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匿名用户2024-01-31XX去一家餐厅吃饭，一个漂亮的女孩走过来说：男孩，你好帅。
xx一言不发，一巴掌飞了过去，说：胡说八道。
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匿名用户2024-01-30如果你不相信它，你就不相信科学，如果你反对它，你就是反对人。
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匿名用户2024-01-29共同成长！ 学习会进步的，谢谢。
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匿名用户2024-01-28我对此了解不多，但我认为这很好。
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匿名用户2024-01-27一群新员工质问公司经理：公司的招聘启事明明答应我们月薪1500——员工说：什么不是银子？ 经理：那是想象！ 一家公司的经理要求秘书转发它。
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匿名用户2024-01-26没钱还[腌妹？ 浪费每个人的时间。
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匿名用户2024-01-25你很有幽默感！ 这句话本身就很幽默！ 哈哈！ 这很有趣，这对我来说是笑的。 你觉得怎么样？
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匿名用户2024-01-24昨天，隔壁班级的一名学生在上课时上厕所。 结果，他发现自己写完后竟然没有带一张纸......
你等不及人了...... 他的手机又欠费了......
这时，无奈之下，他做出了一个特别有天赋的决定：掏出手机，拨打了10086。
他说：他哪里是学生，他没带纸上厕所，你能不能给他同学发个短信，给他发个纸......
据说沉默了很久...... 然后。。。
他班上的一位同学在课堂上收到了这样的短信：
尊敬的中国移动用户，你们在厕所里的同学们，请你们给他寄一张方便的纸。 欲了解更多信息，请联系10086。
于是他得救了......
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匿名用户2024-01-231.战争年代，到处都是硝烟，到处都是殴打，突然，一辆马车飞过，只听见“卖土豆！！
2.有一天，一位医生给一个病人做了手术，手术后，他没想到手术刀还在病人的肚子里，病人告诉医生后，医生说：“没关系，我还有一把。 ”
3.有一天，一对夫妇举行婚礼，新娘说：“办婚礼要多少钱？ 工作人员回答说：“新郎越帅越贵。 新娘看了看新郎，给了他100元，但工作人员却给他找了99元。
4.（你总是）。
英语老师问一个学生，“你好吗？
老师生气了，问另一个同学：“你多大了？这是什么意思？ ”
这位同学想了一会儿，说：“你为什么总是在那里？ ”
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匿名用户2024-01-22酒吃饱喝足，领导们踉踉跄跄。
全屋起立打招呼，一阵冷声响起。
在她旁边的宴会上服务的女士很漂亮，很新，没有经验，有点紧张。
大家坐下，有人打招呼：“小姐，茶！ ”
小姐姐连忙用手指指着前方，一共七！ ”
大家都笑了起来，领导又补充了一句：“倒茶！ ”
小姐姐忙着又“回头”了，还是七点。 ”
有人问：“你算什么？ 小姐犹豫了一会儿，低声说：“我是一条狗。 ”
人群很生气，喊道：“打电话给你的经理！ 经理走了进来，放下手笑了笑，问道：“各位，我怎么了？ ”
领头人道：“别多问了，去看看这位小姐的年龄。 ”
经理纳闷了，按照他的吩咐做了，回答说：“18岁，一条狗！ ”
首领笑了，众人都笑了。 领导不被追究责任，不方便大家被追究责任。
小姐姐和经理就像掉进了五英里的云中。
酒三十年，一道菜上来了：“炖王霸！ ”
大家都高兴了，却不忘规矩，有人用王爷拔八头说：“首领出手，首领出手！ ”
领头人看着摇摇晃晃的头，心中不悦，不想把这句话的结尾和声调和，也不想违背大家的美好愿望，于是拿起勺子喝了汤，道：“好，好！ 请大家随意这样做。 ”
“还有人说：”是啊，王霸该喝汤了！ 领导气得差点吐出来。
没过多久，汤就要喝完了，从圈子里冒出来一个东西，问道：“小姐，这是什么？ ”
小姐急忙回答说：“是个混蛋。 大家惊喜不已：“领导先吃饭，领导先吃饭！ ”
过了许久，小姐姐一动不动，领头人怒气冲冲的问道：“怎么，这也是不清楚的吗？ ”
小姐不好意思，说：“七个人，六个混蛋，你叫我怎么分？ ”
众人闻言，伸长脖子瞪大了眼睛，满口都是美味佳肴，难以下咽。
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匿名用户2024-01-21一位英语老师生病住院，一位朋友来病房探望。
在床边，他的朋友握着他的手：“你还好吗？ 医生怎么说？ ”
答：“医生。”
中午，我问同学们，《边城》你看过吗？
上课的时候，某童鞋发来一张纸条，看到内容我真想把他压扁，上面写着：有吗？
主持人您好，我挤在1路公交车上，我想给窗前的女孩点一首歌，是张学友的，你知道的，对对对对，一路上有你，我愿意挤一点。 ”
如果一个很漂亮的女孩害羞地向你表白，或者犹豫了很久终于鼓起勇气的那种，你会怎么做？ 」
首先保存文件。 」
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匿名用户2024-01-20有时候并不是说你说一些好笑的话就好笑，有些人的动态、长相、言语在别人眼里都觉得你很幽默。
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匿名用户2024-01-19他对你感兴趣。 我对其他人也有这种感觉。
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匿名用户2024-01-18这一切都在生活中实现！！ 没有头脑足够聪明地说出这句话。
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匿名用户2024-01-17有些人从小就有幽默细菌，你可能小时候打过太多针，幽默细菌已经被杀死了。
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匿名用户2024-01-16智商加上知识和经验 幽默是一种高级的表达形式
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匿名用户2024-01-15有体液细胞。 至少我是这么认为的。
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匿名用户2024-01-14我在玩我的手。
有一天，我拆掉了电视。
我父亲对我说：“如果你身体健康，我会有一个阳光明媚的日子。
如果你身体不好，劳资会杀了你！
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匿名用户2024-01-13初中的时候，有个生物老师讲非洲大草原的生态环境，班上没人听，老师生气了，说：“你们都看着我！ 如果你不看我，你怎么知道非洲野猫长什么样子！ ”
小时候去医院做体检和验血，很害怕，一直哭。
一个小弟弟过来问我怎么了，我说：“我得割手指验血，好疼。 ”
小弟弟听了这话立马哭了起来，也顾不上安慰我。
我想知道，“你也想验血吗？ ”
小弟弟说：“我去验尿。 ”
女：你能老实告诉我你的年薪是多少吗？
男性：300,000。
女：你真的诚实吗？
M：我乘以10。 收养我。
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匿名用户2024-01-12一个陌生的同事和我聊天，谈话内容极其无聊，他和女朋友都错了。 我无言以对。
他讲了半天之后，他看着我，大概是说了，他说了那么多，我应该总是声明一下。
一时之间，我真的不知道该说什么，脱口而出一个问题：“你女朋友是女人吧？ ”…考官把试卷递了出去，后面的女孩又拿了一张，喊道：
老师，我有，我有！ 结果，坐在他旁边的男孩说：“这是我的，这是我的！
…老师告诉我们：“春游时坐公交车要老实，不要总是把头和胳膊都伸出来。 ”…mm跟我说了肯德基新推出的“骨肉”，还让我带她去吃饭，北京的那些日子非常热，我昏昏沉沉的，到了餐厅，我对笑眯眯的肯德基小姐说：
请给我两个“肉模糊”，谢谢！ ”…
高中需要校服，我们男生有时只穿校服，一聚在一起，同样的校服穿得不整齐，班主任大发雷霆：“不穿裤子就给我站起来！ ”…
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匿名用户2024-01-11曾几何时，一个太监、、、
没有更多了。
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匿名用户2024-01-10有一个人长得像洋葱，边走边哭......
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匿名用户2024-01-09
对不起，我的手滑倒了; 没有了：手又滑了; 还没进去：今天球太滑了。
我的懒惰技能太好了哈哈
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匿名用户2024-01-08
1. 你看过吗？ 这就是你投篮时犯的错误！
我要告诉你你错了！
2.哈哈哈！ 我看我的对手很可怜，我不想让他们这么惨！ 所以我故意不能扔它！
3. 今天这个篮子怎么了？ 这是错误的！
4.当我投篮时，我在想：我应该投篮还是扣篮？！
5. 我昨天被对手买了！
6.你要是敢对我不好，下次我还会再来！！
7.球太大，箱子太小！
够了，够你拍7次了！ 呵呵。
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匿名用户2024-01-07
1.看，这就是你投球的方式，你没有击中一杆！
2.我因为饿了，没有力气，所以不能扔，所以我去吃了点东西，又打了一次。
3.为什么这个篮子不能一直和我相处！ 一直左右摇晃！
4.马绊倒了，人绊倒了，我只犯一次错，你们，我错了一次也没关系，下次没错也没关系
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匿名用户2024-01-06
当你把它扔进去时，就说：呃，我错过了
哎呀，又错过了
哎呀，又错过了
哎呀，又错过了
呃，我真的很想念它
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匿名用户2024-01-05
100次出手把球打到篮筐外，连NBA都没有这样的人，还有谁能做到？
我从来没有打过篮球，我是世界上唯一一个想申请吉尼斯世界纪录的人！
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匿名用户2024-01-04
今天球场上的风太大了！？
如果箱子和板子没有碰到，就说你今天没有吃早餐。
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匿名用户2024-01-03
我们玩的时候，如果没有粘性边缘，直接是空心的，我们会说“我测试无能”，如果我们扔了，我们会说“天，阳已经过去了”。
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匿名用户2024-01-02
我看到那只苍蝇在我用球杀死的没有篮板上！！
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匿名用户2024-01-01
有时，承认尴尬总比回避要好。
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匿名用户2023-12-31
奇怪的是，今天的篮子变小了。
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匿名用户2023-12-30
如果3不粘，你说空心或真空——如果你玩板，你会说今天手感真的很差，擦板进不来。
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匿名用户2023-12-29
那是谁，特意扔给你，为什么不在空中接力？
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匿名用户2023-12-28
又跟我尴尬了，几天没跟你玩了，是不是跟我发脾气了（自己对着球说）。
有时，我们觉得自己走到了尽头，但这只是我们的心走到了尽头。 我曾经以为只要认真喜欢，就能打动别人，结果我只是感动了自己。 如果你失去了你的爱，你就没有颜色。 >>>More
肯定有我的一个领导，曾经给我发过一句话，叫我改过头来，再做个好人，我真的喝醉了，当我专心致志地为企业做宣传时，换来了那些景区，最后换来了这八个字，所以这八个字一直影响着我， 房东他让我告诉自己，一定要坚强，一定要混个人喜欢。