明天是考试，讲几个笑话让我减压，好吗？

1.学校在报纸专栏刊登了一则新闻，称哈尔滨某大学的两名女学生晚上回到宿舍时**，并警告我校女生不要回去太晚。 结果没想到巡逻车深夜看到n个衣着暴露、在校园阴影中徘徊的女生，大叔问其中一个为什么不这么晚回去，只见女生杏眼瞪大，她生气地说：

你能处理吗？ 如果你不能通过考试，你就不能被护送！ ”

19.我带着女友回到宿舍，见屋里没人，就刚做完，就有人敲门，心里暗暗庆幸这个人没有早点来，不然会毁了我们的好心情。

一开门，就发现是隔壁的W X男人，“快，把你刚才看的电影递给我！ ”

我没看......”

哦，你没看到吗？ 那么刚才谁说得这么大声呢？ ”

一个有困难的中国留学生，于是有一天他去中国先生家做客，聊了聊他的日常生活。

留学生：老师，你有几个孩子？

老师： 1.

国际学生：7？

老师：不是七，是一。

国际学生：11人，很多！

老师：不是 11 个，而是 1 个。

国际学生：还有21人？

老师（晕倒）：不是21岁，是1岁。

国际学生：哦，91。

老师：。。。。。。老师讲课的时候，学生们在下面叽叽喳喳地聊着。

于是老师很生气地拍了拍黑板，教室顿时安静了下来。

老师说：“以前，县长判案，只是一个令人震惊的镜头，大厅里一片寂静。 ”

突然，一个学生喊道：“冤枉......”

原来，在我刚大学毕业的时候，女朋友给我发了一条短信：“我们分手吧！ ”

我感觉很突然，还没来得及难过，女朋友马上又发了一条信息：“对不起，我发错了。 ”

可汗，我现在完全很难过！

有一天，我一连上了两节政治课，第一节课后没人擦黑板，第二政治老师看到就生气地问：“值班的学生为什么不擦黑板？ 这时，一个很有理事的声音说：“谁污染了，谁就要待遇！ 全班同学都笑了。

一个美女mm在校外等公交车，可是已经很晚了，他等不及车了，这时，一直暗恋她的小明骑着自行车过来，说顺便送她回家，让mm坐在自己前面， 当他到达MM的家时，MM下了车，回头看了一眼，说了声谢谢，然后纳闷，想着为什么他的自行车前面没有栏杆。

呵呵，朋友，你懂的。

MM做了他的JJ。

你好！ 至于你的问题，我帮你问。 希望对你有所帮助。

一分钟有多长，就看你是蹲在马桶里还是蹲在马桶外面。

下雨天在家睡觉还好，晴天出去散散步也好，久久没有一天上班了。

三个孩子比啦便多，一个拉点，一个拉条，一个三角形，大家都问怎么做，他说哈哈，放好了。

数学老师与妻子离婚，当女人离开时，她在离婚信的背面写道：145x 154 4（1+1）80

数学老师用尽了所有的数学专业知识来解决这个问题。

多年后，为了解决难题。 他特意把前妻的数学公式列在黑板上，让同学们解出来。

刹那间，全班同学异口同声地给出了确切的答案：什么都做不成！ 无！ 的混蛋！

由于是第一次坐飞机，陈太太的两个孩子又兴奋又不安，在过道里跑来跑去，差点撞到空姐手里的饮料，于是陈太太骂了两个孩子说：想玩就出去玩吧。 3、飞机即将起飞时，空姐通知乘客：

女士们，先生们，系好安全带，起飞。 」

经过近半个小时的飞行，扩音器里再次传来空姐的声音：女士们，先生们，请你们再系好安全带一点，对不起，我们忘了把今天的早餐带上飞机！ 」

从前有一位钢琴家。 他不弹钢琴。

如果你在一分钟内相信我的话，我会给你一万财富。

1.有一天，老公在车里无聊，给老婆发了一条短信：小妞，给叔叔一个微笑。

过了一会儿，老婆的信息回来了：叔叔，请尊重你自己，小女人卖自己不卖自己！！ 2.

一位母亲带着儿子去超市买东西。 挑完东西后，我指着超市里的招牌问他：“宝贝，上面写着什么，你知道吗？

牌子上写着“牛奶”，儿子只念了“奶牛”这个词。

我问：“'牛'的背后是什么？ ”

“儿子回答说：”尾巴。 ”

3.我的侄子还在上幼儿园，有一次带他去麦当劳。

吃饭的时候，他骄傲而认真地问我：“阿姨，你像我这个年纪的时候吃过麦当劳吗？

我故意失望地说：“我没吃过。

小木偶清醒过来，骄傲地问我：“你知道你为什么没吃吗？ ”

看到他得意的样子，我问道：“为什么？

他笑着说：“那是因为我生你太早了，那时候什么都没有，不像我出生的时候，我想吃什么就吃什么。 ”

这时我才明白，这一定是幼儿园老师教他们过上幸福的岁月。

我只是想故意取笑他。

我也向他学习，骄傲而认真地问他：“你吃过恐龙肉吗？

小傀儡孩子笑道：“恐龙肉？ 恐龙已经灭绝了，我当然没有吃过它们。

我说：“你看，我没吃过，你这么大的时候，我以前吃过恐龙肉，恐龙肉很好吃，你知道你为什么没吃过恐龙肉吗？

小P回过神来：“你真的吃过恐龙肉吗？ 那我为什么不吃呢？

我故意认真的说：“咳咳，生你来不及了，恐龙已经灭绝了，我当然不能吃恐龙肉，我又不像是这么早出生的，有恐龙肉吃，恐龙肉好吃，现在想想都流口水。

当时，小可怜、羡慕，眼睛直直：“恐龙肉是什么味道？ 麦当劳好吗？

我一脸不屑地说：“你没看到我现在不吃麦当劳吗？ ，麦当劳怎么能和恐龙肉比，世界上最美味的肉就是恐龙肉。

小孩子失望地咳嗽了一声，低下头去吃麦当劳。

冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：嘿，你看，第五个鸡蛋毛茸茸的，太可怕了！ 第二个对第三个说：

嘿嘿，你看，第五个蛋毛茸茸的，好吓人，好吓人！第三个对第四个说：“嘿，看，第五个鸡蛋是毛茸茸的.......”第五个蛋听到了：

迷路！ 老子是猕猴桃！！

哥哥教你一个简单的，不行，你骂我！ 但你必须照我说的去做！ 你郑重地对他说

我要你笑。 他可能会笑一点，但你不笑，你必须认真到最后，你一直说一个字“笑”，但每3秒你说到6个字，他笑了，你又笑了，然后你们俩都笑出声来，你什么都尝试了。

相亲： 女：你有三居室公寓吗？

男：没有 F：你有雅阁吗？

男：没有。 女：（站起来）：我有事要做，我先走了。

男：（喃喃自语）：我有一栋独栋别墅，为什么要住在小公寓里？

女性：（冻结），

M：（喃喃自语）我开的是奔驰，要不要换成日本车？

女人回以微笑，相亲继续、、、

男：我创业了，把所有的别墅和车子都抵押了，现在我一点现金都没有、、、 女人（生气）：我有很多东西，所以我先离开了、、、

男：还好有日本天使**，公司上市了、、、女方转身坐下来相亲继续、、、

M：不过，IT行业风起云涌，**跌破发行价，市场快要停摆、、、女人一句话也没说，站了起来。

M：还好我被Microsoft收购了，我有上亿的现金，可以支撑我的第二笔生意、、、 女**身体笑）：你太坏了，你总是逗人、、、 这时，两个穿白大褂的医生走了进来，气喘吁吁：你小子又跑出医院了，赶紧回去吃药。

我建议你的朋友看看最强的喜事，这肯定会减压。