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匿名用户2024-01-28一个男人去书店买了一本书：《幸福的婚姻生活》在**？
店员：这本书属于奇幻类**，在第一排。
男人：《夫妻相处之道》怎么样？
店员：这本书属于武术**，在第二排。
男人：“财务管理，买房的要领”？
店员：在第八排有死亡综合症，属于精神阶层。
男人：“男人应该是一家之主”？
店主：我们这里不卖童话书。
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匿名用户2024-01-271.当一个女人拿着一张假钞去买早餐时，小贩很生气，很认真地说：“姐姐，假钞你可以忘了，至少是印的，你的钞票居然是画的！
2.即使你后退一万步，你也可以抽到十块钱或五块钱的，对吧？ 你把这幅画还给了七块！
3.七块就是七块，更何况，至少你要画颜色，你居然是用铅笔画的！ 算了，我会忍受的！
黑白就是黑白！ 4.你不能用手纸画出来！
感觉太差了。 哪怕是一张纸，我也承认！ 5.
要用剪刀剪边，这个是用手撕的，毛边太夸张了。 好吧，我不想说 6但你也撕了一个矩形！
这个三角形太过分了！ 读到这句笑话的人，今生必一帆风顺，二龙腾飞，三羊开台，四季平安，五福六舜，七星闪耀，八方致富，九十九同心，完美，繁华，吉祥，万事如意！ 不，恰恰相反！
没办法，我也要转身了！
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匿名用户2024-01-26房东可以上去看看，都是一些经典的现实生活中的笑话，我看了，让我笑得很厉害，去看看吧。
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匿名用户2024-01-25垃圾车有多少盏灯？ 答：9 因为垃圾车过来了，有一段**灯亮。
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匿名用户2024-01-241.儿子：“去找奶奶拜年，我应该带什么？ ”
妈妈：“小孩子出门不捡东西。 ”
儿子：“去年我去奶奶家拜年的时候，你不是说孩子可以拿十斤东西吗？ ”
妈妈：“今年，你的任务是等你从奶奶家回来的时候拿到它。 ”
2.那天中午，天气太热了，就泡茶喝了，爸爸就泡了一杯端上来。
爸爸接过茶，一脸警惕地问道：“这茶多少钱？！ ”
3、某学生上学迟到，老师请家长问原因，妈妈说：“这是子宫带来的病，比预产期晚了8天出生。 ”
4.上小学的时候，有一次我借了一盘录像带给我的同桌。
回家看的时候，看到一行字，上面写着“未满18周岁的青少年，请由父母陪同**”，然后赶紧跑去找父母。
后来，我在鼻子和肿胀的脸上度过了几乎整整一个星期。
这就是发生在听话的孩子身上的事情。
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匿名用户2024-01-23从前，我拿着火柴在沙漠里散步，觉得头痒，就挠了挠，然后就着火了。
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匿名用户2024-01-22一个包子，走路饿了就自己吃了。
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匿名用户2024-01-21抱怨：在车站的站台上，一对夫妻正在互相抱怨。 丈夫看着已经离开的车，对妻子说：“都是你的错！ 如果不是你的辛勤工作，我们本可以坐上这列火车的。 ”
都是你的错！ 妻子回答说：“如果不是你的坚持，我们就不会等很久才能等到下一班火车。 ”
老师很生气：有一天，老师走进教室，学生们站起来喊道：“早上好，老师！ 老师愤愤不平地说：早上好就打电话？ 我的下午呢？ 是不是很糟糕？ ”
然后学生们齐声喊道：“下午好，老师！ ”
老师愤愤不平地说：“晚上我呢？ ”
同学们齐声喊道：“老师，晚上没事！ ”
老师点了点头，说：“好了，现在再喊一遍！ ”
同学们齐声喊道：“早上好，下午好，下午好，晚上好，老师！
老师说：“坐下！ 今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说你不应该说话，会 - 10分！ ，你大声说出反义词。 立即开始。
老师：“今天天气很好。 学生：“今天很糟糕。 ”
老师：“到处都是阳光明媚。 学生：“到处都是阴天。 ”
老师：“路上人头攒动。 学生：“路上空无一人。 ”
老师：“年轻。 学生：“老了。 ”
老师：“站住。 学生：“躺下”。
老师：“路上站着一个年轻人。 学生：“有个老人躺在路上。 ”
老师：“我捡了一块钱。 学生：“我丢了一美元。 ”
老师：“我捡了一块钱，给了老师。 学生：“我丢了一块钱，去偷老师了。 老师：“错了，你不能这么说！ 学生：“没错，这就是你应该说的！ ”
老师：“错了。 学生：“没错。 ”
老师：“不行，这是违法的; 学生：“没关系，这是合法的！ ”
老师：“我说错了。 学生：“我们说得对。 ”
老师：“听老师说，老师说的没错！ 学生：“听我们说，老师说的不对！ ”
老师：“你真傻。 学生：“我们很聪明。 ”
老师：“住手！ 学生：“去吧！ ”
老师：“住手！ 停下！ 学生：“我们继续吧！ 还有更多！ ”
老师：“你们这些，我说住手！ 学生：“我们都是天才，我们说去吧！ ”
老师：“听老师说！ 学生：“老师听我们说！ ”
老师：“学生要听老师的话！ 学生：“老师要听学生说话！ ”
老师：“现在停止练习！ 学生：“现在让我们继续练习吧！ ”
老师：“你们都是没完没了的吗？ 学生：“我们有开始和结束！ ”
老师：“那你停下来！ 傻猪！ 学生：“那我们继续吧！ 天才！ ”
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匿名用户2024-01-20相亲： 女：你有三居室公寓吗？
男：没有。 女：你有雅阁吗？
男：没有。 女：（站起来）：我有事要做，我先走了。
男：（喃喃自语）：我有一栋独栋别墅，为什么要住在小公寓里？
女性：（冻结），
M：（喃喃自语）我开的是奔驰，要不要换成日本车？
女人回以微笑，相亲继续、、、
男：我创业了，把所有的别墅和车子都抵押了，现在我一点现金都没有、、、 女人（生气）：我有很多东西，所以我先离开了、、、
男：还好有日本天使**，公司上市了、、、女方转身坐下来相亲继续、、、
M：不过，IT行业风起云涌，**跌破发行价，市场快要停摆、、、女人一句话也没说，站了起来。
M：还好我被Microsoft收购了，我有上亿的现金，可以支撑我的第二笔生意、、、 女**身体笑）：你太坏了，你总是逗人、、、 这时，两个穿白大褂的医生走了进来，气喘吁吁：
你的孩子又跑出医院了，赶紧回去吃药。
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匿名用户2024-01-19其他人都在装作认真，而我只能装作不雅。
翻译成英文：别人假装认真，而我却伪装成轻浮
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匿名用户2024-01-18从前，一个人说了一个笑话。 好笑，对吧！！ 哈哈。。。
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匿名用户2024-01-17不要在沙滩上讲笑话，否则会引起海啸（笑）。
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匿名用户2024-01-16萧明对萧红说：“你的脖子怎么这么短？ ”
小红想了想，道：“你难道不知道好脖子不长（好日子长不长）吗？ ”
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匿名用户2024-01-15两只蝌蚪一起在水里游来游去，突然一只蝌蚪问另一只：“我们是两只QQ吗？ ”
走出考场，一个男生哭着梨花下雨，他不顾别人的眼神抱住了他，他哭得更厉害了，“数学太难了，我们上不了同一所大学。 “笨蛋，我知道你不会，我甚至没有做最后一个问题。 旁边的一个男孩看着他的背影，默默地说：“我也没有这样做。 >>>More