看着我最好的朋友去世。 我最好的朋友去世了，你如何摆脱悲伤？

在我十三四岁的时候，我也经历了一个好朋友的死亡。

初中二年级的一天，她发烧了，没有来上课，我以为下周会见到她活着，但没有。

她病得很重，住院了，我们去看她的时候，她不知道自己的病情，以为是阑尾炎，她像往常一样笑了笑，但很快，她就不得不转院了。

最终，她被送回家了，我不知道这意味着什么，并告诉她，“你会没事的！ 这就是我坚信的。

然而，第二天，班主任宣布她已经永远离开了。

当时，另外两个好朋友把我拉到走廊里，我们静静地站着，回忆着曾经和她在一起的点点滴滴，默默地哭泣，然后回到家里在被子里哭泣，我不明白，为什么老天爷如此残忍无情地剥夺一个女孩的鲜花，她应该有一个美好的未来， 她的人生不应该就这样结束，她应该继续好好活着，陪着我们！我第一次看到了生命的脆弱。

她的突然离去让我措手不及，我从没想过会发生这种事，我一直以为我们可以一起长大，一起变老，经常聚在一起，回忆过去的时光。

孩子，心里不舒服，郁闷，不放出来是不行的，好好哭闹，然后想象你的好朋友只是去长途旅行，他一定不希望你成为现在这个样子，他会希望你好起来，天堂的那个地方是给大家去的， 所以，你会再次看到它，对吧？你需要一些时间来接受这个事实，并在此之前让自己感觉好一点

调整好，哀悼顺利！

让我们在这里谈谈吧！

可能会更好！

哀悼改变。 处理善后事宜。

那么你是要去酒吧还是去唱K？

怀揣着两个人的梦想生活，还有什么比这句话更重要的，就是珍惜当下的生活。 用心生活。 不要让她失望。 好悲伤，以自己的方式组成告别仪式。

意外事件对每个人造成的伤害可能不一样。 也是朋友的突然离世，有的人后悔没有互相帮助，变得郁闷起来。 有些人之所以焦虑，是因为他们害怕明天会出问题。 有人患有创伤后急症，因为他们目睹了朋友发生事故。

我知道，这种痛苦是那些失去爱人的人无法比拟的，我也知道这种事情只能对自己说，自己消化。 因为别人的安慰太苍白了，也没用。

也许世上最痛苦的，不是你一直摸不到完美的半圆，而是你被时间打磨成一个圆润贴合的整体，却失去了它，发现再也找不到另一个这么好的半圆了。 相信你的朋友，如果心结太大，那就去和你的女朋友或朋友谈谈。

我曾以为没有知己就不再幸福，但当时我不明白，人是最坚强、最“狠”的生物，明明很痛苦，但哭完之后，会擦干眼泪，一辈子继续微笑。 但人心不是善变的。 可能是心态发生了变化。

人生并不完整，一路走来，陪伴你成长的每一个人的存在，都有自己独特的意义。 所以我会珍惜和他在一起的回忆，努力让它们更有价值。 为了你自己，为了你的知己，为了你最爱的人。

其实拥有就足够了，珍惜当下才是最重要的。 无论如何，是的。 那种心痛的感觉永远不会褪色，只是时间教会了我如何让它变得柔软。

同时，失去朋友也让我明白了生命的重要性，妈妈死了怎么办，我不想让关心我的人受苦，我要保护自己，对自己负责就是对关心你的人负责。

随着时间的流逝，你会自然而然地从悲伤中走出来。

如果我最好的朋友去世了，我不会急于摆脱这种悲伤，因为这会让我觉得他好像还存在于这个世界上。

我不想忘记他，所以我希望我心中的这种悲伤和痛苦能提醒我，他还在那里。

你最好的朋友去世了，你应该把这种悲伤变成生活的动力和工作的动力。

最好转移你的注意力，去旅行放松一下。

首先要明白，凡事无常，人无生老病死，业力有聚集和分散，再好的亲友，也有离开的时刻，所以我们要珍惜现在的命运和身边的亲朋好友！

当我第一次听到这个坏消息时，我简直不敢相信，我不想。

接纳，非常震撼的感觉。

然后有一种失落感，非常悲伤，非常悲伤。

最后，会有一种难以放弃的感觉，但也没有什么可做的，会让人失望。

难过，时间会抚平一切。

一年前，我最好的朋友去世了，因为过度劳累而突然死亡。 当时，他还在和很多人聊天，突然觉得不舒服，心电图在去医院的路上已经变成了一条横线。 他比我大8岁，去世时还不到30岁。

不是我自己的兄弟，而是像兄弟一样，关注我的成长; 我们共同的梦想——或者更确切地说是他启发我的梦想——是改变世界，就像史蒂夫·乔布斯（Steve Jobs）的猜测一样。 他已经大学毕业，即将去美国读研究生，而我才上初中，所以我知道他会像路标一样指引我。 当我像他一样来到美国，准备为我们的共同目标而战时，指导我的导师突然不见了。

我，一个身高1.95米的男孩，上半个月每天晚上都用眼泪洗脸，喜怒无常，从太阳到自闭症，一时间，我觉得我的生活会因为他的死而黯淡。

我的好朋友在小学二年级时去世了。 五年级上学期，他生病了，在家卧床不起; 五年级结束时，我和父母一起转学，我妈妈告诉我她已经去世了。 一直梦见她，直到初中，她带我去山上散步，梦里我也不害怕，一边爬很陡的斜坡一边问她：

你被埋在**里了吗？ “我做过很多次这样的梦，每一次，在我的梦里，我都记得上次见到她的时候，我没有去她住的地方，这次我一定不能再错过了，我必须问她。 但每一次，最后，她都没有看到或击中。

得知她去世的消息后，我给她写了一篇文章，我给孩子们讲了很长的故事，1000多字，写得我觉得自己很虚伪，当时不明白死亡意味着什么。 我只是觉得我再也见不到她了。 我的祖父去年去世了。

我的祖母在我上小学的时候去世了。 这所房子被借给邻居使用。 以后我很少有机会去祖母家。

那时候我还小，没有通讯手段，现在我和小学同学也没联系。 我想联系他们，但怀旧比较胆怯，事情不对劲。 不能。

那个人是我唯一的知己，好到像家人一样，像兄弟一样，是一出事就一方冲向另一方的存在，他是我的支持和依靠，见证了我迄今为止生命中最辉煌的日子。 从童年到成年，四肢渣滓的印象中没有噪音或麻烦。 有一种邻家哥的感觉，什么都让我来做，当年的几个好朋友都说他习惯了给我发坏脾气，但是他从来没有对他发过一点脾气。

当他们还是两个小孩子的时候，他们总是装作深沉，讨论一些似乎不适合他们年龄的问题; 长大后，我的爱好越来越广泛，但我总是有共同的语言，我一天比一天贫穷，一天天快乐。 总之，就是这种特殊而和谐的相处方式。 直到高中一年级，对我来说是最黑暗的一年。

他走了。 从那时起，我就养成了为他写日记的习惯，直到我高中三年级。 但上了大学后，经历的多了，感受多了，可是不能经常表达，也不好轻易表达，所以没给他写那么多怀旧的话。

但我仍然记得他。

它不是朋友，但至少我们小时候和它一起玩过，我们是邻居。 就在前天听到她去世的消息，一位同学告诉我，说她肌肉萎缩了，前年，**一两年，那天早上八点刚走，听到这个消息的时候，没有了项穗那种失去亲人的痛苦， 只是莫名其妙的不适和空洞的遗憾。就这样，我从小就接触过，陪着金千步一起成长了一段时期，记忆中的一个少女，已经不见了，带着可怕的死亡二字。

是的，去年，我的狗死了，它像往常一样和我一起长大，是我最好的朋友。 它死去的那天我非常痛苦，我现在真的很想念它。

昨天，我知道我十年闺蜜半个月前死于抑郁症和自杀，但我不知道她以前患有抑郁症。 从昨天到今天，我没有一刻不去想她，想着她的事情，看着她的微博朋友圈知乎，看着她作为实习记者在报社写的文章，还有她刚上高中时写的文章。 输入法保留了她的名字，反复回忆她妈妈用微信回复我的三句话，想着初中时我们一起做过的事情，以及我们最后一次见面。

我知道这是真的，但我就是无法接受。

我的高中朋友前天离开了，出了车祸，我记得他问我如何拒绝一个女孩，他如何喜欢一个姐姐。 他帮我买了早餐和空饭，和我一起打球，写物理和化学，我写生物学，然后交换答案。 他说，让我们试着考上一个城市的大学和藏王市的一个城市，但我们俩在同一个城市都失败了。

同桌说他太会照顾人了，只好找个妹妹照顾自己。 大傻子，你怎么不看看车，车祸，有多疼。

一天晚上，在梦中，我问她过得好吗？ 她说我问这是干什么用的，我们天天盯着对方看，好不好我不知道？ 我突然心想，去年发生的事情到现在都是一场梦？

我高兴地笑着醒来，眼泪从寿娃的笑声中流了出来。

快一年了 差不多是一年前你离开的那一天了 眼泪一直不停地掉下来 这些天我比你大一岁 我十几岁以前 久了，我会慢慢变老 已经一年了 我想起来了 昨天我听到了你离开的消息 我正在听褪色 已经一年了 我再也没有听过这首歌 我不相信起初，即使确定消息是真的，我仍然感到困惑 我感觉自己做了一个梦 半睡半醒 整夜半醒 当我早上醒来时，我意识到了这个事实：你走了，你永远不会回来，我接受了这件事，花了一年时间 我以为我差不多没事了， 可是当我发现是这个答案的时候，枕头已经被泪水打湿了 亲爱的朋友，谢谢你让我成为你一生的朋友 我刚刚听到了一首歌 评论都说了