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匿名用户2024-01-25一对情侣来到公园里甜蜜依偎，男方见女方的头发如此柔软，忍不住摸了摸，女方娇滴滴地说：“唉！ 我讨厌它！ ”
男人听了这话，心里更痒了，于是又偷偷溜了进去，女人说：“嗯，不要！ ”
男人一听这话，心都快飞起来了，又摸了摸，突然女人站了起来，粗鲁地说：“别碰！ 我的假发都掉下来了！！
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匿名用户2024-01-24四个人正在打麻将，突然着火了，谁也没有注意到芝。 消防。
DAO成员到了，在里面大喊：页面里有多少人权？ 这时，恰好有一个人打他的牌：
四万！ 消防员又问：死了多少人？
这时，另一个人打出了他的牌：20,000！ 消防员大吃一惊，连忙问道
其余的呢？ 我只听到一阵骚动，然后，听到一声尖叫：粘贴......
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匿名用户2024-01-23A：如果我想成为蜘蛛侠，我能做些什么吗？ B：没办法。 A：我有什么办法想成为英雄吗？ B：杀死蜘蛛侠。
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匿名用户2024-01-22小明生病了，去医院静脉滴注，医生给他开了7瓶药水，怎么就拿到了8瓶???
因为第七瓶写着“再来一瓶”。
哈哈哈哈，好冷
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匿名用户2024-01-21有一次，老师问小鹏1+1二少多少，小明说：“不知道老师是不是让小明回家问家，小明庄1。
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匿名用户2024-01-20据说有一个人正在开车，被交警拦住了。
交警：“你闯了红灯”。
司机抬起头。
红灯这么高，我能通过吗？ 属”。
交警晕倒了，司机溜走了。
第二次，司机被交警拦下。
交警：“你按线了。 "
司机：“你压碎了吗？
交警晕倒了，司机又滑倒了。
第三次，司机被交警拦下。
交警：“你喝了”。
司机：“啤酒算酒精吗？ 是酱油吗？ 是日本人吗？ ”
交警头晕目眩，司机笑着溜走了。
第四次，司机被交警拦下。
交警：“检查驾驶执照”。
司机：“你有孩子吗？ ”
交警：“是吗？ ”
司机：“你的结婚证？ ”
交警：“在家”。
司机：“我要起诉你非法同居！ ”
交警：“你不能不讲道理”。
司机：“我的驾照也在家！ ‘
交警晕倒了，司机哈哈大笑。
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匿名用户2024-01-19开头是一个可怕的故事，中间很搞笑，最后很悲惨。
很久很久以前，有一个鬼1，他放了一个p，他就死了。
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匿名用户2024-01-18有一天，你蹲在路边，仔细地看着一堆便便。 你闻到它，是便便吗？ 你用手抠它，就好像它是便便一样。 你把它放在嘴里尝尝：这是便便！ 你太高兴了：谢天谢地，我没有踩到它！
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匿名用户2024-01-17这对夫妇已经结婚好几年了，但还没有怀孕。 夫妻不了解人类伦理。 婆婆干媳妇扎女：
晚上，把他撒尿的东西放回你撒尿的东西里，你就会怀孕。 半夜，丈夫醒来，屋子里怎么可能满是臭味，只见儿媳妇把自己用来小便的夜壶压进她用来小便的马桶里，捧着，压着，反复。
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匿名用户2024-01-16有一天，小明问爸爸，说：爸爸，我是傻孩子吗？ 他爸爸笑着说：“傻小子，你怎么能当傻孩子呢？
如果你喜欢的话，我的更短。 呵呵。
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匿名用户2024-01-15为了测试美国、香港和中国大陆的警察实力，联合国在三片森林里放了三只兔子，看谁能先找到兔子。 第一个森林就摆在了美警的面前，他们先是花了半天时间开会制定作战计划，严格分工，然后派出特种部队迅速进入森林进行地毯式搜查，但会议被耽误了，兔子跑了，任务失败了！ 然后轮到香港警察了，他们派出了100多人和数十辆警车在森林外排队，领导通过扩音器喊道
最后，只有四个人的中国警察打了一天麻将，黄昏时分，一个人拿着警棍走进了森林，不到五分钟，他就听到森林里传来动物的尖叫声，中国警察抽着烟笑了起来。
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匿名用户2024-01-14迷你笑话和杂七杂八的喋喋不休。
两个农场的孩子正在聊天，其中一个突然问道：“你们的牛会抽烟吗？ 你疯了吗？ 牛怎么能抽烟？ 哦，那么，也许你的牛棚着火了。 ”
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匿名用户2024-01-13有一天，老师在课堂上问小明，1+1=多少钱？ 小明说不知道，我回家问，小明回家问妈妈，他妈妈在做饭，一只虫子跑了进来，他妈对虫子说要出去，小明又去问爸爸，他爸爸在洗澡，他爸爸说凉凉的， 小明又去问姐姐了，妹妹在学李诗诗，妹妹说秦始皇，小明又去问哥哥，哥哥正在和女朋友玩**，哥哥说，宝贝，我在那儿等你！第二天小明来到学校，老师又问小明1+1=多少，小明回答要出去，老师打了小明一巴掌，小明说酷，老师问小明是谁教你的！
小明说秦始皇，老师说留在我办公室！ 小明说，宝贝，我在那儿等你！
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匿名用户2024-01-12有一天在生物测试中，其中一个问题是观察鸟的腿并猜测鸟的名字。 某学生实在不明白，于是怒气冲冲地撕了卷，准备离开考场。 监考老师很生气，问他：
你在哪个班级，你叫什么名字？ 一个学生掀起裤腿说：“你猜怎么着.......””
老师说：男生的发音不标准，请补充女生。 女孩们齐声喊道
一天结束了 - 柔软。 班长纠正说：第5天晚上——软。
老师不耐烦了，尖锐地纠正道：正确的拼读应该是，一天五个晚上，一个柔和的。
上课时，一位老人正在玩手机，不幸被窗外的班主任发现，班主任不想打扰上课，于是给同学发了一条短信，意在提醒他。 可惜，同学没有保存班主任的**，于是回复短信：谁，去上课。
班主任回答说：看窗外！ 伙计回答说：
谢谢，班主任盯着看，下课后再说。
有一次我和几个同事去美国买东西去超市带，这时超市里有一个美国人用标准的上海话过来迎接他，同事们大汗淋漓，聊了一会儿才知道，这个外国人是抗日战争期间留在中国的美国后裔， 他的同事问他："你的英语怎么样？ "老外拍了拍大腿说：
该死的，英语太难学了。
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匿名用户2024-01-11我上大学的时候，在同一个宿舍里有一个哥们，他是系里的代表。 教我们的是一位年轻的女教师。 总之，有一天哥们叼着烟走在路上，突然看到了教官，于是上前打招呼，教官却后退了两步说
我怀孕了！ （女老师怕烟来了）“，哥们儿不明白意思，瞬间石化了，烟掉了下来，颤颤巍巍地说：”不是我的！ ”。
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匿名用户2024-01-10一个搞笑的笑话：一只鸡从山上滑下来。 这是一只滑溜溜的鸡。
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匿名用户2024-01-091.奶奶最近赶上了时尚，她不得不让孙子教她和QQ聊天。 这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问道：“这些彩色的是什么意思？ ”
奶奶又问：“那蹦蹦跳跳的呢？”
孙子笑道：“那是有人在跟我说话。 ”
孙子听了，大吃一惊，问道：“你怎么知道的？ ”
没想到，老奶奶露出不屑的表情，说：“黑白**都挂了，肯定没了。 ”
2、东山上冉冉升起的太阳露出笑脸，一架飞机向着太阳飞去。
老太太见状，吓得跺了跺脚，指着飞机喊道：“飞得高，飞得高！ ”
飞机飞过，太阳还在那里。
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匿名用户2024-01-08汉字和单词"竹竿"和汉字"猪肝"有趣的故事。
新上任的县长是山东人，因为要挂账，他对师傅说："你可以给我买两根竹竿"
师傅把山东口音放了"竹竿"听它"猪肝"，连忙答应，急忙跑到肉店，对掌柜说："新县主要买两个猪肝，你是个善解人意的人，心里应该知道！ "
掌柜的人很聪明，马上切了两个猪肝，又送了一对猪耳朵
离开肉店后，师傅心想："老爷子叫我买猪肝，这猪耳朵当然是我的......于是他把猎耳朵包起来，塞进口袋里，回到县政府，对县长说"回老爷子，猪肝已经买好了！ "
县长见师傅把猪肝买回来了，怒道"你的耳朵不见了！ "师傅一听，吓得脸色苍白，连忙答道："耳朵。耳朵。。。这里。。。在我的...在我的口袋里！ "
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匿名用户2024-01-07星期一早上。
学生们一个接一个地向老师汇报自己做了哪些好事，做了哪些好事。
其中，有五个学生同时说：“老师，昨天我们五个人一起在路边帮一个老太太过马路！ ”
老师说：“你干得不错，可是你为什么非要五个人来扶老太太呢？ ”
其中一位同学说：“因为当时奶奶说她不想过马路！ ”
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匿名用户2024-01-06北极熊无聊的时候会拔自己的毛发，拔毛后会说它太冷了。
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匿名用户2024-01-05一个混乱的家庭。
儿子对父亲说：“我喜欢对面的美女！ ”
爸爸偷偷告诉他：“那是你同父异母的妹妹，你们只能做朋友。 ”
儿子说：“我也喜欢邻家的女孩！ ”
爸爸说：“那是你同父异母的妹妹，不要告诉妈。 ”
儿子哭着告诉母亲发生了什么事。
母亲安慰儿子：“你想嫁给谁就嫁给谁，你根本不是你父亲的儿子！ ”
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匿名用户2024-01-04有一天，一个男人问A公共厕所在哪里。 A说：这很容易做到，找个网吧，继续，输入“公厕”就行了。
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匿名用户2024-01-03
事情。。。。。。。。。初中时两个同学（同桌）不知怎的互相骂了一顿，一个骂了另一个说：“我的同桌是个NB！对方直接着急，骂了一句：
你是同桌的NB！“我们其他人都笑了......很多笑声先把笔记本放在桌子上，然后把下巴放在笔记本上，好吧，这是我送给你的礼物——笔记本垫！ 我陪朋友去见一位网友，快到的时候，朋友指着不远处一个很丑的女孩对司机说：
看到那个女人了吗？ ”
看，在哪里停下来？ 司机回答。
我的朋友说：“不，打她！
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匿名用户2024-01-02
我们做吧，我们做吧，我们不要谈论这些无聊的事情！
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匿名用户2024-01-01
为什么小鸡会过马路？
因为它要穿过马路......
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匿名用户2023-12-31
爸爸带儿子去动物园。 来到猴山，儿子被这群可爱的猴子吸引，好奇地问道：“爸爸，猴子真聪明！ 他们甚至像人类一样吃花生。 ”
父亲趁机告诉儿子，人是从猴子进化而来的，儿子连连点头。
过了一会儿，我儿子问：“爸爸，我们住在哪个动物园？ ”
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匿名用户2023-12-30
有一个小孩坐在门口玩耍。
一个中年男人问他：你爸爸在家吗？
孩子回答：在家里。
中年男子去按门铃，过了许久，没人开门。
于是那人怒气冲冲地问：你为什么不开门？
孩子咬着嘴说：“我怎么知道，这不是我的家！
某大学严禁学生谈恋爱，一天晚上，教育主任巡视到操场边，发现有学生恋人在接吻，教主任对两人大喊：闭嘴！
我陪朋友去见一位网友，快到的时候，朋友指着不远处一个很丑的女孩对司机说：
看到那个女人了吗？ ”
看，在哪里停下来？ 司机回答。
我的朋友说：“不，打她！
女孩一病，男孩陪她去病房静脉滴注，十分钟，二十分钟过去了，没有任何动静。 男孩想着打破沉默，问道：
冷吗？ ""冷！ "女孩回答说。
我会把你盖在寒冷中？ "女孩脸红了，低声说："好！
然后男孩站起来，用手盖住了滴水瓶。
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匿名用户2023-12-29
这些太长了，告诉你一个短的，肯定会让人发笑：
一个失忆症患者跑到医生面前，向医生求助：医生，我的失忆症是绝症，请帮帮我！！
医生问：你患这种疾病多久了？
病人说：“什么病？
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匿名用户2023-12-28
回复：去省钱，然后不要拿存折，她会阻止你的。
— 银行女郎：嘿。 你的存折！
房东回头笑了笑：那是给你的存折！
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匿名用户2023-12-27
有一个外国学生是第一次学习中文，正在挣扎。
这天，老师问他：“如果我想找人来这里，我怎么能用中文说呢？ ”
请这边。 外国留学生一字一句地说。
老师满意的点了点头：“那么，如果我想找人出去，我怎么用中文说呢？ ”
外国学生眨了眨眼，说：“首先，我走出去对他说：'请这样！ ’”
小学时，我上了一堂美术课，老师让我画一幅自画像。
我看到一个男同学拿着指南针坐在我旁边。
我很好奇，问：你用这个指南针做什么？
学生回答：用于脸部彩绘。
在地理课上，老师打开中国地图，在地图上标注了上海、北京和武汉，然后问这些城市是什么类型的？ 然后他指着一个困惑的同学说，你会回答的。
同学醒了，站起来，看了半天，说：是三角形！
这是我听过的最有趣的之一。
司机和老板形影不离，有一天两人进酒店，保安只让老板进来，不让司机进来，司机着急，对保安说：“我和老板一直形影不离，从未分开过”。 >>>More
无论你学到什么，它对你来说都可能是一项专业技能或生活技能，但你学到的任何东西都会有用。 学习摄影，不说有没有前途，但会提高你的审美和观察能力。 对于摄影本身来说，这个行业是有价值的，我不同意前三层说的话，他完全不明白。 >>>More