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匿名用户2024-01-25谢谢你这么忙，对我个人来说，伤害了我。
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匿名用户2024-01-24有一天，苹果对人们说：“咬我，咬我。 “那人说：
为什么？ 苹果说：“唉，伙计，你不知道，我在水果界相处不来。
那人非常怜悯地咬了他一口。 苹果说：“哈哈哈哈，我终于跳出了水果世界，混入了IT世界。 ”
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匿名用户2024-01-231、有一天，小明问爸爸：“爸爸，我是傻孩子吗？ ”
爸爸说：“傻孩子，你怎么能当傻孩子呢？ ”
2、有个三四岁的小姑娘感冒了，想喝一种很苦的药水，看到药水就哭了，怎么哄她都没喝。
是你自己喝，还是爸爸倒在你身上？ 爸爸无奈地说。
小姑娘沉默了一会儿，然后咬牙道：“灌溉！ ”
3.当你说我的坏话时，你能不能不加醋？想想炒菜？！
4.如果我来辈子还能记得你，那一定是我这辈子死得不够彻底。
5、小明觉得妈妈做的菜不好吃，就匆匆忙忙地报名参加了培训班。 几个月后，小明妈妈乖乖地用跆拳道茄子揍了小明！
5.小明：“不要和温度低于40度的城市里的人交朋友。 ”
小红：“为什么？ ”
萧明：“我不熟悉！ ”
6.盖茨夫人在接受采访时说：“我们家从来不用苹果制品，我们甚至不吃苹果。 ”
坐在一旁的乔布斯不屑地说：“切，袜子发抖有什么大不了的，我们家里连窗户都没有。 ”
扎克伯格说：“你不敢面对吗？ ”
7.一个没有女朋友的男人去找算命先生说卦。
算命先生说：“你前半生注定没有女人”。
男人眼睛一亮，“下半生呢？ ”
你在后半生就习惯了“，算命先生说。
8.蚂蚁和大象结婚了，但大象在几天内就死了。 蚂蚁很伤心，一边埋葬大象一边哭：“亲爱的，你为什么走在我前面？ 我这辈子什么都不用做，我就埋葬你。
9、我从一无所有到拥有亿多的资产，从家里的四面墙到豪车别墅，这些都不是靠别人，完全靠自己，一点一滴，去想出来的。
10.我的梦想是存100万，现在我已经完成了一半，我已经存了100。
11.记住，亲爱的，只有长得好看的人才被称为被宠坏的，丑陋的才被称为狂野。
12.其他人笑起来都很好看，但你不一样，你看起来很有趣。
13、小明：快来看看，快来看看，我在电视上！
小王：你无事可做，为什么要爬电视？ 快点，不要踩电视！
14.老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，我的手握在一起怎么办？ 我的同桌回答说：“你的头会亮起来的。 ”
15、小明：我看了你发给我的**，你中午吃馒头？
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匿名用户2024-01-222024年，最新搞笑笑话1人需要面孔，树木需要树皮，杆子需要水泥。 2.
名花虽然有主，但也要疏松土壤。 3.手里拿着菜刀剪电线，沿途火花和闪电。
4.老鼠拿刀，到街找猫，绿楼满满，谁懂得寂寞。 5.
爷爷是孙子来的。。 7.每一个成功的奥特曼背后，都有一个被默默打败的小怪物。
8.降下旗帜，举起我。 9.
它黑暗而狡猾。 世界是复杂的。 10.
如果没有人冒犯我，我就不会冒犯任何人; 如果有人得罪了我，就给三分; 如果有人再冒犯我，我会给我一针; 人们仍然冒犯我，砍草根根。 11.突然回头。
他身后有一群狗。 12.不要和我谈感情，这会伤害金钱。
13.吸乳是一种生活的艺术; 找抽签是一种生活态度。 14.
等级再高，他们怕菜刀和磨损的刀又挂了，一块砖头就掉下来了。 15.有时我乐观得像个屁，我觉得我会惊天动地。
16.想法很丰满，四肢十足，现实很瘦。 17.
不管你喝多少水，你都不能因为寂寞而撒尿。 18.当裤子失去腰带时，他们明白什么是依赖。
19.握着儿子的手，方知子脸色难看，眼泪流了下来，儿子没走，我就走了。 20.
如果两人的感情长久了，他们什么时候不结婚呢？ 21.其实，过去留下的恶，叫做回忆。
22.如果你忍受不了，你可以再忍受一次。 23.
如果监狱不倒下，我就不好好学习。 如果监狱不倒塌，我就不回家了。 拘留是放屁，教养是无所畏惧的。
这句话算鸟，他一时半会儿养老。击落 24天上有爱，天就老，女人多情就早死。
25.握住儿子的手，把儿子拖走。 儿子说不要走，好，关上门，让狗走！
26.有最终成为眷属的恋人，也没有回家种土豆的恋人。 27.
我是云南元谋人，你是北京周口人，我牵着你毛茸茸的手轻轻咬一口，爱让我们直立行走。 如果你觉得它很好，就把它转让给你的朋友，让他也开心！
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匿名用户2024-01-21两个人吵架：A对B说：“你相信我会杀了你吗？ B反驳道：我这么大的时候，从来没有人杀过我。 众人无言以对......A无言以对。
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匿名用户2024-01-20.巴士站台。
周星星：“小姐，你踩到了我的脚。 “
漂亮小妞：“不，我离你太远了。 “
周星星：“我的意思是，如果你不小心把脚踩在我的脚上，你就踩到了我的脚。 “漂亮的小妞：”神经质。 “
周星星：“哇，小姐视力不错，我确实有神经病史，平时看到漂亮的女孩子都会癫痫发作。 “
漂亮小妞：“你们男人总是这样，故意说一些话来吸引女孩。 看来他觉得自己很帅。
周星星：“小姐，你错了，我从来没想过自己帅，但我帅。 “漂亮的小妞：
不要那么恶心。 我要吐了。 “周星星：
在你呕吐之前，我可以问你一个问题吗？ 漂亮的小妞：“放屁”。
周星星：“你为什么问心无愧地否认我的帅气？ 漂亮小妞：“滚出去。 “
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匿名用户2024-01-19头骨破裂。
两个囚犯在牢房里聊天。 A问B：“你结婚了吗？ ”
B：“我结过两次婚，但两个妻子都死了。 ”
A：“你是怎么死的？ ”
B：“第一任妻子吃了毒蘑菇。 ”
A： “第二个呢？” ”
B：“死于颅骨破裂。 ”
A：“太可怕了，这到底是怎么回事？ ”
B：“她不会吃毒蘑菇的。 ”
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匿名用户2024-01-18最好是最有趣的，好的人加 10 分。
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匿名用户2024-01-17楼主说着数着，呵呵，下面都是经典中的经典，你要是不笑，可以直接来找我。
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匿名用户2024-01-16在火车站，三岁的儿子要撒尿，父亲说：在铁路上撒尿，孩子想了想说：火车打滑了怎么办？
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匿名用户2024-01-15有一个传说是这样的：
据说X省有个男生考得了高考的桂冠。 当清华大学和北大争夺他时，他被浙江大学录取了，因为浙江大学同意同时录取他的未婚女友，所以夫妻俩都去上学了。
当时，我们一群高三学生羡慕他幸运的女友，对他行为的正确性进行了激烈的讨论。
就在我们强烈批评他构成非法交易的行为时，一个男孩愤怒地说：什么？ 你不能带生活用品上大学？！
我们都失去了.........
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匿名用户2024-01-14c 可以转三圈。 PF两圈。 SF一圈... 你已经看过 PF 三圈，但实际上，它只是感觉像，但实际上仍然是 2 圈！
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匿名用户2024-01-13大前锋远距离虚拟实景可按3次。 所谓距离，就是那种被举过头顶的虚拟现实。 根据法律，似乎只剩下d。 球员传球后，应立即举起球，不要跑，或者如果捡球不跑，就要按虚拟现实。
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匿名用户2024-01-12弟弟拿着一封带筷子的电报，发给妹妹：“你的电报。 ”
为什么要用筷子？ ”
我怕触电。 ”
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匿名用户2024-01-11匪徒绑架了5元，给了**到100元的钞票：“喂，你赶紧把钱给我，不然我就把票撕了！ 百元钞票想了一会儿，说：“撕吧！ 如果撕了，连5块钱都没有！ “土匪：”......
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匿名用户2024-01-10每次敲门，你就在赚钱，一个男孩卖海绵：每敲10个门，就有7户人家会。
开门后，4户人家听他的话，2户人家买房，完成交易的两户人家让他赚40美分。 他得出的结论是，他每次敲门可以赚 4 美分。
由此，他考虑的问题不是“这次有人打开敲门吗？ 不就是开门后，会不会被拒收出售？ “这不是关于球场的结果，而是关于我一个下午能敲多少扇门。 @
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匿名用户2024-01-09女人不知道一年看韩剧需要多少卫生纸，那么男用何不看日剧呢？
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匿名用户2024-01-08在燕子楼里，有几朵秋色。
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匿名用户2024-01-07在争吵时，男人和女人的区别就像手枪和机关枪的区别。
盗贼A：“数一数你今天抢了多少钱？ 盗贼B：“不用了，明天就看报纸吧。 ”
女儿问妈妈：“爸爸以前害羞吗？ “如果他不害羞，你现在至少会大四岁！” ”
女人A：“你的未婚夫知道你的年龄吗？ 乙女：“是的，他知道其中的一部分。 ”
一位牧师和一位公共汽车司机同时去世，但公共汽车司机去了天堂，牧师去了地狱。 牧师把自己的一生献给了教会，却下了地狱，觉得自己很不公平。
于是他向上帝抱怨。 牧师：“主啊！
我把我的一生献给了教会，每个星期天都带着你们的信徒祷告。 为什么我不如公交车司机？ 地狱呢？
上帝：“是的！ 这就是你下地狱的原因。
你每个星期天都带信徒去祷告和讲道，但他们都低着头睡觉！ 但公交车司机每天都在街上横冲直撞，他的乘客都在祈祷！ ”
可以去 MiGao.com 看看全国民办高中图书馆或者TOP100，可以具体看看学校的录取条件、师生比例、留学生比例、课程设置、SAT平均成绩、大学录取情况，多和以下一组的其他家长和学生交流，希望对大家有所帮助。