刚丢了手机，第二部又掉进了马桶，是不是很郁闷？ 给我讲个笑话

我回来了。 他放下包，她坐在沙发上，一如既往的优雅。 “这并不难。

他能从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她从出生那天起就不能说话。 “有你就够了。 他握住她的手，亲吻她潮红的脸颊。

今天吃什么？ 方便面吧。 他搂着她，心温柔如水：

好吧，我要吃面条，吃完了我就给你充气！ ”

有个有钱人找仆人，采访的话题是上厕所，前几个上完学没洗手就出来了，于是富人把他们打发走了，只有一个人洗了手，于是富人就离开了他。 但有一天，财主发现他没有洗手就出来了，财主问他为什么？ 仆人回答说：

我今天带了一篇论文。

像这样的事情还有很多，我以前在高三的时候，老师不让我带手机，一般有手机的就去厕所了**，然后校长去厕所查了，发现后没收了， 没有商量的余地，有一次有哥们打了手机，被校长看到，直接扔进了厕所坑里，还不承认是他的手机，心里说：“他舅舅的。 你有什么办法把它捞出来吗！！

酒店里的一只鹦鹉挂在门口，一位客人来了，说："您好，欢迎！ "其中一位常客想：我赶紧进去，看看你有什么反应。 有一天，他"擦"他跑了进去，鹦鹉说："他奶奶的！ 吓到我了！！ "

奥特曼去小学听课，老师在讲课时提问，奥特曼举手，老师死了。。。

1）在热闹的集市上，一个卖鱼的人喊道：“新鲜的鱼！ 这时，一个卖泡泡糖的人立刻喊道：

泡泡糖！ 卖鱼的人听了，对卖糖果的人说：“喂，你为什么说我的鱼在汤里？

他们变得越吵，他们就越凶猛。 就在这时，一个卖豆芽的人又喊了一声：“豆芽！

一个治安队员走到他面前，问道：“还有谁在和他们争论？ 卖apocarpus的人喊道

Avocals！ （和我一起）“治安员说：”好吧，把你们四个人都带走。

2）“躺着的春天”和“我傻了”黑梅耳语花=我没有文化。趴在树枝上讨厌底=智商很低，远处趴得如水=想问问我是谁，轻易穿过春青=大傻驴。 岸边是绿色的=我是一头驴，岸边是绿色的=我是一头驴，岸边是绿色的=我是一头驴。

英语作文 你会说ehglish吗？ yes.很久很久以前，有一个

一所学校举办了一个关于家庭问题的讨论班。 在一间教室里，老师问学生：“你认为消除家长和学生之间不和的最好方法是什么？

一个学生大胆地站起来对老师说：“最好的办法是：你把我成绩单上的100分全部填上。 ”

此外，火车站的火车都是步行的。

如果你睡不着，就不要睡，听我说，你睡吧！

恶心的妈妈，抱着恶心，恶心到死。

（和尚）：最好是郁闷，选个冷笑话！ 嘻嘻。

从前有一座山，山里有一座庙，庙里有个和尚在讲笑话！

你在谈论什么？ （从前有一座山，山上有一座寺庙，寺庙里有一个和尚在讲笑话！ ）

为了向学生证明吸烟的危害，老师故意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，虫子在短时间内就死了。 老师接着问：“你对这个实验有什么看法？ ”

我也很无聊，你为什么不告诉我？ *o*

很久很久以前，有一个人在镜子里微笑。

然后他很高兴杀了......

其实在镜子上玩很无聊，开玩笑没用）

让我告诉你一个历史故事。

据说从前有一个太监,。。下面没有更多了。

一个男人出了车祸，被送往医院，然后医生给他静脉滴注，他不停地笑着笑着，医生问他笑什么，他说：我笑了一滴。

如果你仍然坚持去上班，你就是一个战士; 如果你敢于漫游世界，你就是一个战士; 如果你不回复我发的短信，你就是烈士。 如果你坚持给我积分——那么你就是个绅士！

手指戳墙（击中植物） - 藤蔓（疼痛）。

手指再次戳墙（击中动物） - 蛇（折叠）。

手指再次戳墙（击中一块食物）——驴子滚动。

我觉得你很有趣！

一个每个人都说他傻的孩子。 当有人给他一张五元和一张十元的钞票时，他总是去买五元的钞票，消息很快就传开了，大家一见到他，就用这种方式试探他，嘲笑他。 每一次，他都笑着拿起五块钱就走了。

孩子也笑了。

如果你无聊了，就到外面去，泡泡美女，去钓鱼

某个摄制组正在村外拍摄。 间隙，一群扮演国民党官兵的演员没有卸货，然后进村找厕所，在村口遇到一个老农民，问他厕所的情况。 老农激动地握着演员的手说：

你什么时候回电的？先别上厕所，我带你去抓村干部，这些孙子到时候就跑了！

小红给了小敏一个**，红了;为。

你想听什么样的笑话，我觉得楼上的笑话挺好笑的，呵呵。

电器举办了讲笑话比赛，规定每个电器都要讲一个笑话，让在场的每个人都笑出声来，否则就会被逮捕并带到阿鲁巴。 最先出场的是洗衣机，他刚讲完笑话，全场哄堂大笑，忽然听到电饭煲说：“好冷啊。

于是洗衣机被带到了阿鲁巴岛。 接下来是最聪明的电脑，他刚讲完这个笑话，所有的电器都在笑，他听到电饭煲说：“太冷了。

所以！这台电脑也被带到了阿鲁巴。

就在灯要被带到阿鲁巴的时候，电饭煲愤怒地站了起来，转头看向坐在他身后的冰箱，说道

我受够了你笑笑嘻嘻的，别张得这么大，好冷。

儿子战战兢兢地回到家：“爸爸，我今天考试只考了60分。 爸爸很生气：“下次我参加考试，不要叫我爸爸！第二天，儿子回来了：“对不起，兄弟！”

lz。你太无聊了——

不要在海滩上讲坏笑话，否则会引起海啸。

有一天，老二去剧院看戏，看到两人中途在争吵剧情的发展，就打赌了。 老板指着面前的一排痰盂说道"失败者必须啜饮那里的东西。

可惜老板输了，于是老板皱着眉头喝了一口。 然后两人在下面的情节上打赌，这一次，老二输了。 只见老二拿起痰盂，一连喝了十五口。

老大大惊失色，敬佩的五体扑倒在地，对着老二说道"你真了不起，居然可以连续喝十五口！"第二个摇了摇头"不是我想喝，那痰盂里的痰浓得我咬不下去！"

主持人问：猫会爬树吗？老鹰回答说：是的！主持人：举个例子泪流满面的老鹰：那一年，我睡着了，猫爬上了树......然后是猫头鹰......

快来看看宋祖德骂人。

这很搞笑。

我刚读完。 、

我也很郁闷。

没有开玩笑。

猪头真的很无聊，所以让我们谈谈Q。

不要想太多。

如果你想果断，就放弃学业，出来奋斗。

从灰烬中复活。

看来世界上真的有免费的午餐，不花一分钱，帮你付钱，买一个开心的，试着开心。