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匿名用户2024-01-28冷气的张大爷把点燃的鞭炮放在衣服里取暖。
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匿名用户2024-01-27医院里可以听到新生儿的笑声，奇怪的是，医生们掰开了新生婴儿紧握的拳头。 看到了一颗药丸。 这时，婴儿开口了：妈的，要杀了我可没那么容易。
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匿名用户2024-01-26一个瞎子和一个瘸子骑自行车。
盲人骑车。 瘸子看着路。
突然，前面出现了一条沟渠。
瘸子大喊：沟沟沟！
瞎子以为瘸子在唱歌，就叫道：“噢，噢，噢！
结果，两人一起掉进了沟里。
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匿名用户2024-01-25呵呵。 写下自己的美德，尽情享受。 欣赏它
这个人很尴尬。 1 资历。 9.爱放屁。 过去 1 天，3 次 Defang.
麻烦]现在很好。高压屁中间有一个新盖子。
1 上半场 5.
高压放屁。 果味。
珍德，1跳5楼。
呵呵，是不是很好笑？
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匿名用户2024-01-24一个女同事吃了冰淇淋，一个男同事对她说：“你能把你醉醺醺的样子拍张照片发到微博上吗？ 她说
好！ 但记得要马赛克 第二天，她生气地找男同事：“谁叫你马赛克冰淇淋的！！
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匿名用户2024-01-23在路边，一个盲人乞丐戴着墨镜，在街上乞讨。 一个醉汉走到他面前，为他感到难过，扔给他一百美元。 走了一会儿，醉汉转过身来，正好看到瞎子正朝着太阳辨别百元复制品的真伪。
醉汉走过来，把钱拿了回来，说：“你不想活了，你敢骗老子！ ”
瞎眼乞丐一脸委屈，说：“大哥，真对不起，我是来找朋友的，他瞎了眼，上厕所了，其实我是个笨人。 “哦，就是这样！ 于是酒鬼扔下钱，踉踉跄跄地走了......
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匿名用户2024-01-22问：如果显示器一直轻微晃动，我该怎么办？
答：你也会不停地晃动，当你的频率和振幅与显示器的画面一致时，你不会感觉到。
问题：为什么好马不吃回草？
问：为什么我在玩3D游戏时会头晕？
问题：长寿最简单的秘诀是什么？
问题：为什么月亮不绕太阳转？
问题：跷腿有什么危害？
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匿名用户2024-01-21有一天上课，老师问小丽：什么是祖国？ 小丽说：老师的祖国是我的母亲，老师说：“很好。 然后老师又问小明：小明的祖国是什么？ 小明说，老师的祖国就是小丽的母亲。
电击。 医生问你是怎么摔断骨头的，你说：“我感觉鞋子里有沙子，所以我抓着电线杆摇了摇鞋子，我摇了摇.......”一个傻瓜路过，以为我触电了，于是他拿起一根棍子给了我两根！
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匿名用户2024-01-20此人生来就有虎背熊腰，豹头有豹眼，臂膀有力，能举起一斤八十斤的石锁。 江湖人给人起了个绰号“赛诸葛”。 地方官问，为什么叫这个绰号？
因为诸葛亮虽然是天才，但毕竟是个弱者，举不起180斤重的石锁，所以才叫诸葛赛。
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匿名用户2024-01-19一个小和尚拿着毛巾和肥皂，跑到河边洗澡，因为天气炎热。
洗到一半，突然看到三个村里的小姑娘也向河边走去。
他一有主意，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装是一尊雕像......
三个从未见过世面的村里小姑娘来到河边洗衣服......
当我突然看到石头上的雕像时，我很好奇，尤其是因为这个雕像下面有一种我以前从未见过的奇怪的拉力......
第一个村里的小姑娘胆子比较大，于是用手拉了拉把手，可是小和尚虽然憋不住，不敢动，毛巾还是掉了下来......
第一个村里的小姑娘喊道："太神奇了！ 拉动它，你会得到一条毛巾！ "
第二个村里的女孩说："试一试......"我也用手拉了拉把手，小和尚却忍不住动了动，但肥皂还是掉了下来......
第二个村姑娘喊道"真是太神奇了！ 我得到的是一块肥皂！ "
村里的老三比较胆小，但见他们都中奖了，就有点嫉妒了......
所以我也去拉雕像的把手......我第一次拉，但什么都没有掉下来，所以我第二次拉，什么都没有......
所以我生气的时候一直拉扯......
继续拉，继续拉......
继续拉，继续拉......
继续拉，继续拉......
继续拉，继续拉......
继续拉，继续拉......
继续拉，继续拉......
终于，村里的第三个姑娘喊道"你看。。。。我明白了......洗面奶怎么样！"
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匿名用户2024-01-18有一天，老师问：“经文说蜜蜂使花园充满活力是什么意思？ ”
王寒说：“蜜蜂偷花粉，花就生气了！ ”
学生们大笑起来。
王寒反驳道：“花儿不生气，花儿会在哪里绽放？ ”
有一天，地理老师问学生们，这条河流到**吗？
一个学生站起来唱道：“河水向东流。
老师不理他，然后说：“天上有多少颗星星？
同学又唱了一遍：天上的星星在北斗。
老师很生气：你滚出去！
学生：走吧。
老师无奈地说：你生病了吗？
学生：你有我，我都有！
老师：再试试一件事。
学生：路面不平时，我吼！
老师：你相信我揍你吗？
学生：该出手的时候开枪。
老师生气了：我会让你退学！
学生：九州风暴！
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匿名用户2024-01-171.傻子抢了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴惨叫一声，吓坏了聋子，拓子上前，瘸子飞了起来，麻子说：看在我的份上，算了吧。 疯子说：“就是说，人必须懂事。
2. A：从前有个太监......
B：接下来呢？？
答：它消失了......
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匿名用户2024-01-16王元外有个傻女婿赵毅，这一天正好赶上王元伟的60岁生日，家里的老婆特意给他讲解，让他在路上学了几句好话，赵元外点头明白了，在暖春的微风中出发了。
当我走进一片小树林时，我看到一个猎人刚刚进入森林，刚才还在啁啾的鸟儿突然安静了下来，于是猎人说：“一个人进了森林，鸟儿就安静了！ 赵毅觉得这句话不错，就记住了。
继续前行，我们来到一条小河边，桥被水冲走了，只剩下一根木头。 这时，一位老太太艰难地过了桥，回头看了看桥，说：“双桥好走，一个人走难！ 他觉得这比他刚才说的要好，所以他记住了。
过河到一个小村庄后，一个老农拿着叉子，对着一只露出牙齿咧嘴笑的猎犬大喊：“猎犬，猎犬，再露出你的牙齿——我给你一个叉子！ ”
赵毅现在是可乐，骂人太酷了！ 当然记得。
快要去岳父家的时候，他有点紧张，故意把那三句话读了几遍才松了口气。 傻女婿刚要进门，家里人早就知道了，包括那些前来祝贺他的亲戚朋友，都知道赵毅是个脓，所以也没说什么，等着看他的笑话。 赵毅刚进门，看到刚才大家还在谈笑风生，顿时安静了下来，想起了第一句话，于是脱口而出：
当一个人进入森林时，鸟儿会沉默！ 众人闻言大吃一惊，不敢偷看赵毅一眼，就笑着一一迎了上去。 王元外看到自己傻婿今天过得不错，心里很是高兴，但是还是想试试他，所以吃饭的时候只有赵毅一个人拿着一根筷子，所以赵毅也不乐意给他一根筷子！
我只记得第二句话：“双桥容易走，一个人走难！ 老爷子现在真是傻眼了，旁边的婆婆正暗暗嘲笑被傻女婿难住的王元外，赵毅对婆婆说：
猎犬，猎犬，你又露出牙齿了——我给你一个叉子！ ”
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匿名用户2024-01-15有一天，老师问他：“你多大了？
学生：我可以问老师我多大了吗？
老师：你的年龄。
学生：噢，老师想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，绝对是今年的拉扯。
学生：噢，老师是要我现在告诉你，还是下课后告诉你？
老师：现在。
学生：哦，你想让老师大声说还是小声说？
老师：妈的，你说不说！ 别骗我！
学生：说吧，为什么老师想知道我多大了？
老师：我就不能问问吗？
老师：汗死于.........
数拉，数拉，同学们，我们今天的主题是重复反义词。 老师说一句话，你拿一句话，OK！
老师：今天天气很好。
学生：明天天气不好。
老师：我昨天吃了鱼头。
学生：你今天吃龟书
老师：错了。
学生：没错。
老师：我说错了。
学生：没错。
老师：你这个白痴。
学生：我是个天才。
老师：给我站起来。
学生：我请你坐下。
老师：你听到老师叫你站起来了吗？
学生：老师叫我坐下，我听见了！
老师：你不敢听老师的话。
学生：我不敢听老师的话。
老师：你知道你刚才说了什么吗？
学生：我知道我现在什么都没说？
老师：这位同学，我知道你是故意的。
学生：老师，你知道我不是故意的。
老师：你不大不小。
学生：我又小又大。
老师：你这么小年纪就不好学习。
学生：我年纪大了，学不好。
老师：我不想谈论你。
学生：你又想谈谈我。
老师：停下。
学生：我给你一步。
老师：我怕你，你能停下来吗？
学生：我不怕你，我可以继续吗？
老师：反义词练习到此结束。
学生：同义词练习现在开始。
老师：你还没说完。
学生：我是无穷无尽的。
老师：你没有受过教育。
学生：我受过教育。
老师：你看起来像个有教养的人吗？
学生：我不是像一个没有受过教育的人吗？
老师：郁闷。
学生：很高兴。
老师：我马上就要到你身边了。
学生：你要在我身边。
老师：你不能说话吗？
学生：我能不能不闭嘴？
老师：走吧，这节课我不上，我去。
学生：我停了，这节课还没上，我就去做。
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匿名用户2024-01-14学生A：“我写了一首诗'春天是温暖的，夏天是热的，秋天是寒冷的，冬天是寒冷的。 ’”
学生B：“别吵了，我明天有考试！ ”
学生A：“春暖夏热，秋冷冬冷，明日惨惨。 ”
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匿名用户2024-01-13李晓明和朋友们交流了恋爱史。
朋友：你第一次向女孩表白是什么时候？
李晓明（思念）：我清楚地记得，那是2009年7月22日早上八点，阳光明媚，我指着天空，深情地看着她说，我对她的爱就像天空中的太阳，给了她温暖她心灵的阳光，她的热情就像......
朋友：然后呢？
李晓明（生气！ ）：然后......日！ 整个！ 食物！
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匿名用户2024-01-12呃、你为什么不自己去开玩笑**搜索,,,
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匿名用户2024-01-11一位网友完成数学考试后，默默改了签名：距离高考还有365天。