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匿名用户2024-01-301.儿子问我韩宇是谁，我告诉他：“韩宇是个伟大的作家，25岁就成了金士。 ”
儿子不屑地说：“爸爸，我今年才6岁，已经近视了。 ”
2.有一个人买了一辆车牌号：DD544。
他觉得这不好，因为544就是我的死！ 还有人说：“你多厉害，就招544，我试试。
如果你连接它，你可以感动我试试！ 后来，他开车上了一辆车，说：“你为什么打我？
他说：看看我的车牌号，动我试试！ 被击中的人说：
你看，我的车牌号44944就是试试吧！ ”.
3.何姨娘对妻子说：“韩大爷给孙子起的名字叫韩金良，高大爷给孙子起的名字是高科技的，我们马上就要有孙子了，你能不能也给他起个响亮的名字？ 何大爷想都想不发地说：“叫何**！
4.八戒应聘工作，老板问你有没有职称？ 八戒傲然道：清净的祭坛使者！ CEO：痰液清洁剂？ 哦，你为什么不去打扫厕所！
5.据说，湖南有个口音浓重的县长来村里做报告：
兔子、虾、猪尾巴！ 不要腌瓜，腌菜太贵了！！ "
翻译：同志们，村民们，注意！ 别说话了，该开会了！！ ）
县长说完后，主持人说："泡菜请香肠泡菜！ "
翻译：现在邀请乡镇长发言！ ）
不要咸菜，我去捡个屎给你舔......
翻译：别说了，我给你讲个故事......
桃园方言很奇特，尾音很高，比如"局"，它发音"猪"。
先到县委宣传部，联系人事局面试。 宣传部的人打电话给**，用免提为我预约。
宣传部："嘿，你是猪吗？ （人事局）。"
其他："不，你错了。 我不是人是猪（人事局），我妈妈是猪（食品局）。 "
我努力忍住笑声，肚子疼。
第二天，我参加了一个县的汇报会。 会议前点名。
慢化剂："哪些单位已经到货？ "
于是，参与者们一个接一个地向家里报告：
我是一头雄性骟马猪（公安局）。 "
我的名字是猪（EDB）。 "
我有点像猪（邮局）。 "
我是一头典型的猪（电信局）。
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匿名用户2024-01-29- 昨天我收到一条**短信，要求我赶紧把钱汇到中国农业银行。
半小时后我回复：5000已保存，请检查。
结果今天收到回复："我去过银行三次了，还没收到你的钱，你**！
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匿名用户2024-01-28M：说话？ 女：没有。
M：为什么？ 女：忙。
M：你在忙什么？ 女：玩。
M：你在玩什么？ F：游戏。
M：什么游戏？ 女：这很有趣。
M：有什么好玩的？ 女：烦人。
M：如果你很烦人，就跟我谈谈？ 女：。
男：地不干净！ 女：该死的。
男：给你一个肩膀！ 女：找死。
男：字典第961页上的“死亡” 女：头晕。
男：我有抗病药 F：我吃了。
男：吃药不头晕 女：大哥。
男：我认你是姐姐 女：拜托了。
男：再见，你不必把它脱下来 女：我快疯了。
男：我叫120 女：你是仙女。
男：别迷信了 女：你还让人活着吗？
男：和我在一起，你会过上更精彩的生活 女： 555
男：香烟是好的，但对你的健康有害 女：去死。
男：我在网吧，我还没死 女：请放过我 男：好的，告诉我我的手机号，我就不说了 女：你为什么要一个号码 男：妇女节快到了。
男：你喜欢什么样的花？ 女：我喜欢两种花。
M：这两种类型是什么？ 我把它给你！ 女：有钱花就花！
男：你太漂亮了！ 女：我有多漂亮？
男：想得漂亮 女：......
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匿名用户2024-01-27a：我是瓜子脸。
b 冬瓜脸是冬瓜脸。
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匿名用户2024-01-26wo 是我说了 20 次关于我自己我是谁。
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匿名用户2024-01-25《搞笑校园》应该不错，还是去笑话网看一看。
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匿名用户2024-01-24看看10万个坏笑话，好笑。
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匿名用户2024-01-23《少年派的奇幻漂流》好看吗 A：“你觉得《少年派的奇幻漂流》好看吗？ ”
B：“非常漂亮。 ”
A：“为什么？ ”
B：“因为这是唯一一部由印度人主演的电影，没有一群人唱歌跳舞。 ”
我让你看起来不错。
公交车上，一个丑女人不小心踩到了一个男人的脚。
那人大怒：你再踩一踩，我就让你好看！
丑丫头大喜过望，连忙又踩了上去说：太好了，大哥，现在不用花钱整容了。
比现在好，我看不出它去哪儿了。
老婆让我去理发，说我的头发太长难看，儿子在一旁说：“别做。 ”
我表扬儿子：“要有主见，你不能什么都听妈说。 ”
儿子又说：“比现在好，我看不出去哪儿了，看样子是这个样子，别浪费钱了。 ”
好看的壁纸。
一位女顾客：“这张墙纸太漂亮了，可以当衣服用吗？ ”
销售人员：“是的，但是挂在墙上比在你身上好看。 ”
让花园看起来更好一点。
一对夫妇趁着天气好的时候整理了他们的花园。
丈夫对他十几岁的女儿喊道：“你为什么不出来帮我们把花园弄得更好看！ ”
5分钟后，她穿着比基尼和躺椅出来了。
都很好看：我穿这件衣服好看吗？
销售员：任何衣服都穿在你身上！
美美：那我戴这条项链好看吗？
销售人员：任何项链都戴在脖子上好看。
美美：那你觉得我老公长得好看吗？
销售员：马姆，任何绅士在你旁边都很好看！
衣服好看吗？
我买了一件衣服，穿着它在家里走来走去，回头看着我丈夫问：“这件衣服好看吗？ ”
我丈夫说：“它很漂亮，但你还有另一件比这件更好看的作品。 ”
哪一个？ “围裙。 ”
是的，但女人不愿意穿最漂亮的衣服——你今天还在做饭。 ”
可怜的老人。
儿子：“爸爸，外面有个老叔叔，很可怜，在外面一直叫喊，你能给我两块钱吗？ 我想把它送给他。
爸爸：“好孩子，你从小就可怜老爷子，你值得表扬，给你两块钱。 老人叫什么名字？
儿子：“冰淇淋，2块一块！ 加油。。。。。。”
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匿名用户2024-01-22有一次在街上逛街，手机掉了出来，顺便掉了几枚硬币，旁边有人说，你看手机不轻，电话费掉了。
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匿名用户2024-01-21酒吧和朋友一起玩真心话大冒险，由于真心话大冒险太假了，所以只玩敢死心话大冒险。 一个哥们输了，让他打**，向女神表白，结果。 各种高！
然后这家伙又输了，大家都明白了，想让他分手。 不舍生死，各种骂我们不是人，最后靠买单来抵消。
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匿名用户2024-01-20失控的漫画，各种麻烦，还有其他一些！！
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匿名用户2024-01-19妈妈再也不用担心我的学业了，这么简单！！他左手拿着西洋双陆棋打火机，右手拿着一本教科书，不知道怎么点,.!
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匿名用户2024-01-18“猪倒下了”或“猪被记住了”。
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匿名用户2024-01-17建议去库白看看生活中有很多笑话。
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匿名用户2024-01-16一个老白人临死的时候，杜，把他们三个放了。
经常尖叫的孩子。
DAO到床上，递给版本。
大儿子用筷子说，你掰了，大儿子掰了。 他递给二儿子三根筷子，说：“现在你把它们折断了，二儿子也折断了它们。 老人挣扎着交出十根筷子，小儿子也折断了，老人恨死了。