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匿名用户2024-02-01有一天，有个软糖在街上走了很久，他说，啊，我的腿好软。
有个男人走在路上，走着走着，忽然觉得脚很酸---因为他踩到了一个柠檬，还有一只企鹅，他闲着没事干，他拔了自己的头发玩了起来，他说了一句话：冷了。
续集：有一只北极熊，闲得无所事事，他拔毛玩，赤身裸体地拔毛，说了一句话：企鹅是对的......
曾几何时，番茄A和番茄B一起去购物。
然后有一天，突然，一辆卡车出来了。
把西红柿钉压过来。
番茄B在一旁，指着番茄A笑着说。
医 管 局。 医 管 局。 医 管 局。 番茄酱]。
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匿名用户2024-01-31有一个堕落的男人，白天在课堂上睡觉，晚上背着书包上网，早上按原样背回去 孩子们的书桌趁他不注意，把教室后面的砖头换成书本，于是他扛着一个月的砖头， 有一天，这个货自学迟到了，他站在讲台上受到惩罚，老师说：拿出语文书看课文，当着大家的面拿出一块砖头，老师吓得后退两步说;你。 你。
你。 该怎么办。
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匿名用户2024-01-30感人的笑话：记得刚买房的时候，家里钱不够，就和爱人商量向谁借点钱。 萧北蓓蓓听了这话，激动的说道：“爸，爸，咱们不借钱，我有钱，我的存钱罐里有一百多块钱。 ”
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匿名用户2024-01-29冷吗、。。从前。。。 北极有一只北极熊，很无聊，很无聊。 然后他开始拔自己的皮毛，然后赤身裸体地拔毛。 它说，“太冷了。
然后一只企鹅看到北极熊这样，也开始拔自己的皮毛...... 你拔完后说了什么......
它说：“好冷！
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匿名用户2024-01-28儿童节幼儿园正在排练节目，家长必须参加，每个班级进场都要喊口号。 其中很小。
1.小。 2. 小学三年级。 小学班大声喊：小学一，一总赢第一; 小学二年级同学喊：小二小二，别一无二; 小三班同学大喊：小三，爸爸喜欢！
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匿名用户2024-01-27一个强壮的男人去纹身店，在某处纹了一句话，他的妻子在晚上发现了它，于是她抓住了它，看到它上面写着“很大”。
强壮的男人对他的妻子说：“揉它。 ”
他的妻子突然注意到上面写着“非常强大”。
壮汉又道：“再揉！”
他的妻子发现它再次写着“非常好，很强壮”。
壮汉又说：“不要停下来！ ”
他的妻子此刻惊呼道：“很黄，很暴力，很好，很厉害！ ”
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匿名用户2024-01-26有个男人去五星级餐厅吃饭，想喝酒，然后就去柜台选酒。 服务员给她端来一瓶价值6万元的酒，男人说：开门，开门...... 于是侍者打开了酒，但那人说：“开个玩笑......
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匿名用户2024-01-25《躺在春天》：黑梅闻到花香，躺着的枝条伤到底部，远处的香味如水，容易穿透春绿。
岸边像绿色，岸边像绿色，岸边像绿色。
没想到同学的笔记竟然是这样记的：
我傻“：我没有受过教育，智商很低，如果你想问我是谁，一头大傻驴。
我是一头驴，我是一头驴，我是一头愚蠢的驴。
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匿名用户2024-01-24尚莲：先把长裙扯了，再把短裙扯了，撕了就骑不上姐姐了。
下行：小手淫是愉快的，大手淫是伤害身体的，强烈的手淫是没有的。
横批“侮辱木马”。
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匿名用户2024-01-23在一所小学里，两个学生在争吵，A说：“你。 你要是再打，我打个**，你就找人了！ 」
B说：“你。 你打架！ 我不相信。
然后A真的跑去打**，回来的时候，他狠狠地说了一句：30分钟后，你就知道怎么死了！ 」
这时，B很紧张，但没办法，30分钟后，学校广播：学生B，你有访客，请到学生事务处。 我很害怕，但如果我认为是在学生事务处，我会没事的。
于是他去了学校办公室，一个染了金发的少年走到他面前：你是某某吗？ 」
B：我是。
对不起，久等了，这是你点的10个夏威夷披萨和淋鸡，530元，谢谢。 」
1 回想当年，我揍了南山养老院一拳，踢了北海幼儿园一米以下的人，一米以下的人都被放倒了，我在太平间跺了跺脚，“你不服气，就给我站起来！ “没人敢喘气 2 人刚上飞机想吐的时候，空姐拿了一个空包，等到快满的时候，她又去捡包，说”别吐”。 当他回来时，他看到它到处都是，当他问为什么时，他回答说： >>>More
有一个人买了一袋香蕉，吃完就扔在身后，突然一个人从他身后走过来，突然踩在香蕉皮上摔倒了，然后他大声说谁吃了香蕉皮，然后问香蕉皮的人说香蕉是我吃的香蕉皮， 我不知道是谁吃了它。