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匿名用户2024-01-25公共汽车上人满为患，门口站着一个女人。
一个GG从车后挤进来下车，对女人说：“放手，下车”。
女人没有动。
GG在挤进去时踩到了她。
结果，女人厉害到不停地骂：“神经质，你！ 神经质，你！ 声音太大了，整辆车都在看。
GG没有说话，下车后，他再也忍受不住了，转身对女人说：“少尉，你！ ”
后面有几个搞笑的孩子，在玩刚才的场景，A说：“你疯了！......B说：“你重复机器，你..........”
全车都笑了！
后来，小mm也下了车，挤了过去，怯生生地说：“我想下去，我不是精神病患者！ ”
全车又笑了起来！
女人没有说话，但一个字从旁边飘来：“你没电了吗？ ”
全车笑了不止一次！
3、紫说; 用砖头打架，不要搞砸！ 闪耀在头上！ 不要死！
佛陀说; 废话！ 我的佛陀是慈悲的！ 不多！ 1.砖头死了！！
4.星期一，我上了车，除了1块钱的车外，什么也没带。 从起点到终点站，一路都感觉很平静。 但当我在终点站下车时，我发现我的裤子里多了一张纸条：“大人出门不带一个，不丢人。 --
星期二，我有一个坏钱包，里面有 1 美分。 当我到达航站楼时，我发现钱还在，钱包里塞了一张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。 -
星期三，我仍然打破了我的钱包，里面有100张假钞。 到达航站楼后，发现钱还在，钱包里塞了一张纸条：“藏大面值是违法的**，请自觉去相关部门上交。 --
星期四，我拿了一个信封，里面装着一摞过期的海峡公报。 到达航站楼后，我发现信封还在，我拿出报纸一看，报纸换成了最新的海峡人才新闻，上面有1条纸条：“现在是咨询的时代，只有及时更新信息，才能抓住机遇，赢得成功！
星期五，我的口袋里有一部玩具手机。 到达终端后，手机还在，还多了一张纸条：“请不要开这个玩笑，影响我公司的正常工作。 --
星期六，我拿了一把玩具手枪，插在腰上。 到了航站楼，发现枪不见了，裤腰里塞着一张纸条：“我最讨厌你们这些劫匪，你们一点技术含量都没有！ 没收犯罪工具！ --
星期天，我正准备上车，但人太多了，上不了车。 在等下一班公交车的时候，摸了摸口袋，发现多了20个快钱，还有一张纸条：“大哥，整天做生意不好，我敬礼20块钱，你想去哪里打车，求求你不要再修我们了。"
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匿名用户2024-01-24男人最讨厌女人三个——随便什么。 M：今晚我们要吃什么？
女：随便。 男：
我们吃火锅吧。 女人：不行，吃火锅的时候脸上会长粉刺。
男：我们吃川菜好吗？ 女性：
我昨天刚吃了川菜，我.........IT的今天男：我们吃海鲜好吗？ 女性：
海鲜不好吃，吃完就拉肚子了。 男：你说吃什么？
女：随便。
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匿名用户2024-01-23这时，一只动物提出：所有动物都会讲笑话，如果一只动物觉得不好笑，就逗大家笑！ 我还没反应过来！ 14.中午做饭，妈妈给了我一锅胡萝卜。
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匿名用户2024-01-22有三位探险家在一个岛上漂流。 那个岛上有一只巨大的九只饿狼。 巨人说你去森林里找了10个水果。 三个人都去找它。
第一个人发现了10个苹果，巨人说：“吃了这10个苹果，狼就不吃你了”，他就开始吃了，可是到了第九个，就吃不下，被饿狼吃掉了。
第二个人找了十颗草莓，他吃了，吃了第十颗草莓，他笑了，饿狼也吃了他。 前两个去了天堂。 第一个人说：“真可惜。
吃完一个就走了，你在笑什么？ “我看到第三个人在寻找10个大西瓜。
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匿名用户2024-01-21有三只小猪，猪A的名字是“谁”，猪B的名字是“在哪里”，猪C的名字是“什么”。 有一天，猪A和。
猪B站在门口，猪C在屋顶上。 一只狼发现了它们，想吃掉它们，于是他冲向猪A......
狼：你是谁？
猪A：没错！ 沃尔夫：什么？
猪A：屋顶上有什么。
沃尔夫：我问你叫什么名字？
猪A：我叫谁，屋顶上有什么。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是它是谁，它是谁（指着猪A）。
沃尔夫：你知道吗？
猪B：是的。 沃尔夫：是谁？
猪B：是的。
沃尔夫：什么？ 猪B：屋顶上有什么。
沃尔夫：在哪里？ 猪B：我在哪里？
沃尔夫：谁？ 猪B：是谁？ （再次指向猪 A）。
沃尔夫：我怎么知道？
猪B：你在找谁？
沃尔夫：什么？ 猪B：在屋顶上。
沃尔夫：在哪里？ 猪B：是我。
沃尔夫：谁？ 猪B：我不是我，它是谁。
狼： 我的天啊！ 猪 A 猪 B：“哦，我的上帝”是我们的父亲。
沃尔夫：什么，你父亲？
猪B：没有。
狼再也受不了了，抬头望着天空叹了口气：“为什么？ ”
猪ABC：你认识我们的爷爷吗？
沃尔夫：什么？ 猪A：不，为什么是我们的爷爷。
沃尔夫： 为什么？
猪A：是的！ 狼：这是什么？
猪A：不，是“为什么”。
沃尔夫：谁？ 猪A：我是谁？
狼：你是谁？
猪A：是的，我是谁。
沃尔夫：什么？ Pig AB：它在屋顶上。
最后，狼自杀了。
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匿名用户2024-01-20丈夫被一个美丽的女人搭讪。
老公：今天车上人很多，但我看到车里有一个漂亮的女人。
我很生气：什么？！
老公：她还跟我搭讪。
我很嫉妒：她跟你说了什么？
老公：离我远点！
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匿名用户2024-01-19有一天，你走在街上，突然看到一堆，你蹲下来仔细看了看：“是吗？ “你用手挑
似乎是。 你把它放在嘴里尝尝：“真的！
你疯狂地笑：“祝你好运，我没有踩到它！ 以前考试老师发试卷，后面的女孩多拿了一张，喊道：“老师，我有，我有。
结果，坐在他旁边的男孩说：“这是我的，这是我的。
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匿名用户2024-01-18一个男人和一个太监种族。 赛后，他们各自说出了一句经典的广告语。 男人第一次赢了，男人说：“我有！ 我可以！ 太监第二次赢了，太监说：“放轻松，赢别人！！
有些人喜欢“辣粉丝锅”这道菜。 有一次，他去了一家餐馆，又点了这道菜。 但服务员告诉他，这道菜已经卖完了。
真的卖光了吗？ 他失望地问道。 “先生，真的卖光了。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但“辣粉丝锅”还是满满的。 男人觉得绅士在浪费好吃的食物，于是走到绅士面前，指着“辣粉丝锅”，礼貌地问道：“先生，你要这个吗？
绅士亲切地摇了摇头。 于是那人立刻坐下，拿起勺子，狼吞虎咽地吃了起来。 过了一会儿，他发现一只非常小的老鼠躺在砂锅的底部，但所有的皮毛都长出来了。
在一阵恶心中，这个男人把他吃过的所有粉丝都吐回了砂锅里。 当他肚子翻滚在那里时，绅士同情地看着他说：“这很恶心，不是吗？
这就是我......刚才”
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匿名用户2024-01-17一位消化不良患者向医生抱怨：我最近很不正常，吃什么拉什么，黄瓜对黄瓜，西瓜对西瓜;
对不起，我怎样才能恢复正常？
医生沉默了一会儿，说：“那你就只能吃了......
有一个人第一次在市场上卖冰棒，他不好意思卖，这时旁边有人喊道：卖冰棍！
于是，他喊道：我也是！
为什么你的裤子是湿的？ 》
有一天，葛优请朋友吃饭，中途上厕所，回来的时候裤子都湿了。
朋友问：你的裤子怎么湿了？
葛悠：自从我成名以来，我就经常这样！
朋友很奇怪：你多久这样做一次？ 这。。。。。。？
葛友说：不是的！ 经常旁边的人在撒尿，突然转过身来喊道：这不是葛优吗！
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匿名用户2024-01-161一座雕塑在一所大学的新大楼里完成：一个年轻女孩左手拿着一本书，右手拿着一只象征和平的鸽子 校外公开征集学生的名字，很多人的口号不谋而合——读书是鸟！
2有三只小蝌蚪，他们到酒馆里去吃饭。 等了一会儿，上了第一道菜。 是炸青蛙。
三只小蝌蚪齐声唱道：我不想，我不想，我不想长大。
3什么是抑郁症？ 只是三打一人被殴打，被一把大麻抱住，谁偷了他的钱包，谁和某人一起溜走了，家里留下的粥又臭又臭，他的眼睛抽搐了一下，他去了医院，救护车掉进了沟里。
4 小蛇惊慌失措地问大蛇哥：“哥，我们有毒吗？ 蛇说：“你为什么问这个？ 小蛇说：“我刚才不小心咬了舌头。 ”
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匿名用户2024-01-15今天回来了，战斗结束了。
儿媳妇跟着男人溜走了。
家里还有一碗粥。
当我闻到它时，它仍然很腐臭。
他的眼睛抽搐了一下。
送他去医院的救护车掉进了沟里。
祝你有一颗幸福的心。
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匿名用户2024-01-14我觉得王宝强的《人为难》让人自然而然地笑了起来。