我想要一个笑话列表，加上一个口误

萧明的舅舅生病了，于是萧明给他写了一封信。 内容是这样的：亲爱的叔叔，听说你生病了，请你好好照顾病情，不要随便下床。

小明把“舅舅”、“病”、“床”写成圆圈。 结果，舅舅读成“亲爱的丹丹，听说你下蛋了，请好好养蛋，不要随便下蛋。

张学友的《你太毒了，有人听说你太秃了，然后，就开始无言地指责一个和尚，你太秃了，你太秃了，你太秃了》。

反正我上技校的时候，我是同一个班的。

DU电动八级。 有一天，学校组织了一场拔河比赛。 道我们班到内战的二班。 两百名女生在加时赛中喊道：“机器二号，加油......二、加油......我们班的女生们也学会了喊“机八，加油......八机加油......”

一个留学生在美国考驾照，前面的路标提示他左转，他不太确定，问考官：“左转？答：“对”，挂了。

爷爷病危时，把年幼无知的孙子叫到床上，最后一口气吩咐道：“儿子，这个世界......当官真好！ “小孙子是个听话的孩子，他把爷爷临终的话记在心里。

许多年后，他终于成为村里最好的棺材匠。

昨晚半夜睡不着觉，就把玩着漂流瓶捞出一个声音，对方是姊妹纸。 姊妹报说的是：“太无聊了，谁能给我讲个笑话？

我老实善良，犹豫了很久，觉得不能让妹妹冷，于是发文：“你长得真漂亮。 结果，我整晚都骂了两对夫妻......

学校里一对双胞胎熊孩子正在打架，被同学拉开 其中一人还疑惑不解，指着对方说，看你的样子 全场沉默了。

首先，我附上这些都是关于原始生活的有趣事实。

一名男子上了车，拿着票在售票员面前晃来晃去，说："你看过吗，你看过吗。 于是售票员拿出一张50元的票，说：“你看见了吗？ 最后，我才知道那个人是要去建国门的。

有一次我回家帮妈妈做饭，妈妈递给我一根胡萝卜，说：“去吧，把它切成丁。

喝完酒后，一个哥们儿回去撒尿，说：“尿多了，会喝很多酒。 ”

嘿嘿，拉了2碗拉面 师傅说：你吃吗？ 吃并拉它。

哥们急忙说：1碗，你拉1碗就行了。 据说当时餐厅里的人都笑了

小学老师在公开课前“安抚”了我们紧张的心情，说：“不要紧张，上课的时候不要四处张望，观众席上不是所有人都坐着的，不是都是两个鼻子和一只眼睛吗！ ”

在英语课上，老师：“早上好，老师” 学生：“早上好，学生” 全班都在.......

小时候，冰棒和冰淇淋一般都是用自行车卖的，有一次，我听到一个阿姨在屋里大喊：新冰淇淋热了。 （估计阿姨以前是卖豆腐的）。

有个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接了起来，同学不知道他在想什么，就张嘴说：“爷爷，我是奶奶.......”“突然觉得有些不对劲，砰的一声挂断了**。

我自己的真实故事。 我是体育老师 一天早上，一年级九班的一个男生，可能是下课后在厕所里，（天气很冷，裤子穿得太多了），但是裤子没有完全脱下来，我拉了拉裤子，结果，这时上课铃响了， 他急忙掀起裤子，把裤子塞进去，可惜的是，下一堂课是体育课，我带来了,。。

把整个队伍集合起来带到操场上后，他开始复习无线电练习，当他做踢腿练习时，孩子在裤子里发现了什么东西，把手伸进裤子里摸了摸，拿出一团黄色的东西...... 这时，我碰巧看到了，我立刻走过去，大喊：“课堂上不准橡皮泥！

那孩子摇摇晃晃地掉在地上，我看了看，才知道是**。 突然愣了3秒...... 全班同学也反应过来，笑了起来！

我不能去上课，只能带他们去玩游戏，至于那个像往常一样洗手和同学玩游戏的孩子，身上有一股气味，好在孩子不懂事，没有歧视。

我只想到两件事：1、我们的体育老师喊口令时，总是“站到左边，站到右边”。

2、有人在公交车上，一个人把自己的东西当成自己的东西，一着急就说“我提了你的东西”，全车爆发出一阵笑声。

真！！ ）

我舅舅去向他道歉。 舅舅开门，见是我，正要关门，我却拉开门说：“舅舅.......””

舅舅，我没有你这个舅舅！ ”

这三人计划与戈萨德一起首发火箭队。

搞笑相声《舌滑》，锥体据说是滚筒，开了个大玩笑，让你笑得连连。

我们高中的一位班主任，姓田，为了示好，我们的学生去掉了他们的姓氏，叫了他们的名字，他的名字的第二个字是石。 有一次问老师一个问题，他急着说成实老师没发现什么不对劲，半天后全班同学都笑了起来。 老师也笑着说，记住，我姓田。

当时，我感到羞愧，不知道该如何坐下。

就像爷爷一样，你的孙子和我孙子同龄（儿子说他惊慌失措）。

有一次在逛街的时候，我正要问老板一斤多少钱，我却大声说：老公，一斤多少钱？ 幸运的是，当时我丈夫就在我旁边