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匿名用户2024-01-291.在食堂排队时，我听到旁边的一个男孩说。 “师傅，咱们来一碗'子弹花椰菜'汤吧！
海苔蛋滴汤）哈哈，我笑得喷了汤。 2.有一天，我在一家米粉店里又慢又饿。
终于忍不住拍桌子大吼大叫，本来想说不用米粉就翻桌子！ 据说结果是："老板！
如果我不再吃米粉，我就吃桌子！ "整个店里沉默了3秒，然后桌下爆发出一阵笑声............的耻辱 3.有一次我去买羊肉串，伸出4根手指对老板说：“来3个羊肉串”，老板瞎了眼“多少？
我又伸出 3 根手指，说“4”......4.我们总经理姓周，他一打电话，我正在开车，我紧张地开口说。 "***……" 5.
我姓朱，管理单位的机房。 有一次有人用我的电话给我打电话。 “鸡科科长，你在猪房里吗？
当时，他骂了这个家伙 6一位领导说，来自该单位的祝贺。 “祝大家......愉快“等一下，不要再说了。
7.父母吵架，爸爸生气地说。 “我带你离开这里！
8.高中打篮球的时候，A拿到球后，无私地把球传给B，B轻松进了一球，过了一会儿，B拿到球，A喊着要把球传给他，但B自己扔了球，A生气地喊了一声。 我刚才真的被蒙蔽了......狗眼 10.
印象中小学的班长极其认真，在自习班上，教室里挤满了人，班长在维持了几次秩序后终于忍无可忍，站起来拍着桌子喊道：谁再吵，就打断他的嘴！ 课堂沉默 11
刚上大学，军训，连长不知道是**的口音，喊了口令——“向左钻！ “向右钻！ ” 13.
昨天有个同事问我。 你如何写节日的节日？ 我。
在草前缀下方添加节日部分并删除草前缀！ 全剧组爆发出一阵笑声！ 我还没反应过来！
14.中午做饭时，妈妈给了我一锅胡萝卜。 “去吧，胡萝卜丁！
15.当我找工作时，考官问我是哪一年毕业的。 我本来想说2000年，但我很兴奋。
......两千年前更让人汗流浃背的是，考官居然叹了口气说道。 “孔子的学生。 ” 17.
物理老师谈论波浪。 “这是一个厚厚的弹簧，我从两端推开它看看，它是否变得稠密（便秘）？ ” 18.
与领导等人一起喝酒，他举起酒杯，大声说："让我们一起死吧！ "当时大脑太热了。
19.老板，你有纸卡吗？ 21.
有一次我去市场买菜准备吃饭，一个韩国朋友买了生菜要了2元4，他把身上的零钱都给了小贩，他还是缺了一毛钱，就对小贩说——“我的头发，都给你， 所以没有头发。 “小贩傻眼了，我不要你的头发,--久了。 ”
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匿名用户2024-01-28有一天，香菇走在路上，撞到了一个橙子，橙子砸在了香菇上，香菇说：“你去死吧！ 果然，橙子死了。 因为：真菌让橙子死了，橙子也要死！
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匿名用户2024-01-27我现在连说自己是女人都不想了，我真的娇生惯养，还喊了几步就受不了，就从她的背上跳了下来
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匿名用户2024-01-26我给你讲个坏笑话。 坏笑话。 我想到了。
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匿名用户2024-01-25我来谈谈一个; 蚂蚁和大象结婚了，但大象没过几天就死了，蚂蚁很伤心，哭骂咧咧：“亲爱的，你怎么走在我前面，我这辈子都不用做别的事，我就把你埋了。
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匿名用户2024-01-241+1不等于二，而是等于天子。
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匿名用户2024-01-231.一只公鹿，它走着，走得越来越快，最后变成了一条高速公路（鹿）！！2.
两个西红柿过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一个躲闪被压扁了，另一个西红柿指着压扁的西红柿笑道：挖哈哈哈，番茄酱...... 3.大灰狼说：
我要吃掉你！！ 猜猜怎么了？ 结果，大灰狼吃掉了羊羔。
4.石头和年糕打了起来，石头飞了起来，把年糕踢进了.........大海从前，有一对恋人私下许下了一生的承诺，但男孩需要服兵役，于是他和女孩立下誓言，送给女孩一枚钻戒，并约定三年后与女孩见面，到时候，戒指会当结婚戒指。 终于，3年过去了，女孩一直在等男孩，却一直没能等到，她太伤心了，绝望的她把钻戒扔进了海里，离开了这个国家。
然而，男生其实一直在等女生，但女生误会了约会地点，所以成了永远的遗憾。 男孩伤心欲绝......几年后，男孩出去钓鱼，猜猜他钓到了什么？ 年糕！
5.有一只鸭子叫小黄，有一天被车撞了，他尖叫道：“嘎嘎！
从此，他就成了小黄瓜！ 6.火柴棍忽然觉得头很痒，于是伸手去挠，挠死了自己...... 7.
从前有一只鸟，每天都会经过玉米地，但不幸的是，有一天玉米地里着火了，所有的玉米都变成了爆米花，鸟儿飞过来......我以为下雪了，我冻死了......
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匿名用户2024-01-221、五元被犯罪团伙绑架，我给了一百元钞票
饲料！ 你儿子来了，你要是不想让我们撕票，你就用自己换他！ ”
百元钞票想了一会儿，说道：
撕掉它，撕开后你连5块钱都没有！ ”
2.一个人在沙漠中快要饿死了，这时他捡起了神灯。
魔灯：“我只能满足你一个愿望，快说吧，我很着急。 ”
人：“我想要一个.......的妻子”
神灯立刻变出一个美丽的女人，然后不屑地说：“我饿死了，贪美了！ 可悲！ 说完，他就消失了。
男人：“......蛋糕。 ”
3、蚯蚓家这天很无聊，小蚯蚓把自己切成两块打羽毛球，蚯蚓妈妈觉得这个方法好，就把自己切成四块打麻将，蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了碎肉。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？ 如果你砍得这么狠，你会死的！ ”
蚯蚓爸爸虚弱地说：“我突然想踢足球了。 ”
4.和兔子赛跑，兔子迅速跑到前面。
看到一只蜗牛爬得很慢，就对他说：“上来，我来背你。
然后，蜗牛上来了。
过了一会儿，看见另一只蚂蚁，就对他说：“也上来。
于是蚂蚁也上来了。
当蚂蚁上来时，他看到上面的蜗牛，对他说：“你好。
你知道蜗牛怎么说吗？
蜗牛说：“快点，这只太快了。
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匿名用户2024-01-21为了吓唬家里人偷了一瓶农药，他把大半瓶倒了出来，剩下的和瓶子一起扔到了地上，表哥嘴里叼着一口哇哈哈......一切准备就绪。
我假装惊慌失措，跑到院子里喊道：“舅舅，婶婶，表哥在喝药......”当时全家人都慌了，跑进屋里，看到地上的农药瓶，还有在炕上“起泡”抽搐的表哥。
当时，大叔喊道：“撬开他的嘴，别让他咬舌头。 ”
然后我爷爷把拖鞋放进嘴里......爷爷抱着他的头，叔叔骑在表哥身上按住他的胳膊，表哥和奶奶压着腿......当时，我在想：阿姨去哪儿了？
这时，姨妈端着一勺香冲了进来，表哥拼命挣扎着，瞪大眼睛盯着我，好像在说什么......但我发誓：我真的被我所看到的吓坏了......最后，表哥的实力显然不如其他四人强。
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匿名用户2024-01-20萧明很冷，跑到角落里站着，小花问他为什么站在角落里？ 小明说，因为墙角是90度。
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匿名用户2024-01-19有一个病人来找心理医生，病人：我总觉得自己是一只鸟。 医生：哦，这很严重，什么时候开始的？ 病人：从我还是一只鸟的时候开始。
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匿名用户2024-01-18有一只兔子在森林里踩到蘑菇，依此类推，最后，它死了。
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匿名用户2024-01-17有一个特别的、非常冷酷的笑话，关于有一个，打电话给你，你同意了，当你转身时，你撞到了猪。
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匿名用户2024-01-16从前有一只大白兔和五只小白兔。
冷吗？
相关回答16个回答2024-05-29玩狼人杀戮游戏，遇到一群学童。 他们说了一句我永远不会忘记的话：“这个人的声音和我们的声音不一样，他好像是个老东西，我们先把他投出去。 ” >>>More