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匿名用户2024-01-27有三只小猪，猪A的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪里”，猪C的名字叫“什么”。
有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。
一只狼发现了它们，想吃掉它们，于是他冲向猪A......沃尔夫：你是谁？
猪A：没错！ 狼：什么？
猪A：屋顶上有什么。
沃尔夫：我问你叫什么名字？
猪A：我叫谁，屋顶上有什么。
狼又问猪B。
沃尔夫：你是谁？
猪B：我不是它是谁，它是谁（指着猪A）。
沃尔夫：你知道吗？
猪B：是的。 狼：是谁？
猪B：是的。
狼：什么？ 猪B：屋顶上有什么。
狼： 在哪里？ 猪B：我在哪里？
沃尔夫：谁？ 猪B：是谁？ （再次指向猪 A）。
沃尔夫：我怎么知道？
猪B：你在找谁？
狼：什么？ 猪B：
它在屋顶上。
狼： 在哪里？ 猪B：是我。
沃尔夫：谁？ 猪B：我不是我，它是谁。
狼： 我的天啊！ 猪 A 猪 B：哦，天哪，这是我们的爸爸。
沃尔夫：什么，你父亲？
猪B：没有。
狼再也受不了了，抬头望着天空叹了口气：“为什么？ ”
猪ABC：你认识我们的爷爷吗？
狼：什么？ 猪A：不，为什么是我们的爷爷。
沃尔夫： 为什么？
猪A：是的！ 狼：这是什么？
猪A：不，这就是原因。
沃尔夫：谁？ 猪A：我是谁？
沃尔夫：你是谁？
猪A：是的，我是谁。
狼：什么？ Pig AB：它在屋顶上。
最后，狼自杀了。
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匿名用户2024-01-26妈妈怕我冷，就带我去买了羊绒毯，看到好吃的，因为宿舍床比这条毯子小，我问老板毯子会不会缩水，老板说放心，质量很好，然后妈妈和老板说床小，放不下， 老板又说了一遍，放心吧，一定会缩水的，到时候也不会大。
2、老师叫了名字，一个同学赶紧给室友打了**，说点名了，室友平静地说自己打开了免提电话，然后当他点击他时，他喊了一声“到”......在**老师天真地问我们怎么回事......
3.高中的时候，学校不允许我随意出门，我的一个同学，我年纪大了，上网上瘾了，每次出门，我都戴着墨镜，穿着风衣，把烟头放在地上，拿着计算器和大屏幕手机贴在耳朵上， 边走边大声喊，嘿，孩子，老师说孩子表现很好！每次看门人都把他送出学校.........
4.今天，一个女朋友跑到我家，说男朋友好像在向她求婚，据说有500朵玫瑰，下午她收到了一袋玫瑰茶......
5、上大学的时候，同学们在食堂买了食物，叫食堂姐姐给我一朵花椰菜，但食堂女生没动：这是花椰菜。 我的同学说我们都叫花椰菜，所以给我带一个。
小妹妹还是没动，说这叫花椰菜。 同学们着急，叫花椰菜，花椰菜，你给我一份。 小妹妹没动，这是花椰菜。
同学接过来，好，咱们来个花椰菜，小妹妹端上来。
6.“你喜欢什么样的女孩？ ”
我喜欢坏女孩。 ”
你觉得我怎么样？ ”
亲爱的，我喜欢坏女孩而不是坏女孩......”
滚出去，给老太太一个不停的滚动！！ ”
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匿名用户2024-01-25学生回答：自古以来，没有人没有，也没有人用纸拉屎。 老师很生气，让学生站起来。
第二年，老师问了学生同样的问题。 那时，学生们变得更聪明了。 他回答说
自古以来，没有人没有，也没有人没有纸来做便便。 如果你不使用卫生纸，除非你用手指。 老师很火爆，还有学生惩罚站！
这时，老师看到窗外正在下雪，遗憾地说：天上下雪不下雨，雪在地上变成了雨。 下雨的时候很麻烦，为什么一开始就不下雨？
学生回答老师：老师吃饭不吃饭，饭菜就进了肚子里。 当它变得多么麻烦，你为什么一开始就不吃东西。
就这样，老师当场晕倒了！
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匿名用户2024-01-24一个只懂一点中国人的外国人来到了中国。 他走到饭厅，当他看到一个拿着猪蹄的人时，他说：“腿和腿！
拿猪蹄的人说：“这些是猪蹄！ ＂。
当外国人走到操场上，看到孩子在玩火车卷笔刀时，他说：切切！ 孩子说：
这是卷笔刀！ 外国人去逛街，看到一个名叫男人亲爱的女人。 还有一对夫妻在争吵，男方被称为女女主妇。
老外又去了肯德基，有个老人在吃番茄酱，于是说：血！ 老人说
是番茄酱！ 这时，一个男人打了一个美女，打了医院。 饲料！
是医院吗？ 加油！ 一个亲爱的开场白击中了一个多米纳特里克斯，多米纳特里克斯的猪蹄飞了起来，番茄酱流满了地面！ ＂
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匿名用户2024-01-23一名县长被解雇，变得愤怒和植物人，并被送往医院。 诊断后，医生说：“给他读一份通知，说他将复职可能会很好。
县长夫人心想：“既然要看，那就读厅长，让他开心吧。 县长一听，站了起来，笑得要死。
医生遗憾地说：“我没有听从医生的指示，擅自加量，到此为止。
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匿名用户2024-01-22飞机上有一个英国人，一个日本人，一个中国人，突然飞机抛锚了，但飞机上只有两个降落伞，大家决定从英国人身边跳下去，英国人大喊：“英国万岁！ “我跳了，第二次，又是英国人，一个日本人，一个中国人，飞机又抛锚了，还是只有两个降落伞，轮到中国人跳了，中国人喊道：
中华人民共和国万岁！ “啪”的一声把日本人踢倒了。
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匿名用户2024-01-21在工作的一次晚宴上，一位女同事喝醉了，我只好开车送她回家。 因为怕误会，他没有告诉妻子这件事。 第二天早上，我开车送老婆去上班，突然在老婆脚边发现了一只女人的鞋子，于是趁着老婆看向窗外的那一瞬间，赶紧把鞋子捡起来扔出窗外，这才松了一口气。
当我到达我妻子的单位时，我妻子喊道：“咦？ 我的另一双鞋呢？ ”
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匿名用户2024-01-20小狗对小猫说：猜猜我口袋里有多少块糖果？ 小猫说：
你猜对了吗？ 小狗点了点头：嗯，我猜这两块都会给你！
小猫咽了口唾沫，说：“我猜是五个！ 然后小狗笑了笑，把糖果放到小猫的手里，说：
我还欠你三个。 - 这不是低智商的笑话，而是，因为我爱你，所以我允许你的小贪婪。 猫兴奋地吃了这两块装有大量安眠药的糖果，昏了过去。
然后是小狗。
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匿名用户2024-01-19我弄错了“：有一个神经质的病人，他天天说肚子里有个啤酒瓶，坚持要请医生帮他做手术。 医生别无选择，只好给他打了麻醉剂，等他醒来后，拿起一个啤酒瓶让他拿出来，神经病患者却急忙说：
拿错了，肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的！！
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匿名用户2024-01-18一个醉酒男子走路，遇到交警检查酒后驾车，要求吹气量酒浓度，交警说他没开车，没给检测，于是回家开车，交警检测，是酒后驾车，罚款12分，2000元， 并被拘留15天。
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匿名用户2024-01-17有一天，一位医生对一个精神病患者说：“这次救援多亏了你，否则跳河的人就不会得救了。 医生停顿了一下，说
然而，跳入河中的人上吊自杀了。 精神病患者得意地说：“我把他吊起来晾干了！ ”
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匿名用户2024-01-16有两张假钞不小心制作了面值15元的假钞，两人决定带去偏远山区消费，当他们拿了一张15元买了一个1元糖葫芦时，他们哭了，农民们找了两张7元。
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匿名用户2024-01-15有一只企鹅，它的家离北极熊的家很远，如果你必须走路，你需要20年才能到达那里。 有一天，企鹅在家很无聊，正要去和北极熊玩，就出去了，可是走到一半的时候，发现自己忘了锁门，门已经不见了10年了，但门还是要锁上， 于是企鹅又走回家锁上了门。锁上门后，企鹅再次出发去寻找北极熊，这意味着他花了40年的时间才到达北极熊......他们的家然后企鹅敲了敲门，说：
北极熊、北极熊、企鹅都来玩了！ ”
结果，北极熊开门后，猜猜他说了什么？ ......我们去你家玩吧”。
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匿名用户2024-01-14有一条蚯蚓把自己切成两半，然后去打羽毛球。
后来，蚯蚓见状，就把自己切成四块，去打麻将。
后来，蚯蚓妈妈得到蚯蚓和爸爸快要死的消息，赶到医院，抱着虚弱的蚯蚓和爸爸说：你怎么这么傻？ 把自己切成碎片是要死的。
后来，蚯蚓爸爸傻傻地说：我突然想踢足球了。
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匿名用户2024-01-13我有个笑话要跟你讲，虽然不能超级搞笑，但希望你能因为这个笑话而感到快乐。 说：
有一个人去看医生，对医生说：“医生，我疼，我病了，我吃什么拉，吃橘子拉橘子，吃黄瓜黄瓜，我该怎么办？！ 医生想了一会儿，说：“那不行，你只要吃饭就行了！ ”
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匿名用户2024-01-12有一天上课，老师问小丽：什么是祖国？ 小丽说：老师的祖国是我的母亲，老师说：“很好。 然后老师又问小明：小明的祖国是什么？ 小明说，老师的祖国就是小丽的母亲。
电击。 医生问你是怎么摔断骨头的，你说：“我感觉鞋子里有沙子，所以我抓着电线杆摇了摇鞋子，我摇了摇.......”一个傻瓜路过，以为我触电了，于是他拿起一根棍子给了我两根！
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匿名用户2024-01-11一个小和尚拿着毛巾和肥皂，跑到河边洗澡，因为天气炎热。
洗到一半，突然看到三个村里的小姑娘也向河边走去。
他一有主意，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装是一尊雕像......
三个从未见过世面的村里小姑娘来到河边洗衣服......
当我突然看到石头上的雕像时，我很好奇，尤其是因为这个雕像下面有一种我以前从未见过的奇怪的拉力......
第一个小村姑娘胆子比较大，就用手拉了拉把手，但小和尚虽然忍不住不敢动弹，但毛巾还是掉了下来......
第一个村里的小女孩喊道："太神奇了！ 拉动它，你会得到一条毛巾！ "
第二个村姑娘说："给我试一试......"我也用手拉了拉把手，小和尚却忍不住动了，肥皂还是掉了下来......
老二村姑娘喊道"真是太神奇了！ 我得到的是一块肥皂！ "
老三村姑娘比较胆怯，但看到他们都中奖了，她就有些嫉妒了......
所以我也去拉雕像的把手......我第一次拉，但什么都没有掉下来，所以我第二次拉，什么都没有......
所以我生气的时候一直拉拉扯......
继续拉，继续拉......
继续拉，继续拉......
继续拉，继续拉......
继续拉，继续拉......
继续拉，继续拉......
继续拉，继续拉......
终于，村里的第三个姑娘喊道"你看。。。。我明白了......洗面奶怎么样！"
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匿名用户2024-01-10有一天，老师问：“经文说蜜蜂使花园充满活力是什么意思？ ”
王寒说：“蜜蜂偷花粉，花就生气了！ ”
学生们大笑起来。
王寒反驳道：“花儿不生气，花儿会在哪里绽放？ ”
有一天，地理老师问学生们，这条河流到**吗？
一个学生站起来唱道：“河水向东流。
老师不理他，然后说：“天上有多少颗星星？
同学又唱了一遍：天上的星星在北斗。
老师很生气：你滚出去！
学生：走吧。
老师无奈地说：你生病了吗？
学生：你有我，我都有！
老师：再试试一件事。
学生：路面不平时，我吼！
老师：你相信我揍你吗？
学生：该出手的时候开枪。
老师生气了：我会让你退学！
学生：九州风暴！
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匿名用户2024-01-091.傻子抢了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴惨叫一声，吓坏了聋子，拓子上前，瘸子飞了起来，麻子说：看在我的份上，算了吧。 疯子说：“就是说，人必须懂事。
2. A：从前有个太监......
B：接下来呢？？
答：它消失了......
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匿名用户2024-01-08无论一个人坐在什么样的车上，他都必须靠在窗户上。 有一天，志某要坐飞机，拿到DAO登机牌后，他告诉蓉小姐他想要一个窗口的，小姐告诉他没有了。
登机后，他随口找了个靠窗的座位坐了下来，突然一个人走过来对他说，这是我的座位，他说我喜欢这个座位，就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是生气地说：好，你可以开飞机了！ “转身走！
士兵问连长：战斗中踩到地雷怎么办？ 公司长大后很生气：该死的，我能做什么？ 如果你踩到它，你会根据价格得到补偿。 >>>More
有一次，很多动物一起上船，由于重量太大，船失去了平衡，大家决定讲个笑话，如果有一个人不笑，那么讲笑话的人就被扔了下来，长脖子的郑小璐先讲了一个很搞笑的笑话，大家都很小， 只有小猪没有笑，长颈鹿还在趴下，小猴子讲了一个比较有趣的笑话，小猪没有笑液体渣，小猴子也被扔了下来，过了一会儿，小猪突然笑了起来，说："小猴子的笑话太好笑了"