对于笑话，字数要短，不超过30个字

1. 孩子的日记：2月30日星期一是阳光明媚的。 今天太阳不出来不好，爸爸买回来的金鱼淹死了一条水缸里，我很伤心。

老师点评：我也很伤心，我从来没有在2月份遇到过30号。 我从未见过没有太阳的阳光明媚的日子。

我从来没有见过金鱼被淹死。

2.一个忠心耿耿的党员死了，老天爷不愿意接受天堂里无神论者的灵魂，所以把他送进地狱一个月后，哈迪斯大汗淋漓地跑着说：“快把那个人带走，他几乎把我所有的小鬼都培养成了少先队员！ 上帝接受了，又过了一个月，哈迪斯幸灾乐祸地问上帝：“党员们怎么了？ 上帝说：“首先，请称呼我为同志。

3、劫匪抢劫银行，进门时大喊：“钱是国家的，命是自己的，交出钱！ “瞬间，一切都完成了！

在回去的路上，小罪犯一边说，一边数着他抢劫了多少钱。 犯罪头目摇了摇头：“不用了，晚上看新闻就行了！

结论：专业！

4、有一次我和几个同事去美国买东西去超市带，这时超市里一个美国人过来用标准的上海话打招呼，同事们大汗淋漓，聊了一会儿才知道，这个外国人是抗日战争期间留在中国的美国后裔， 我的同事问他"你的英语怎么样？ "老外拍了拍大腿说：

该死的，英语太难学了！ "

A向B坦白，B问A：你愿意为我而死吗？ 于是A把耳垢喂给B。

小明对爸爸说：爸爸，妈妈说你儿子是个傻瓜！ 爸爸一听就大发雷霆：我觉得她儿子是个傻瓜！ ＂

小明问爸爸：爸爸，他们都说我傻，我真的傻吗？ 爸爸说：“傻孩子，你一点也不傻！ ＂

甲对乙说：“我的邻居太恶心了，半夜来敲我的门！ B： 你报警了吗？ 答：不，我以为他疯了，一直吹我的小号。 ＂

一个男人去买鱼，站在鱼摊前，看着在水里游动的鱼，问老板：“你的鱼新鲜吗？ 老板说：“你没看到他们动吗？ 男人说：“我老婆也搬家了。 ”

小明想听故事。 爸爸问他是想听长听还是短听？ 萧明：长！ 爸爸：从前有一只苍蝇，嗡嗡作响......萧明：矮！ 爸爸：很久很久以前，有一只苍蝇，嗡嗡声，砰砰声。

一个新婚女孩在结婚的第二天就头晕去看医生，医生问：为什么？ 答：我吃了20粒药。 再问：为什么不按照说明服药？ 答：就是按照说明书服药，说明书上说一次一片。

香菇走在路上，被一个橙子砸了。 香菇没好气地说：“我眼不长，咱们去死吧。 然后橙子死了...... 因为真菌使橙子死亡，所以橙子必须死亡。

曾几何时，一块糖果去了北极，好冷！ 然后是冰糖。

这是一个开头可怕，中间滑稽，结局悲伤的故事，故事内容是：从前，有一个鬼放屁被熏死了。

只有爬到山顶，才能看到那边的风景。

心情不好的时候，我会在半夜骚扰别人，把他们叫醒，然后就去睡觉了。

笑话的好处

（1）只要使用得当，就会起到拉近人与人之间距离的作用。 由于现代生活节奏快、竞争激烈等因素。 结果，人与人之间的关系变得非常陌生，一个适时的笑话可以促进人与人之间的关系。

在许多情况下，一个人沉重的情绪往往不会因为解释而变得更好，而很可能是因为一个笑话的出现。

（2）经常善于使用笑话，把笑话变成一门艺术的人，会让自己的生活变得快乐而且他拥有广泛的朋友，很多时候他也为社交领域的大师做出了贡献。

二、开玩笑的技巧

（1）男性和女性对语言情境的容忍度不同。 一般来说，男人对语言情况比较宽容，普通的笑话不会给男人带来尴尬。 而女性承受语言情境的能力较弱，有些笑话往往会让女性难堪。

开玩笑的时候，也要注意长辈和年轻人的关系。 老年人拿年轻人开玩笑时，要保持老人的庄重和地位，让年轻人不要失去对老人的尊重; 年轻人拿老人开玩笑的时候，应该尊重长辈，不应该拿长辈自己的缺点或缺点开玩笑。

迟到的原因。

你为什么迟到？ 老师问道。 “我没有时间去上课。 学生回答。

在动物园。 孩子：“妈妈！ 那只猴子长得像他旁边的叔叔！ 母亲：“你干嘛这么说话，人家会生气的！ 孩子：“没关系，猴子听不懂我们的话。 ”

一个喜欢撒谎的老师。

开学第一天，波波放学回家。 “新老师怎么样？ 妈妈问。

一点也不好，她喜欢撒谎。 “怎么会这样？ “在算术课上，他首先说3+3=6;过了一会儿，她说 2+4=6;下课前，她说5+1=6。

形容词：一个人写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，一双芝麻的眼睛嵌在桃色的脸上”，“圆鼻子，像奶油蛋糕”，“樱桃嘴”，“胳膊像新鲜的莲藕”等等。 半个月后，该部拒绝了手稿，并附上一张纸条：“以后请吃完饭后再写......”

有三只老鼠，一只老鼠喝了清酒，说：“哟赛！ 一只老鼠喝了美国酒，说：“顾！ "最后一只老鼠喝了中国的两锅头，说：“该死！ 猫呢？

有一天，大象和蚂蚁结婚了，蚂蚁停止了工作，大象问，你为什么不工作，蚂蚁说：“吻我，我要把你埋葬在这辈子，大象昏迷。

妈妈再也不用担心我的学业了！！ so easy！！！我真的很想有一个西洋双陆棋打火机，拿着一本教科书，**不会点击**！！

哪里有因，哪里就一定有果，你的报应是我的！

晚上回家打电话时，爸爸出来问是谁。 我大声、简洁、简单地说：“我！ ”

爸爸回屋半天没有动。

我很生气，问他为什么不开门。 爸爸说，他问是谁，却只听到门外“屯”一声，以为是狗......

1.我有生以来第一次去银行办卡时，柜台给我一个清单，我填写的文件类型是：长方形。

3.每次晚上一个人走路，我都好害怕，好黑，好漂亮，怕别人看不到。

4. 答：为什么你的牙齿上有绿色？ B：嘘

5、为了防止我下个月乱花钱，我把钱都提前花光了。

6、过年的时候，每次有人给我红包，我都要把他们推来推去，其实我真的很怕这样的推真的会把他们推开。

7、有一天，火柴突然觉得自己头很痒，于是开始伸手去抓，抓得自己都死了。

兔子去钓鱼。

第一天，兔子去钓鱼，但它没有钓到。

第二天，他又去钓鱼，空手而归。

第三天，鱼跳了出来，说：“你再用萝卜做诱饵，你就要被一巴掌打死了，你这只兔子。 ”

有三只小蝌蚪，他们去餐厅吃饭。 等了一会儿，上了第一道菜。 是炸青蛙。

三只小蝌蚪齐声唱道：我不想，我不想。

不想长大。

很久很久以前有一对夫妻，男人叫恐怖，女人叫元素。 他们有两个儿子，一个叫刀，另一个叫死神。 有一天，他死了，失去了它。 于是他们来到派出所说：“我们是****，我们是持刀找死。

从前有三个人，一个叫流氓，一个叫菜刀，一个叫麻烦，但有一天，麻烦不见了，歹徒和菜刀到派出所说：“我叫流氓，我是拿着菜刀来找麻烦的。

是的。。。。。。忍不住想念我的孩子，现在我们自己去？ 有人在家给你打电话，你要我去玩。 你想让我去**玩得开心。

你想让我去**玩得开心。 你想让我去**玩得开心。 你想让我去玩得开心。

你在你家吗？ 有人在家给你打电话，你要我去玩。 你想让我去玩得开心。

一个人一边看手机一边往前走，一边不停地对别人喊：“别往前走，有一条河......在前面。“走着走着，我掉进了河里！

有一天，中国老师告诉我们，农村生活很舒适，很宁静。 我走了，我说和平是和平。

Giao，有一个人吃便便，他很喜欢。