要求 60 个有趣或俏皮的错别字成语 5

姐姐把心思，沐浴两全，贴入裙摆，奶伸出掌心，抽出，吸吮并加入，深入肌层，实事求是，专心致志，丸强力奋斗，鞭子砥砺前行，真正把干湿抓，干得好，底感十足，骑乘快感无穷无尽，安然无恙， 一种明亮而惊艳，无声无息，无可替代，一种深沉的爱，钢琴有一种特殊的恩惠，一见钟琴。

随心所欲地洗澡，一辈子不出汗，衣帽齐下，衣裳衣裳一顿，一趟蛋糕一顿就好，一肚子，一骑一舾，百衣百舜，烧一赢，闲妻好妈，带帽子的人，大石化小，小石化，闻不如便宜， 的油漆，冷藏新鲜的正面，痔疮无所畏惧，随心所欲地按压，闻到盖子的底部，当然是引领新鲜的一步。

如果你来到上帝的掌心（奶来伸展手掌），西天来学习经文（吸收和添加精华）。

来势汹汹，来势汹汹。

看鸡。

从前，有个地主爱吃鸡，佃户租了他的田地，却得先给他一只鸡。

有个租客叫张三，年底去给房东交房租，第二年租地。 他去的时候，把一只鸡装在袋子里，付完房租后，把第二年佃地的事情告诉了房东，房东见他空手而归，就望着天说：”"此字段中没有三种字段。

张三明白了这句话的意思，立刻把鸡肉从袋子里拿出来。

房东看到鸡，立刻改口说："不要把张三交给谁"

张三说："你的话变得如此之快！ "

房东回答说"方才的一句话是'废话'此时此刻，这句话是看到机会（鸡）做出的。'."

耳朵就在这里。 新上任的县长是山东人，因为要挂掉儿子，所以对师傅说："你可以给我买两根竹竿。 "

师傅把山东口音放了"竹竿"听它"猪肝"，连忙答应，急忙跑到肉店，对掌柜说："新县主要买两个猪肝，你是个善解人意的人，心里应该知道！ "

掌柜的人很聪明，他立即切了两个猪肝，又拿出一对猪耳朵。

离开肉店后，师傅心想："老爷子叫我买猪肝，这猪耳朵当然是我的......"于是他把狩猎的耳朵包起来，塞进口袋里。 回到县政府，到县长："回老爷子，猪肝已经买好了！ "

县长见师傅把猪肝买回来了，怒道"你的耳朵不见了！ "师傅一听，吓得脸色苍白，连忙答道："耳朵。。。。。。耳朵。。。。。。......这里在我的......在我的口袋里！ "

是的"机器"可骑乘。

有个业务员去广州出差，到了北京后，因为想坐飞机去，就给经理发了一封电报，怕经理不同意报销："有机会乘以，乘以或不乘以"经理收到电报，以为是一笔交易"机器"它到了，我会立即给你回电话："尽你所能。 "

当业务员出差回来报销差旅费时，经理不同意报销机票，因为规定飞机因等级不足不报销。 业务员把经理拿出来回了电话，经理傻眼了。

地名。 元旦那天晚上，弟弟带着两个华侨学生到家里吃饭，一个开朗，一个比较内敛。

宴会上，开朗的同学笑着指着内敛的同学介绍我们"他来自缅甸，所以很害羞。 "然后他举起酒杯向大家敬酒，抬起头一饮而尽，然后说"我来自仰光。 "

校长很生气。 在学期末的校务委员会会议上，校长对人事管理效率低下感到愤怒。 他说："对董事业务的无知; 无意识人员负责人事管理; 作为军官，他不是军官！ "

在村里开会。 一次乡镇会议，由于谐音，村长说："兔子，虾米，没有瓜，咸菜太贵了。 "（同志们，村民们，不要说话，现在开会了。

主持人说："泡菜请香肠果肉瓜。 "（现在我请村长发言。

1.有个小学生第一次参加学校的朗诵比赛，很紧张，老师鼓励了他很久，手心还是出汗了。 终于轮到她了。

小学生咬了咬牙，几步走上讲台：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫树）。

#￥**2.那时我还是个小学生，看到老师吩咐同学们读作文，我就很羡慕，总希望老师能让我再读一遍。 机会终于来了。

某某，把你的文章读给大家听！ “

小学生站起身来，手里拿着一个“空航班”：“我的老师”。 老师，我长得像妈。 “

3.我的家人经常在冬天在花盆里种植大葱以保持新鲜。

姐姐回家过年，看到了，高兴地对妈妈说：“嘿！ 妈妈，这是厚厚的洋葱。 我和妈妈都笑了。

4.我有一个邻居叫“阿姨”，每天骑自行车上班。

一大早，在门口遇见她，我笑了笑，礼貌地说：“阿姨，大班。 “

唷！。。。我想咬掉我的舌头。

6.我记得我上小学的时候，有一段课文叫瀑布，中间说作者转过一座山，看到山下挂着一个瀑布。

全班同学都惊呆了。

7.有一天，他在读书的时候，读到中国人很好，中国人生意也很好......后来，他大喊“哇”，中国什么都能做！！

8.文中有一句话摘自俄国作家的**：这里的房子都是老爷子（指富人）的。

结果，我的一个男同学大声朗读：这里的房子都是老人家。 话音刚落，我们的语文老师就狐疑地问他：

老太太住在哪里？

等一千年，等有人听说是千年女鬼，女鬼。

年度综艺片尾曲：再见，再见，彩屏前相约......不管听起来怎么样，都像是：在太平间见面后来估计观众意见太大，所以改成了“掌声见面”。

还记得米老鼠和唐老鸭吗？ 片头字幕说，啊，节目开始了！ 我听了很久，我总以为他说，啊，野猪！

济公》唱道：**有不公，怎么会有我。 没错，地面不平整，当然会有巢。

《龙的后裔》永远永远遥远，我一开始看不懂，总听说程勇永远还有两年，我总在想，为什么非要有两年的时间？

孟廷薇的《你有多少个好姐妹》，里面有一句话为什么每个姐姐都嫁眼泪，我怎么听，为什么每个姐姐都嫁人！

我的高中同学告诉我，小时候他听到“边疆的太阳是红红的”，因为变压器的太阳是红红的！他当时并不知道“边疆”是什么，但记得很清楚，每天傍晚都能看到村子西边的红夕阳。 最糟糕的是，在他们村子西边的某个地方，有一个变压器架设在高处，晚上我只看到变压器上方有一个红太阳。

于是同学们一直在想：为什么写这首歌的人知道他们村子里的变压器是放在西边的？

在刘德华的《中国人》中，5000年来，有多少梦被风雨遮住了，又有多少梦被吴千莲的风雨遮住了。 奇怪，难道他们有一段时间......

宋丹丹出生了，活着，活着，出生了，活着，活着。

某学生喜欢写错别字，总是把休息时间写成喝酒。 他在日记中写道：“班长吩咐我们搬粪，大家都辛苦了，没人敢喝。 后来，我们实在是累了，就背着班长偷偷喝酒。

在古代，有一位老师叫风疾。

我去超市买人（见不会写）。

我把人参（人参不会写）切成薄片煮给爸爸吃，爸爸说人参（人参不会写字）真的很好吃。

我明天要吃人（我不会写）。

然后我不写它并成为。

我去超市买人。

我把人切成薄片，煮给父亲。

爸爸说人很好吃。

我明天要吃人。

谐音笑话一个口音浓重的县长来村里做报告：兔子、虾、猪尾巴！ 别腌瓜了，腌菜太贵了！

翻译：同志们，村民们，注意！ 别说话了，我们开个会吧！

县长讲完后，主持人说：腌菜，请香肠和腌菜！ 译本：

别说话，我给你讲个故事。

玩家必须完成当天决斗活动的最低标准才能获得相应的荣誉点数：200 次击杀、1500 点经验值、6 次游戏、100 次爆头和 10 次闪电击杀

我的历史老师留着长发披肩，身材矮小，脾气不好，胸部有点大......老师点评：历史老师要我告诉你等下下一堂历史课，皮肤会给我紧绷的。 我认为自己是一个既有性格又有学问的好学生......

老师点评：你应该担心——失败。 （优秀）。

元旦那天，我们一家人一起去历史博物馆参观了冰厕所......

老师点评：有这样的事情吗？ 我也要去！ （兵马俑）。

元旦那天，我们一家人一起去历史博物馆参观了“冰厕所”（兵马俑）。

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[**著名车站][**著名车站]。

老公的陪伴很漂亮mm，平时嘴巴很甜，那些老小的，她分辨得很清楚，一见到人就总是大声地和她打招呼：“老张，你好。 “小李，你好。 ”…非常讨人喜欢。

有一天，分部有个姓龚的老头来做事，见状，像是跟别人打招呼似的礼貌大声说：“夫（龚），你在吗？ ”

不是步行。

士兵向连长请假回家。

连长说：没有。

第二天，士兵还是回家了。

三天后，士兵回到连队，连长问他：你为什么擅自回家？

士兵说：“你不是叫我走回家吗？

你是我呕吐的大象，我呕吐的大象。

你是我的，天空中的一群人。

- -你什么意思，哈哈，我没听懂。。

我和爸爸妈妈一起去博物馆看了“冰厕”。

当我还是个孩子的时候，我的老师问我，“1+1=？”。“我说不知道，老师让我问问家长。

回到家，我问正在洗碗的妈妈说：“你爬出来给老子看！ ”。

我问正在看球赛的爸爸，他大喊：“酷！ ”。

我问正在唱歌的姐姐，“宝贝！ ”。

我又问哥哥，他正在玩**，说：“我在外面等你！ ”

第二天，老师问我，我说：“你爬出来给老子！ “老师打了我一巴掌，我尖叫道：

刷新！ ”。总是骂我饭桶，骂我卑鄙，老师说：

滚出这里！ 我说：“我在外面等你！

结果，我的老师英年早逝。

我们学校的校长说：“现在，我们正处于建国的第二十六天。

演讲的作者写得太多了，校长把六十二读成二十六，把“年”看成“日”。

有一次，晓明写了一篇作文，写了一篇作文：今天，我家门口有一堆便便，很多。 我吃了一磅。 我打电话给我妈妈，她也吃了一磅。 爸爸也来了，吃了一磅。 结果，我们全家吃了一磅。

在作文中：

我的左边"厚 脸皮"一直在跳跃。

老师一脸懵逼。

妈妈有一双隐藏的眼睛。

标题如下：

裤子里有小商品。

镇上有一次开会，因为谐音，村长说：“兔子、虾，不要瓜，腌菜太贵了。 （同志们，村民们，不要说话，现在开会了。

主持人说：“腌菜请香肠和果肉瓜。 （现在我请村长发言。

我在超市里听了《Girl Yeria》中的“Elia，神秘的Elia”，听来是“Maria，Maria”。

吃一磅。

一个男人早上出门，看到旁边有一堆，于是回家写了：我看到我家门口有一堆，我吃了一斤！

Mitutoyo Lighting Valley Net认为呃短发。

1.一个女孩的日记写道：我家周围养狗的人很多，没有公德，今天早上刚出门，就看到门口有一群野狗，我吃了一斤。 （巨大！ （巨大！ 它应该是“惊讶”的。 )

2.有一篇关于中国老师的文章，介绍老师的长相时，应该是“老师有一张瓜子脸”，学生写“老师有一张爪子脸”。 语文老师差点没疯。

3.早上起床收拾完“遗骸”后，我们在学校集合，坐大巴去垦丁参加毕业之旅。

老师点评：不知道你家是哪个殡仪馆？ 老师不知道......始终（应该是“修饰”）。

4.昨晚我和同学去一家快餐店吃晚饭，点了两个汉堡，“鸡块一滴”......

老师点评：好吃吗？ 鸡粪？ （1份鸡块）。

5.我的历史老师留着长发披肩，身材矮小，脾气不好，胸部有点大......

老师点评：历史老师让我告诉你：“等下一堂历史课，给我紧皮。 “（凶猛）。

6.我认为自己是一个好学生......既有学术，也有忧虑

老师点评：你应该担心——失败。 （优秀）。

7.天要下雨了，农夫叔叔正在田里捡小表。 （小麦）。

老师点评：**你能捡到吗？ 星期天，我们组织了一次志愿者工作。 （小麦）。

8.就在这时，一辆“中风”牌车正好撞上了小强。

老师点评：“中风”牌车？

9.吃饭者帅，适者生存。

老师点评：好牙，好胃口，身体好！ 挑胖瘦瘦不是保持健康的方法。 （了解时事）。

10.被流放的屈原从未忘记报效国家，最后因为没有办法报效国家，在吴江亲吻了自己。

老师点评：到此为止，我想到了项羽，不肯跨江东！ （自我屠杀）。

上午，甘肃省酒泉航天装置发射基地......

老师点评：酒泉？！ （酒泉。