谁有值得珍惜的好笑话?

发布于 娱乐 2024-05-19
19个回答
  1. 匿名用户2024-01-28

    一个男人和他的妻子和岳父开车穿过旧金山的金门大桥。 他刚过桥,就被站在路边的警察和旧金山市长拦住了。 警察笑着说

    你是金门大桥建成以来第50亿万辆汽车,市长先生会给你5000美元作为纪念品".老人高兴得说不停。警察问他,"你打算用这5000美元做什么?

    那家伙连忙说:"我太穷了,连驾照都买不起,所以我做的第一件事就是拿到驾照".他的妻子听得热切,急忙对警察说

    别听他胡说八道,他一喝醉就胡说八道! "一直在车里打瞌睡的老岳父这时醒了过来,看到警察,怒吼道"你看,我早就跟你说过,这辆偷来的车开不远! "

  2. 匿名用户2024-01-27

    .指挥官命令所有人到对面的山上报告......

    第一个人迟到了,他说:向船长报告! 我骑着自行车,自行车坏了,我换了车,车坏了,我骑了一匹马,马死了,我走了!

    第二个人也迟到了,他说:向船长报告! 我骑着自行车,自行车坏了,我换了车,车坏了,我骑了一匹马,马死了,我走了!

    第三个人也迟到了,说:“向船长报告! 我骑着自行车,自行车坏了,我换了车,车坏了,我骑了一匹马,马死了,我走了!

    第四个人来了,他说:向船长报告! 我骑自行车,自行车坏了,我把车换了......

    话还没说完,军将就大声吼道:“别告诉我,车坏了你骑马,马死了你就过来! ”

    第四个迟到的说:向队长报告! 不对,是路上的死马太多了,车子开不......

  3. 匿名用户2024-01-26

    初中一年级的时候,有个同学不想学英语,所以一上英语课就自学。 一位英语老师曾经问过:英语从1到20。

    那家伙站了起来,开始说:一,二......ten.

    停止。 老师说,“继续读”,哥们停顿了一下,当他读到“一条消息”时,他又停了下来。

    老师说“继续读”,哥们鼓起勇气读了一遍,“两个写,三个问。

  4. 匿名用户2024-01-25

    在路边,师傅说:“不要去车站,不要去机场。 “好的。

    师傅说:“不转身,就进不了小区。 “好的。

    师傅说:“你有零钱吗? “我:

    是的,师傅,我还有大学文凭和微博。 师傅悠悠地说:“那你为什么没有车呢? ”

  5. 匿名用户2024-01-24

    5.儿子:爸爸,为什么上帝先造男人,再造女人? 父亲:也许他不想让一个女人在他做男人的时候在他耳边唠叨!

  6. 匿名用户2024-01-23

    琴酒和伏特加(某组织人物)去抢劫银行 抢劫完毕后,伏特加急着数钱 琴酒爷过来说,急什么,看明天的报纸,你就知道了。

  7. 匿名用户2024-01-22

    老王在公园里遛狗,却晕倒在僻静的地方,昏迷不醒。

    值得庆幸的是,他的狗及时打电话给医生,扭转了他的生活。

    事后,人们纷纷称赞老王家的狗很聪明,老王却无奈地说:“什么聪明,那天叫它...... 是一名兽医。 ”

    2.“我的理想是像我父亲一样每月挣1万元。 ”

    你父亲的月薪是10,000? ”

    不,我的意思是,我想像我父亲一样拥有伟大的理想。 ”

  8. 匿名用户2024-01-21

    看到张心怡的PK小钢炮刘雅婷失败,我的眼泪在眼圈里打滚,那种感觉实在是太难受了,尤其是看到张心怡的泪水在我眼圈里翻滚的时候,我的眼泪都快控制不住了! 这时老公也看我太难受了,就对我说:“姐姐,我不知道我抽的是什么风,你为什么不选张欣怡,来吧,你想哭我就陪你哭!

    我深吸了几口气,说:“滚蛋,我哭不出来! 我丈夫拍了拍我说

    干得好,对得起我老婆! 够强! 我推了推我丈夫说

    你知道是什么迹象,我今天没有涂防水眼影! ”

  9. 匿名用户2024-01-20

    老王:怎么样,哥哥,今晚咱们喝几杯吧,反正你嫂子不在家,......小李:好吧,正好我也......独自两瓶酒都摇摇晃晃,逗弄着老王:

    哥哥再也见不到你了,我就送你回去......到了小李家门口,小李:哥哥,我看你走路不稳,我送你回去吧......你们俩送我上路,也不知道送了你们多少次......半夜,“我的朋友在看月亮,月亮.......”小李睡眼惺忪:这个时候谁在玩**?

    嘿。。。。。。嘿,兄弟,你在哪里? 老王的声音从电话那头传来。 啊,哥哥,你没回家?

    我不是送你回家吗? 哥哥,我在你家的什么地方? 你在哪里?

    是的。 小李睁开眼睛,尼玛,原来我在老王家,......

  10. 匿名用户2024-01-19

    一个农夫和老婆生病了,农夫陪着老婆去城里的大医院看病,门诊男自然被拒之门外。 妻子和朋友被打败了,半天没有出来,农夫很着急。 似乎经过一个世纪的漫长等待,妻子终于黑着脸走出了诊所的大门,农夫连忙笑脸地走上前来,说:“老婆,怎么样?

    这是什么病? 可以治愈吗? “我连续抱怨了三个令人担忧的问号。

    妻子一脸沮丧:“你在问什么? 你没有眼睛吗? 亲眼看看吧!

    接到诊断后,侬浩甫傻眼了,上面明明写着“磨子宫! 妻子看着丈夫拿着诊断证明,沉默不语,恨恨地骂道:“傻? 都是你的错,我知道一直很开心,你很开心,我瘸了,子宫也破了!

    农夫说不出话来,正好医生出来了,农夫上前问道:“医生,我儿媳妇的子宫烂了? “医生像怪物一样盯着他。

  11. 匿名用户2024-01-18

    小时候住在奶奶家,因为瘦,总是被舅舅的哥哥欺负,抢我零食,什么都不说,打我,不让我哭,威胁我不告诉家人,终于有一天,哥哥故意撕毁了我最喜欢的一个布娃娃......看着耷拉着脑袋的布娃娃,不知**的勇气,一石一......,疯狂地追了他三条街我的手谁阻止我,我就踢我,咬我,......不顾一切地和我想和谁在一起我忘不了我哥哥躲在我姨妈身后,他惊恐地露出兜帽,看着我的......表达停! 自从那条鲜艳的裤子之后,哥哥就真的爱我了,他给了我......美味和乐趣第一我还有一个众所周知的绰号,“Dominatrix”。

  12. 匿名用户2024-01-17

    棚子里,三名农民工比对袜子:A从枕头底下拿出一双袜子,在桌子上铺了一张纸,得意洋洋地说:“伙计,我已经一个月没洗袜子了,你看我抖掉的那层土就能写字了!

    A一边说着,一边甩了甩纸,果然,袜子这个词写在了一层厚厚的泥土上。 B毫不示弱,从床垫底下掏出一双袜子:“我已经两个月没洗过这些袜子了,留在这里可以把蚊子熏死!

    果然,很粗糙,屋子里到处都是恶臭,还有几只蚊子从天而降! C更不服气了,立刻从床底下拿出一双袜子,A和B顿时傻眼了,只见袜子上长了一朵蘑菇,C嚣张地说:我已经三个月没洗了,我的袜子变成了无土栽培,上次,你们俩吃的蘑菇是无土栽培的结果!

    A和B当时都吐了!

  13. 匿名用户2024-01-16

    男生宿舍A:“我女朋友怀孕了,我该怎么办? B:“对不起! ”

  14. 匿名用户2024-01-15

    单位组织人员进行网上调查,回答问题时必须输入姓名、性别、身份证号码,并通过手机获取验证码。 我在电脑里输入了我的网络地址,当我找到页面时,我按照要求输入了我的姓名和性别,这些都是有效的,但是当我输入我的身份证号码时,电脑显示“无效! “我很奇怪,我又查了一遍,一边拿着身份证,一边输入,结果还是无效。

    我用了40多年,已经走过了正式的程序来申请无效身份证? 在我刷新电脑后,第三次重新进入时,我的身份证被有效认证。 一旁的同事嘲笑我:

    您的身份证号码被病毒入侵了!

  15. 匿名用户2024-01-14

    小明是牛本这个角色,他能拔山覆天,又能被平阳的狗欺负,可以说是男生中神一般的人物,也是男生中最大的渣滓,他当过黑帮老大,经常被欺负, 他做过酒店厨师,也做过酒店服务员,当然他也开过餐厅。小明很会拍老板的屁股,小明很会阿谀奉承,小明的年纪,大或小,总会潜伏在你身边,有时候,他会突然出现,和你们一起在电梯里,然后放出臭屁,然后悄悄消失,如果你是小美女, 那你在公交车上,一定是被萧明的咸猪手摸了。是的,有一个漆黑的夜晚,你看不见自己的手指,小明和其他朋友抢劫了你,很生气,你想去派出所报警,但当你到达派出所时,你发现恰好有一个警察。

  16. 匿名用户2024-01-13

    两个苦闷的年轻人抱怨说,砰的一声关门的老板给的年终奖很少。 一个年轻人说:“我们是卫生巾厂,年终奖的老板会给每人一盒卫生巾,可惜我没有老婆。

    青年B说:“有总比没有好,至少你可以给你的女同事。 “年轻人A说:

    青年A说:“你不是生产太阳能热水器吗,那你的年终奖还不错。 “年轻人B说:

    你要漂亮,我们的老板带领全体员工到楼顶晒太阳十个小时作为年终奖。 ”

  17. 匿名用户2024-01-12

    夏天来得太突然了,有些人还没来得及减肥成闪电,就被成功晒成了乌云!

  18. 匿名用户2024-01-11

    孙悟空圆满完成学经任务,靖然回到了华国山。 他看到一群各个年龄段的猴子欢迎他,他摸索着行李袋想给他们一些东西。 小猴子说

    悟空哥,用你的金箍棒给我们一条狗,我们经常被狐狸朋友和狗欺负。 孙悟空道:“对不起,我已经只是一只老猴子了,武器已经交给了朝廷。

    小猴子说:“你带回印度带了什么? 孙悟空说

    佛经,佛经。 老猴子听说孙悟空去了印度,神秘兮兮地问孙悟空:“你去印度,为什么不把印度神油带回来,我老了没用,据说能让我重获男人的尊严。 ”

  19. 匿名用户2024-01-10

    有个少数民族的大哥,总是说喝水是吃水的,那天我纠正他说:“你说的不对,喝了水怎么能说是吃水呢? 大哥不服气:

    水从嘴里进来,当然,它被称为吃水,此外,米饭必须制成......用水。我说:“这叫吃饭!

    他说:“那道菜也必须......用水。 我说过:

    这叫吃蔬菜! 他补充说:“葡萄酒也必须......用水。

    我说:“那是喝酒! 他匆匆忙忙地说

    粥......用水。我又抢了一遍:“那叫喝粥!

    他实在是有点着急,掏出手机翻了翻说:“你说的不对,我有证据,而且在小学课本上! 过了一会儿,他把手机递给我:

    瞧瞧,瞧瞧! “拿手机,我在手机上看。

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请赶紧打电话给审判棚,看看穆凯的照片。

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