。
嘿，我还不保存它！
101.爱使人忘记时间，时间也使人忘记爱。
102.睡眠就是稳扎稳打地工作，工作就是稳稳睡着。
103.要想成功，就要把毅力当好朋友，把经验当成谋士，把谨慎当兄弟，把希望当哨兵。
105.我的梦想现在决定了我的未来。 所以让我们睡一会儿。
106.许多年前，暴风雨过后会有彩虹。
107.怀旧——不是因为时代有多好，而是因为你当时还年轻。
108.去医院做体检的时候，路过耳鼻喉科，经过仔细检查，医生在我的体检表上写了一张"英俊。
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匿名用户2024-01-24小丽和小王谈恋爱了，小王的脾气不太好。 有一天，两人吵了起来，小王拂了拂袖子往回走。 小丽因为她的回答，觉得不值得这么大的火，于是跑到窗前，对走进院子的小王说
快回来。 萧望头一句话也没说：孙子刚回来。
2个小时后，突然有人敲门，小丽问：谁？ 奶奶，奶奶开门，小丽很疑惑，没人关心我叫过奶奶吗？ 孙子从哪里来？ 当我打开门时，我看到他们俩都很开心......
萍萍期中考试成绩差，数学老师很生气。 如果你答错了这么简单的问题，你想学什么？ 然后他生气地把萍萍叫过来，问道：你知道猪是怎么死的吗？ 萍萍答：我很生气。
老师。。。
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匿名用户2024-01-23经理：“你认识我们公司吗？ ’
求职 者; “我一上班就不知道吗？” ’
经理：“你的优势是什么？ ’
求职者：“我的胳膊很长。 ’
经理：“你到底要干什么？ ’
求职者：“老实说，我什么都不知道。 ’
经理：“那你在这里做什么？ ’
求职者：“只是坐在你的座位上。
经理（压倒性的愤怒）：“姓氏？ ’
求职者：“我没有姓四，我相信树林。 ’
经理：“性别？ ’
求职者：“我说，我姓吴，不是。 ’
经理（难以忍受）：“我问你是男人还是女人？ ’
求职者：“没想到你不仅耳朵不好，眼睛也有问题。 ’
主教练（决定把他送走）：“要完成这份工作，你必须有超人的胆量，我看到你缺乏这种品质。 ’
候选人狠狠地打了经理一巴掌，大声说：“你现在怎么想？ ’
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匿名用户2024-01-22森林里有一棵大树，大树下有一只狼，大树上有几只乌鸦。 有一天狼出去找食物，公乌鸦也出去找食物，只有母乌鸦在家，过了一会儿，狼很快就找到了食物，是一只肥羊，长得又漂亮又好吃，狼迫不及待地想吃，没过一会儿就钻进了狼的肚子里。 然后雄乌鸦回来了，雌乌鸦对雄乌鸦说
老公，羊（痒）在下面死了。 然后。。。。。。。
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匿名用户2024-01-21每个人都很高兴说出来。 一个人快乐总比一个人快乐要好。
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匿名用户2024-01-20问题：（小三）你为什么哭？ 答：因为（小学四年级）在这里。
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匿名用户2024-01-19从前，有一个人，他是一个痴迷于金钱的人，当他想要钱时，他晕倒了。
一天早上，他跑到一个。
在他兑换金银的店铺里，他抓了一把钱就走了，却被一个掌柜抓住，送到了官邸。
官员问他：“那里的人很多，你怎么敢抢钱？ ”
他说：“我抢钱的时候，根本就没看到人，只看到眼里的钱。 ”
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匿名用户2024-01-181、《幸福》是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽 2、“代沟”是问我爸爸对《菊花台》有什么看法，他说自己从来没喝过酒 3、“自恋”意味着我下辈子一定要转世为女人，然后嫁给我这样的男人 4、 “无语”是法官问：为什么要印假钞？罪犯说：
我不会印真钱。
5.“绝望”是在餐厅点了两道菜，吃了第一道：“世界上还有什么更难吃的吗？！ “吃第二个”！ 真的有！
提前祝福：大家中秋节快乐！
**，成都高层楼房里的四位老太太正在打麻将，其中一位说：“为什么感觉楼在摇晃？ ”
另一位老太太起身看向窗外：“没事，没事，咱们赶紧打牌吧，别的楼也都在晃动！
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匿名用户2024-01-17有一个三姐妹的家庭在同一天结婚。 傍晚送走客人后，夫妻俩开始进入洞房，三姐妹的母亲生怕女儿第一次不明白，会出事，悄悄爬到窗边偷听任何动静。 当她来到大女儿的窗前时，她听到里面传来哭泣的声音; 然后我来到二女儿那里，从中传出了一个谣言！
医 管 局！ 笑声; 最后，我来到我小女儿的窗户前，但没有声音。 老人觉得很奇怪，第二天就把三个女儿叫来，一一问
昨晚怎么在房间里哭了，大女儿说：人家第一次！ 我当然要哭了！
老爷子想了想，问二女儿：你昨天怎么在房间里笑了？ 二女儿说：
我很匆忙，我很开心！ 老爷子觉得没什么问题，然后开始问小女儿：你昨天没发出什么声音，怎么了？
小女儿说：“你教过我们，嘴里有东西就发不出声来！
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匿名用户2024-01-16互联网互联网GG：你嚎叫！
哪里？ MM：你嚎叫！ 你是干什么的**？
gg：我在汪巴厘上网。 你呢？
mm；我也在旺巴里。
GG：你是**人吗？
MM：我是鬼州人。 你呢？
GG：我是一个穴居人。
MM：你是男人还是女人？
GG：当然，我过得很艰难。 你一定是个女孩，对吧？
MM：是的。
GG：你发霉了吗？
MM：没关系，人们都说我是个大姑娘。 你在下降吗？
GG：没关系，很多人都说我是老大哥。
MM：真的吗？ 我们能有更多的怜悯吗？
GG：好鸭子，你的瘦鸡数量是多少？
MM：咱们先不用瘦鸡，瘦鸡有多贵，你有球吗？
GG：是的。
MM：你有多少个球？
gg：你太可爱了，我很想见到你 mm：慢慢来，即使它很远，鸡蛋。
用 i you he love 组成句子 （I don't know） i love you （where is he？） 我爱你，怎么了。
这是我听过的最有趣的之一。
司机和老板形影不离，有一天两人进酒店，保安只让老板进来，不让司机进来，司机着急，对保安说：“我和老板一直形影不离，从未分开过”。 >>>More