赶快看20个最新笑话，快点！！ 不要害怕来！！

有一天在英语课上，英语老师走进教室，看到他笑了，就走过去问：“你兴奋什么？ “这个东西回答：

老师，我姓粪，我姓历史。 “在课堂上停顿了五秒钟，笑了半个小时后，老师就乱了。

男方追公交车到家没追，回来后告诉老婆自己没追公交车，但锻炼身体再赚1块钱就好了，老婆生气说：“你傻了，你想追追出租车， 至少能赚到一个起拍价。

老师对一位同学说：“我故意大声讲课，但你故意故意睡觉。 “同学说：”我故意睡了，你却故意大声说话。 ”

当米饭煮熟时，一只螃蟹推出锅盖，对你说："我很热！ "，回答说：如果你想走红，就忍着吧。

一只鸟被枪杀了，为什么它没有死？

很强壮，兔子先用一只脚跳，然后用双脚跳，然后用一只脚跳，然后加倍（一口气说完），为什么？

因为它喜欢。

石头和年糕打了起来，石头飞了起来，一脚把年糕踢进了海里。

从前，有一对恋人私下许下了一生的承诺，但男孩需要服兵役，于是他和女孩立下誓言，送给女孩一枚钻戒，并约定三年后与女孩见面，到时候，戒指会当结婚戒指。 终于，3年过去了，女孩一直在等男孩，却一直没能等到，她太伤心了，绝望的她把钻戒扔进了海里，离开了这个国家。 然而，男生其实一直在等女生，但女生误会了约会地点，所以成了永远的遗憾。

男孩伤心欲绝。 几年后，男孩出去钓鱼，猜猜他钓到了什么？

年糕！ 小白、小黄、小红、小黑一起坐飞机，却有人晕机了，是谁？

小白，因为小白兔......

很久很久以前，一个人在钓鱼时钓到了一条鱿鱼。

乌贼求他：你放过我，别烤我吃。

那人说：“好吧，那我就用几个问题来折磨你。

乌贼非常高兴，说：你抄，你抄！

然后那人烤了鱿鱼。

冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：嘿，你看，第五个鸡蛋毛茸茸的，太可怕了！

老二对老三说：嘿，你看，第五个蛋毛茸茸的，太可怕了，太可怕了！

第三个对第四个说：“嘿，看，第五个鸡蛋是毛茸茸的。

第五个蛋听到了：！ 老子是猕猴桃！！

在街上遇到了中等稀有的牛排和中等稀有的牛排，他们为什么不打招呼？ （假设他们会说话）。

因为。 因为。

因为他们彼此不认识！哈哈。

雄鹿走得越来越快，越来越快，越来越快，结果会怎样？

高速公路。

从前，有一只非常可爱的小兔子，她跳到森林里，可是迷路了，走着走着，她看到一个岔路口和一只小灰兔，她问：灰兔哥哥，往左走还是往右走？ 灰兔说

想知道，想知道吗？ 让我哥哥开心！ 结束了，灰兔说左边。

后来，她走着走着，看到一个岔路口和一只小黑兔，她问：黑兔哥哥，往左走还是往右走？ 黑兔 说：

想知道，想知道吗？ 让我哥哥开心！ 又做了一次，小兔子终于回家了，但几个月后她生下了几只兔子，猜猜它们是黑色的还是灰色的？

想知道，想知道吗？ 让我哥哥开心！

多么可怜的绵羊......bai

一群动物出海，船突然抛锚超载，有些东西不得不扔掉，以减轻重量和容量，否则会沉没。

在这一点上，一只动物提议所有动物都讲一个笑话，如果觉得不好笑，就把一只动物扔下船。

羊先开口，说完，除了猪之外，所有人都笑了起来，羊被扔下了船。

然后牛讲了个笑话，牛说完后，大家笑了不笑。

一位老师问：“地球长什么样子？ ”

同学们异口同声地说：“老师的头像大地，有山有河有川！ ”

老师： ···

不起眼的谜语。

蓝色的刀和蓝色的枪。

答：刀枪不如（刀枪蓝）。

穿着这件金色衣服的男人。

我最讨厌两种人：种族主义者、黑人和文盲......

老师问：“谁能告诉我你最讨厌的数字是什么？ ”

老师：“为什么？ ”

彬彬：“因为在我调皮之后，我妈妈每次都会说，'我数到三，你就死了'。

我和朋友去泰山顶看日出时，有朋友指着天空说：“我看到了！ “我也看到了！ 这时，远处有人拎着裤子走了出来，骂道：“看见了，就看见了！ 你在大喊大叫什么？ ”

有一天在生物测试中，其中一个问题是观察鸟的腿并猜测鸟的名字。 某学生实在不明白，于是怒气冲冲地撕了卷，准备离开考场。 监考老师很生气，问他：

你在哪个班级，你叫什么名字？ 某个学生掀起裤腿说：“猜，猜猜。

医生问病人是怎么骨折的，他回答说：我感觉鞋子里有沙子，于是我抓着电线杆摇晃鞋子，我摇摇晃晃。一个男人以为我被电死了，于是他拿起一根棍子给了我两根棍子。

一个人在路上看到一堆东西，蹲下来闻了闻，说可能是便便，用手摸了摸，在嘴里舔了舔，说，真是大便，还好没有踩到！ ~

A： “电和闪电有什么区别？” ”

B：“一个会收电费，另一个不会收电费。 ”

顾客去小炸店吃饭，要了一盘炒鸡蛋，太咸了，就对老板娘说，怎么这么咸，老板娘说，你对我这么淡，这么久没来。

顾客无语了，说，好吧，别说了，老板说，明天给你打火一点，顾客说，不行，没关系，还是多放点盐。

1：在公园里和一位老太太聊天，老太太抱怨自己的身体不如以前好了。 我说：“没关系，看看你的身体，你至少可以活到90岁。老太太无奈地说：再过3个月我就90岁了。

2：女朋友：我刚才看到你是潜力股趁低**，你怎么知道几年来，根本没有上涨的动力，还不如直接选择高绩效的股票。

男朋友：知足点，在你眼里，你一定会买中石油的。

3：小明：“当老师真好。 ”

老师：“好的，在哪里？ ”

萧明：“你不用花钱看漫画，不用玩电子游戏，只要没收学生就行了！ ”

4：地理考试时，试卷上有一道填空题，上面写着：“我国最高的山是（）。

萧勇不假思索地填上了“二郎山”。 试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课的时候，我讲了珠穆朗玛峰，这是世界最高峰，你不知道吗？

萧勇道：“是。 但有一天，我听到一首歌唱的是《二郎山》。 它是如此之高。 “我仔细计算了一下，一万丈有三万多米，比珠穆朗玛峰高多了！ ”

5： 在街上，一个年轻人走到一个女孩面前说：“你愿意接受我的邀请，坐在咖啡馆里吗？ ”

不，谢谢。 ”

你知道，我不只是邀请任何人。

你知道，我不会对任何人说不。 ”

6：印度的警察都留着胡子。

有一天，一家餐馆为警察和人民举办了家庭活动，警察免费用餐。

一名女警吃完饭后，径直走到门口，酒店服务员急忙上前拦住她。

服务员：警察是免费的，你看起来不像警察，你要付钱！

女警：我是秘密警察，胡子在下面！

1 买家：老板，这手机是打来的***吗？

卖家：总体不错。

开发商： Hearing aids.

2 买家：请谈谈智能手机和非智能手机的区别。

卖家：以闹钟为例，一般手机都会在点上发出闹钟，醒不醒都无所谓。 如果智能手机打不醒你，它会打电话给**，向你单位的领导请假。

大学毕业后，有一天我看到一个很久没联系的同学在河对岸放马，就嘲笑他：“样品，都这样混了！ “结果，他和我吵架，我很生气

该死的，有一种你让马来了！ 他说：“谁怕谁？

有一种你来了！ ”

在朋友的生日那天，我带儿子去参加。 最小的儿子自告奋勇地为主角唱歌。 掌声响起。 我为叔叔唱了一首歌。 一片哗然。 我回头看了看屏幕：祈祷。

奶牛撞上了高压线，闪电真是太棒了。

最高层次的工作，就是看着别人去上班，领别人的工资。

一名男子骑车向前，在岔路口遇到了交警。 交警急忙冲他喊：好手掌。 那人高兴地回答说：同志们辛苦了！

同室同学不小心打翻了他倒的一杯开水，洒在了旁边的一个哥哥身上，哥哥吓了一跳。 跳起来喊道：“天哪，好热啊！ 猪受不了了！ ”

一个人正坐在家里，听到敲门声。 他打开门，看到一只蜗牛站在门口。 他捡起蜗牛扔掉了。

三年后的一天，有人敲门。 他打开门，又看到了蜗牛。 蜗牛说：“你刚才做了什么？

临死前，杯子对着窗子说：“一个破碎的我，我怎么能帮助一个破碎的你.......””

据荷兰通讯管理局介绍，今年所有的手机计算器都按2010年划分，屏幕上会自动显示主人的名字，这真是一件奇怪、不可思议的事情！ 暂时没有人破解它！ 太神奇了！ ”

两人在酒吧聊天。

一个男人问：“如果你的妻子和情人同时掉进水里，你想再找一个丰满的还是娇小的？

“另一个人回答说：”我还在找一个不会游泳的人。

有一天，萧明家着火了，他打电话**找119，他说：“来吧，我们家着火了。 119 询问

在**啊？ 萧明：“你真傻，我刚才跟你说，我在我家。

119对萧明说：“你不告诉我你在**，我怎么能过来？ 萧明无奈的说道

奇怪的你，你没有消防车吗？ “

一个年轻人找到他女朋友的父亲，问道：“你为什么不让你的女儿嫁给我？ 我不抽烟，不喝酒，我还赚了很多钱。 ”

恐怕我的妻子会以你为榜样。 ”

问：把一头大象放在冰箱里需要多少步？

答：三步，打开冰箱，放入大象，然后关闭冰箱。

问：什么样的动物没有参加森林会议？

答：大象，因为它被放在冰箱里。

问：什么老鼠用两只脚走路？

答：米老鼠。

问：什么鸭子用两只脚走路？

答：所有的鸭子都是用两只脚走路的。

A：只是一只可爱的兔子和一只超快的，猜猜谁赢了？

答：兔子。 B：。 我说过这是一只超快的！ 我再说一个，这次是一只可爱的兔子和一只戴着墨镜的，猜猜谁赢了？

答：兔子，兔子，兔子。

B：又错了，是一只。 当我摘下墨镜时，正是刚才那只超快的。

答：你是国家足球队的！ B走上前去，刺中了他的盔甲：！ 咒骂应该有限度！

真理被囚禁了，也就是说，你认为你做不到。

你犹豫不决，因为你有出路。

我不是说你，我的意思是的人就像你一样。

小时候跟人玩捉迷藏，总是等别人藏起来，然后就直接回家了。

我把身份证放在最安全的地方，安全到找不到。 该死的。

真值系统]面子是别人给的，面子是你想要的。

“我愿意”意味着我应得的。

相亲： 女：你有三居室公寓吗？

男：没有。 女：你有雅阁吗？

男：没有。 女：（站起来）：我有事要做，我先走了。

男：（喃喃自语）：我有一栋独栋别墅，为什么要住在小公寓里？

女性：（冻结），

M：（喃喃自语）我开的是奔驰，要不要换成日本车？

女人回以微笑，相亲继续、、、

男：我创业了，把所有的别墅和车子都抵押了，现在我一点现金都没有、、、 女人（生气）：我有很多东西，所以我先离开了、、、

男：还好有日本天使**，公司上市了、、、女方转身坐下来相亲继续、、、

M：不过，IT行业风起云涌，**跌破发行价，市场快要停摆、、、女人一句话也没说，站了起来。

M：还好我被Microsoft收购了，我有上亿的现金，可以支撑我的第二笔生意、、、 女**身体笑）：你太坏了，你总是逗人、、、 这时，两个穿白大褂的医生走了进来，气喘吁吁：

你的孩子又跑出医院了，赶紧回去吃药。