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匿名用户2024-01-291.一位年轻漂亮的女客人来到家中。
母亲对儿子说：“来吧，小姑娘，去亲亲阿姨。 ”
“儿子说：”没有。 爸爸在走廊上吻了她，脸上挨了一巴掌。 ”
2.阿姨：“上次在你家看到小猫，现在怎么样了？ ”
萧明：“你不知道吗？ ”
阿姨：“死了吗？ ”
萧明：“没有。 ”
你把它送给朋友了吗？ ”
不。 “嗯，我不明白。 现在怎么了？ ”
萧明：“它长成了一只大猫。 ”
3.儿子刚上小学，妈妈告诉他：“在学校听老师的。 ”
儿子眨了眨眼睛，突然问道：“妈妈，老师想听谁讲？ ”
妈妈愣了一下，说：“老师当然要听校长的！ ”
儿子皱了皱眉头，又问道：“校长是谁？ ”
妈妈简单地解释道：“老师负责班上所有的学生，校长负责学校里的所有老师和学生......”
儿子打断了母亲的话，大声说：“原来校长是看门的老头子！ ”
4、一个风雨交加的夜晚，母亲上楼去看儿子的房子，生怕儿子被雷电惊吓到。
你没事吧？ 妈妈轻声问道。
没关系，“儿子说，”爸爸又开电视了吗？ ”
5. 我的宝宝是个女孩。 过年的时候，家里人多，上厕所不方便，就抱着宝宝在门口帮她撒尿，可是破碎的孩子对我说：“妈妈，等我长大了，有了个小JJ，就不用你抱着了。 ”
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匿名用户2024-01-28一开始很可怕，中间很搞笑，最后很悲惨。
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匿名用户2024-01-27有吸烟成瘾的学生。
五名学生吸烟成瘾。 有一天，他们在厕所里抽烟，被院长看到了。 班主任告诉班主任，班主任第二天分别和他们每个人谈过。
老师：“你抽烟吗？ ”
学生A：“吸.......””
老师：“吮吸？ 你是光荣的！ 回家给父母打电话！！ “我也被殴打和记分。
当学生A回去时，他对其他四个人说：“当老师问你抽烟时，你不承认，你甚至不承认，你不抽，我自己处理。 ”
过了一会儿。
老师：“你抽烟吗？ ”
学生B：“没有。 ”
我们来吃炸薯条吧。 说话间，老师把薯条递了过来。
学生B自然而然地伸出两根手指......
老师：“不吸？ 回家给父母打电话吧！ ”
老师：“你抽烟吗？ ”
学生C：“别吸。 ”
我们来吃炸薯条吧。 ”
学生C小心翼翼地接过薯条，暗自感谢学生B。 老师：“你为什么不蘸点番茄酱呢？ ”
学生C没有注意把酱汁蘸得太多，开始弹......放入碗中老师：“不吸？ 烟灰非常熟练，......打电话给父母！
老师：“你抽烟吗？ ”
学生D：“没有......吸。。。。。。”
学生D吃完薯条已经大汗淋漓，感觉像如履薄冰。
学生D：“谢谢......老师。。。。。。如果没事的话，我先回去。 ”
老师：“你不带根给同学吃吗？ ”
学生D：“谢谢你，老师。 他把薯条放在耳边......老师：“你知道我要说什么，你为什么不给你爸妈打电话?!.””
老师：“你抽烟吗？ ”
学生E：“没有。 ”
学生E终于把薯条放进了口袋里。
学生E转身就想走，老师突然喊道：“校长来了！ ”
只见E同学急忙从口袋里掏出薯条放在地上，踩了......大力
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匿名用户2024-01-26老师：大家都对“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工”这句口号很感兴趣。 “什么是理解和意见？
从前有一只乌鸦，嘴里叼着一块肉，嘴里滴着肉汁，一只狐狸路过，就对它说：“美丽的乌鸦，你的歌一定很好听，我听听好吗？ 乌鸦闻言，张嘴傲然大笑，狐狸立刻弯腰捡起来，这时一只老虎从草丛中钻了出来，一边解开腰带一边说道：样品，不找拖拽，就修不了！
他是尖子生的班长，而我是经常被老师批评的渣男。 后来我们毕业了，在社会上流浪了几年后，现在，我坐在书桌前，曾经的尖子生乖乖地在门外等着，看着我的脸，演戏。 我连看都懒得看他一眼，不耐烦地说
请出示您的停车证，这个社区不允许外部车辆进入！ ”
突然，一位阿姨来到了宿舍。 她瞥了一眼四周，盯着我问道：“年轻人，你恋爱了吗？
我告诉她我没有谈论这件事。 阿姨松了一口气。 我很纳闷，于是我问：
阿姨，你什么意思！ 阿姨说：我女儿有男朋友了，说是这个宿舍的，我去看看。
我问：“阿姨，我们宿舍有6个人，你问我干嘛？ 阿姨笑着说
只要不是你，我就放心了！ 我。。。
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匿名用户2024-01-25如果你是一个年轻人！ 听传统的相声，比如马三里！ 侯宝林！ 相声红岩。
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匿名用户2024-01-24从前，有一个老猎人，他非常擅长打猎，一个年轻人向他请教，老猎人说，他所要做的就是射进一个山洞。 半个月后，老猎人在集市上遇见了年轻人，见他少了胳膊没腿，老猎人问他怎么了，年轻人说，他按照老猎人的话向山洞开枪，可还没来得及开枪，就被弄成这样， 老猎人问他那是什么洞，他说：“火车洞！ ”
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匿名用户2024-01-23我说你是猪，你说我是猪很奇怪。 从现在开始，我就叫你猪吧。 突然，你在公共场所对我大喊：我不是猪！！
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匿名用户2024-01-221.有一天，我对一个朋友说：“你是一头猪。 他说：“我是一头猪，所以很奇怪。 从此，我叫他猪，有一天他忍不住了，对我说：“我不是猪！ ”
2.班上有一个转学生，她做了自我介绍。 她说。
我可能不是最聪明的。
我可能不是最美丽的。
我可能不是最好的。
就在同学们称赞她的谦逊和庆祝时。
你不需要有很多笑话，只需要经典！ 郑铮.
有一天，一个女吸毒者在派出所被抓获，警察看到她手上有纹身，就问她为什么在她手上纹上你男朋友的名字，他的名字叫小亮。 是的。。 不是吗。 >>>More
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阿凡提的父亲让儿子去街上买一个炖羊头。 在回家的路上，贪婪的儿子吃掉了他买来的山羊头的眼睛、耳朵、舌头和大脑。 >>>More