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匿名用户2024-01-31<><1.短信：我不是天才，我只是用最愚蠢的方法打开了最难的锁。
2.短信：别人的新年决心都是努力工作，努力生活，但只有我最简单的愿望，就是希望你眼睛近视，穿错衣服，滑手给我发短信。
3.短信：最近我掌握了一项新技能，让我吃东西不呛，闻口香糖不呕吐，看到美女不动。
你问什么技能？ 那就是——我变成了你，让我享受它。 4.
短信：老板发短信：“做错事没关系，但不要重蹈覆辙。
我回答说：“错误可以重蹈覆辙，我还能做什么？ ”5.
短信：我看到办公室里有个美女走了过来，刚想双击鼠标，才发现她是HR主管，只能放下鼠标恭敬地鞠躬。
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匿名用户2024-01-30从前有个女孩，她长得很丑，很苦恼，就去找神，问她是不是世界上最丑的人。 几天后，她回来了，满脸开心地问道：“你知道看短信的人是谁吗？ ”
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匿名用户2024-01-29一位姓黄的父亲给儿子起了个军人的名字。 有一天，他带着儿子去等8路公交车，突然公交车来了。 父亲喊道：“黄（黄）军，第八道来了！ 其他人都疑惑地看着对方......
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匿名用户2024-01-281.士兵问连长：战斗中踩到地雷怎么办？ 公司长大后很生气：该死的，我能做什么？ 如果你踩到它，你会根据价格得到补偿。
2.过了很久，莫收到了你的信息 我很心疼 我想到死亡 我用薯片切了脉搏，用豆腐砸了我的头 我用降落伞跳楼，用面条吊死了 可是我死了 你请我吃顿饭，我死了就死。
3.如觉得冷冷，请给我打电话**！ 请按1谈情怀，按2谈工作，按3谈生活，按5介绍对象，请直谈吃饭，要我借钱请挂断电话。
4.长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我不想再过这种上蹿下跳的生活了！ 猴子大发雷霆：走还是走！ 谁见过一个吻，不得不爬树！
5.鱼说：“我一直睁着眼睛，因为我不愿意离开你身边。 水说：“我整天不知疲倦地流淌，为的是把你带到你身边。 锅说：“快熟了，你还是那么固执。 ”
6. 你吃过吗？ 请收到短信。 大象在路上排粪便**，一只蚂蚁碰巧路过，它抬头望着雾蒙蒙的山峰，忍不住唱道：雅拉索，这里是青藏高原！
7.四岁的男孩亲吻了三岁的女孩，女孩对男孩说：“如果你吻我，你就要对我负责。 男生成熟地拍了拍女生的肩膀，笑着说：放心吧，咱们又不是一两岁的孩子了。
8.一位消化不良的病人向医生抱怨：我最近很不正常，吃什么拉什么，黄瓜对黄瓜，西瓜对西瓜，怎么才能恢复正常？ 医生沉默了一会儿，那你就只能吃了。
受够了
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匿名用户2024-01-27钱能买房却买不到房，能买婚姻却买不到爱情，能买钟表却买不到时间，钱不是万能，而是痛苦的源泉，把你的钱给我，让我一个人承受痛苦！
我要阳光温暖你，用星光点缀你，用美酒陶醉你，用美味佳肴满足你，用烟花照耀你，用幸福淹没你，可是我已经很久没有当神了，只能祝你一条短信：天天快乐！
你想致富吗？ 要不要交出桃花运？ 你想当官吗？ 你想一夜成名吗？ 你想永远保持年轻吗？ 你想让全世界都为你疯狂吗？ - 别想了，洗脚睡觉！
下雨天，天气湿漉漉的，心情是那么的湿润。 每天晚上，你只是盯着冰冷的窗外，傻傻地看着。 我走过去，轻声对你说："王彩，进去吧，送骨头的那个今天不会来。
昨天我在网上看到，你用的手机型号特别散发。 我跳了下来。 我正要通知你，我看到它说它对智商低于 50 的人不起作用。 这让我放心。 别担心，继续使用它。
饭后七戒：一戒戒烟，二戒即吃水果，三戒松裤带，四戒即刻喝茶，五戒走百步，六戒即刻洗澡，七戒即睡！ 八戒，你还记得吗？
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