我要给我老婆讲个笑话，我老婆笑得更多，要讲几个笑话才能超级搞笑 60

你喜欢我吗？ “猜猜看。 “喜欢！ “再猜一次。 ”

晚上，女儿急着给妈妈打电话：“妈妈！ 他还没回来，肯定还有别的女人！ 母亲轻声安慰道：“傻孩子，乖乖的，别想最坏的，说不定就是车祸吧！ ”

秘书在台上作了报告，不小心放了个屁，扩音器效果很好，全场爆发出一阵笑声。 书记大怒，郑重道：“大家认真点，今天的会议就是要传达党的声音！ ”

我朋友从温州去吉林，开警车，在高速公路上开车时被一辆拉猪的车挡住了，因为车子在中间，开得比较慢，侧面无法通过，我朋友急着打开扩音器，初衷（猪车前停下让开）并大喊： 车前的猪靠边停车，准备放手。

狗和青蛙游泳比赛，什么青蛙输了？

因为蛙泳在比赛中是被禁止的。

哈哈哈哈哈！！

从前有一座山，山上有一座庙，庙里有三个和尚，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，有一天麻烦不见了，老大和老二去派出所找麻烦， 老板说;我是个流氓，拿着菜刀，我在找麻烦。

孩子：“妈妈！ 我可以和奶奶一起玩一会儿吗？ ”

妈妈：“可以，但你不能再挖奶奶的坟墓了！ ”

一个坏消息和一个好消息。 坏消息：圣诞老人的礼品袋不见了; 好消息是：他仍然保留着我送给你的礼物，因为那是一句温暖的句子：圣诞快乐！

三毛只有三根头发，为什么把中间的一根拔掉?。。因为他会得到中间点。

患者向医生抱怨：我最近吃了什么，吃了黄瓜，拔了黄瓜，吃了西瓜，西瓜，怎么才能恢复正常？ 医生沉默了一会儿，那你就只能吃了。

法官眯着眼睛，审判A、B和C，法官问A是不是偷了鸡，B说没有，法官说他没有问你，C说我没有说话！

楼上好冷，房东去百科全书看看吧。

喜欢叫女孩......

妻子：我听说你在夜校教学生的时候，喜欢让女生回答问题，你这是什么意思？ 老公：我班60个学生，男生只有一个，你叫我怎么办？

1.我妻子刚生了一个女儿，我丈夫有点失望。 妻子说：“虽然是女儿，但这个鼻子和嘴巴更像你！ 多么漂亮！ 老公叹了口气：“嘿嘿，不过最重要的还是像你一样！ ”

2 老公，老公，你喜欢我吗？ “喜欢！ （十分钟后）“老公，老公，你喜欢我吗？

嗯，就像。 （过了一会儿）“老公，老公，你现在喜欢我吗？ “像你一样。

过了一会儿）“老公，老公，你现在喜欢我吗？” 丈夫想了几秒钟，然后说; “我现在喜欢它，我喜欢它一段时间。 ”

3.六岁的儿子在书房里蹦蹦跳跳，惹得正在看书的父亲皱起了眉头。 妈妈走过来，拉着儿子说：“好，出去玩吧，爸爸在这里看书！ ”

儿子侧过头，看着妈妈说：“不用了，爸爸在这里看书，不影响我的玩！ ”

有一天，我气喘吁吁地追着末班车，边追边喊：师父！ 师父，等等我

突然，一个乘客从窗外探出头来，缓缓地对我说：“悟空，别追我了。