想要一些有趣的笑话吗？ 谢谢！！

我最讨厌两种人：种族主义者、黑人和文盲......

老师问：“谁能告诉我你最讨厌的数字是什么？ ”

老师：“为什么？ ”

彬彬：“因为在我调皮之后，我妈妈每次都会说，'我数到三，你就死了'。

我和朋友去泰山顶看日出时，有朋友指着天空说：“我看到了！ “我也看到了！ 这时，远处有人拎着裤子走了出来，骂道：“看见了，就看见了！ 你在大喊大叫什么？ ”

有一天在生物测试中，其中一个问题是观察鸟的腿并猜测鸟的名字。 某学生实在不明白，于是怒气冲冲地撕了卷，准备离开考场。 监考老师很生气，问他：

你在哪个班级，你叫什么名字？ 某个学生掀起裤腿说：“猜，猜猜。

医生问病人是怎么骨折的，他回答说：我感觉鞋子里有沙子，于是我抓着电线杆摇晃鞋子，我摇摇晃晃。一个男人以为我被电死了，于是他拿起一根棍子给了我两根棍子。

一个人在路上看到一堆东西，蹲下来闻了闻，说可能是便便，用手摸了摸，在嘴里舔了舔，说，真是大便，还好没有踩到！ ~

好人有好报，人不学黑社会

老一死了，老二被埋了，老三和老四抬棺材，老五哭了，老六笑了，七老八放鞭炮，老九说：赶紧埋了，不然老大就爬出来了！

从前，有个傻子在茶馆里喝茶，过了一会儿，一个人来了，男人见傻子很老实，欺负他，那人却走到傻子面前，指着天空说：“看，不明飞行物！ 说完，我打了傻家伙一巴掌，傻子脸肿了，眼泪差点掉下来（忍着），傻子握紧拳头，想打人，那家伙立马道歉：

对不起，对不起！ 我不是故意的。 没过多久，那人又走到了傻子的面前，直接打了傻子一巴掌，这一次脸更肿了，眼泪顺着那一巴掌流了下来，这一次傻子的拳头握得更紧了，就在他要打人的时候，那人连忙道歉：

不敢，不敢了！ 傻傻的然后停了下来。 过了一会儿，男人拿着一根长竹竿砸在了傻傻的脑袋上，傻傻的脑袋被撞得一塌糊涂，傻傻从茶馆里拿来菜刀，对着男人砍去......（未完成，请向我索取其他章节）。

好人有好报，人不学黑社会

1. A和C谁更高？ 答案：C比较高（ABCD，A比C低） 2、谁给了刘德华健忘之水？

答：啊哈（啊哈，给我一杯爱水） 3.如何让麻雀平静下来？答：

1.“救火！ 火灾！ 有人急切而惊慌失措地呼救。

在**？ 消防队操作员问道。 “在我家！

我的意思是，火在哪里？ “在厨房里！ “我知道，但是我们怎么去你家呢？”

你没有消防车吗？ ”

一对夫妇一起去殉道。 可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而这瓶农药的量也只够一个人死，可是最后两人都死了，为什么会这样？ 答：

他们买了这瓶杀虫剂，瓶盖上写着：再来一瓶。 实际上，这并不有趣。

最主要的是你不要让你玩得太多。

老师问：“1+1=？ “我不知道。

当我回到家时，我把这件事告诉了我的家人，并告诉我的老师他们说了什么。 老师问：“1+1=？

明说：“美国的**。 老师打了他一巴掌，说：

哇！ 非常好！ “老师说跟我来，明：

亲爱的！ 我们一起去吧！ ”

1.有一个学生即将从大四毕业，但他仍然没有工作，也没有女朋友。 于是，他去算命了。

你一贫如洗，直到四十岁......你“

学生眼睛一亮，他觉得有转折点，于是问道：“然后呢？ “那你就习惯了......“

2、朋友去算命，算命先生摸了摸骨头、摸脸、数了八个字后，说，你20岁谈恋爱，25岁结婚，30岁生儿育女，一生富足安宁。

这个人先是震惊，然后是愤怒，说：我今天是五岁的除夕夜，一个医生，一个单身汉，一个恋爱中的男人。

听到这话，他沉思了一会儿，说：“年轻人，知识改变命运。 ”

昨晚，我打电话给我妈妈****接通，我：“妈妈。 ”

妈妈：“你拨的**是打麻将，请稍后再拨。 ”

我：。。。。。。

井！ 唉！ 自从我的牙齿脱落后，我不得不吸掉外层的巧克力。 当我老的时候，我不得不咳嗽和走过去，你知道，我不能用一只手摇晃蛋糕的硬度。 5.看腿能认出人——

母亲批评儿子：“我不明白，你怎么能一天做这么多傻事！ ”。

一位朋友说：“这十年来，我努力复印了每一次考试，为了什么，是为了我自己？！ 不是为了提高班级的平均成绩，不是为了老师的面子，不是为了年级主任的评价，也不是为了校长去教育局开个面子会议。

每次抄写，我都吓得汗流浃背，有没有说过一句抱怨的话？！ 无私到这个地步，你还想从我这里得到什么！ “太棒了！ ~

为什么我把手机调到飞行模式，然后把它扔下楼梯或摔坏？

答：因为手机接地时，你还没有适应着陆模式。

如果面条从鼻孔里出来不好笑，那么两个面条同时出来呢???

有个男人上完厕所后总是喜欢洗手，朋友都说他喜欢干净。 有一天他上完厕所没洗手，朋友问他：你今天为什么不洗手？ “他回答说：”啊！ 我今天终于带了纸......

鲍大人过马路：鲍大人出现了，鲍大人消失了，鲍大人出现了，鲍大人消失了。

老师问：如果一个鸡蛋撞到另一个鸡蛋，谁打碎了它？ 同信者：心碎了！ 老师问：谁的心？ 同学：一颗母鸡的心！

那是一个美丽的早晨，天空晴朗，但一个农夫醉醺醺地坐在门口，迷失在灵魂中。

一个路人好奇地走上前来，问道：“伙计，今天天气这么好，你为什么不享受一下，而是在这里喝酒而不是喝酒。

路人：发生了什么不幸？

农夫：今天我正在挤奶，我只是挤压它，奶牛用左脚把它踢翻了。

路人：很不吉利，但现在还不行。

农夫：嗯，有些事情你永远无法解释。

路人：然后呢？

农夫：我用绳子把她的左腿绑在柱子上，然后用力挤压，就在水桶装满的时候，她用右腿把水桶踢翻了。

路人笑着问道：“然后呢？

农夫：嗯，有些事情你永远无法解释。 我也把她的右腿绑在柱子上，就在桶装满的时候，她用尾巴扫了过去。

路人：运气不好。 算了，不要难过。

农夫：嗯，有些事情你永远无法解释。

路人： 还有什么？！

农夫：这次我没有绳子，所以我要用皮带把她的尾巴绑在柱子上。 我拔出皮带，抓住她的尾巴。 这时，我的裤子掉了下来，正好是女朋友进来了。

如何选择老婆？

我该怎么办？ 一个想结婚的年轻人对他的朋友说：“我妈妈不喜欢我带回家的每一个女朋友。

这很容易做到。 他的朋友说：“找一个长得像妈的人就行了。

我已经试过了，“他说，”但我父亲不喜欢它。

曹操不敢坐飞机（绝对搞笑）！

据说有一次诸葛亮、刘备、孙权、曹操三人在同一架飞机上，突然遇到紧急情况，需要跳伞。

逃。 直到那时，人才发现船上只剩下三个降落伞袋。 众人紧张了一会儿，然后诸葛亮甩了甩羽毛。

范清了清嗓子，道：“就是这样，山里人想出几个问题，能回答就跳伞，回答不了就得自己动手。

跳了下来。 其他人别无选择，只能同意。

他还拿了一个雨伞袋，走了下去。 最后，轮到曹操了。 诸葛亮问道：“天上有多少颗星星？ 曹操愣了愣。

自喜。 第二次四个人在飞机上遇到紧急情况，他们四个人商量了一下，是啊，还是老办法。 诸葛亮又摇了摇头。

战斗。 诸葛亮点了点头，于是刘备就拿着伞包下去了。 诸葛亮又问孙权：“那一仗已经死了。

有多少人？ 孙权想了想，道：“大概有三四万吧。 诸葛亮点了点头，孙权拿着伞包下去了。

曹操忍不住冷笑道：“诸葛亮，诸葛亮，我经历过过去和现在，尤其是在军队里，这次你栽了。

完成。 只见诸葛亮问：“士兵叫什么名字？ 曹操闻言差点晕过去，只好自己跳下去，没想到又跳进海里捡了一条命，曹操暗暗笑了起来。

第三次同样的四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操想了想，诸葛老儿又想把我弄好，动手。

只是我自己跳下来忘记了，以免被侮辱。 于是他跳了下来，在空中高速下降中，只听见诸葛亮在上面对他喊道：“孟德，今天飞机上有四个降落伞。

A：你用过我的笔吗？

B：我没用。

A：你真的没用吗？

B：我真的没用。

高等数学教授：“你太傻了，你的智商是负数，我的智商是你的100倍！ ”

学生：“，

宁波云盛（600366）是国内仅有的两家高科技稀土磁性材料生产企业，属于稀土深加工应用的前沿，公司是全球最优秀的稀土强磁性材料钕铁硼企业，在稀土严格控制政策的影响下，其效益程度超过稀土资源库存， 我国稀土产业链最薄弱的环节是下游应用环节，而钕铁硼稀土永磁材料只有宁波云盛和中科三环技术才能实现进口替代，国内高效稀土磁性材料制造商宁波云盛和中科三环毫无悬念地赢得国际上游稀土磁性材料的第一话语权， 而且一系列产品的数量和价格都有所上涨，这将大大促进公司业绩的提升。预测超过150。

你是谁？ 我是一头猪。

“人家女婿岳父三急”引爆了笑声，初次见面就是个笑话！