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匿名用户2024-01-29一个人拿到一坛好酒，他一晚上都没喝完，放在走廊里，第二天，发现少了一块，他很生气，早上在罐子上贴了“不偷酒”，发现少了一块，于是贴了“偷窃者重罚”， 第四天，又少了一块，男人的肺快要爆炸了，他的朋友让他贴一个“小便池”，他就照办了，第五天，罐子里装满了......故事还没播，第六天，他当晚发文“不要偷偷喝酒”，很多人都哭了.........
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匿名用户2024-01-28有一天，天气好的时候，小蚯蚓把自己砍了两下去打羽毛球。 小蚯蚓妈妈看后很有启发性，于是就把它切成四块去打麻将。 晚间新闻 小蚯蚓妈妈回到家，看到小蚯蚓爸爸哭了，说：
老公，你现在怎么变成肉末了？ 小蚯蚓爸爸：“我。
我想踢足球。 ”
呵呵，有点冷，但我觉得很荒谬。 这个笑话持续了六个月。
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匿名用户2024-01-27那个人拿到一坛好酒，一夜没喝，放在楼道上，第二天，发现少了一块，他很生气，早上给罐子上贴上了“不要偷偷喝”，发现少了一块，于是又贴了出来， “小偷受了重罚”，第四天，又少了一块，人的肺快要爆炸了，他的朋友让他把“小便池”贴上去，他照做了，第五天，罐子里装满了......故事还没播，第六天，他当晚发文“不要偷偷喝酒”，很多人都哭了.........
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匿名用户2024-01-26一个好友的网名是“因为鸡蛋疼，所以”。 每次下线，系统都会提示我：你的朋友因为鸡蛋疼而离线了！
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匿名用户2024-01-25这是个问题吗？ 你应该把这个贴在微博上，而不是在这里，猪。
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匿名用户2024-01-24真是个笑话，让我笑到晚上笑得停不下来。
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匿名用户2024-01-23什么笑话？ 说出来也会让我们感到高兴。
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匿名用户2024-01-22把它拿出来，笑，不是吗？
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匿名用户2024-01-21和你分享什么样的笑话。
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匿名用户2024-01-20开什么玩笑，让我们听听。
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匿名用户2024-01-19富婆带着狗散步，途中遇到了一个乞丐。
富婆嚣张地对乞丐说：“如果你叫我的狗爸爸，我就给你一百块钱！ ”
乞丐说：“如果我尖叫十次呢？ 富婆高兴地回答说：“那我就给一千！ ”
乞丐立刻对着狗喊了十声，引来了一大群观众。
当着众人的面，富婆不得不付钱给乞丐。
乞丐收到钱后，连连喊：“谢谢妈！ 谢谢妈妈！！ ”
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匿名用户2024-01-18三只来到一家餐馆，要了三个蛋糕。 东西一拿到桌上，他们就发现身上没有钱。
大说：我是最大的，当然不用回去拿钱。
说：把小送到那里是最合适的。
小说：“我可以回去拿钱，但是我走了之后，你们谁也不准碰我的蛋糕！ 大和中答应了，小就走了。
因为他的肚子是空的，很快就吃完了他的那份蛋糕。 然而，小却不见踪影。 第三天，大真的饿了，他们都说：咱们吃小的那份。
就在他们准备开始吃饭的时候，隔壁传来了小的声音：“你要是敢碰我的蛋糕，我就不回去拿钱了！ ”
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匿名用户2024-01-17某位领导把晚辈的**当成手中的“市长”，每次晚辈来，老婆都说：“快！ 市长来了！ 领导接机后：市长让我去。 出门前，老婆在后面跟我说：“好好做！ ”
有一个外国人走在中国的街道上，他没有注意自己的脚，结果掉进了没有井盖的下水道。 爬出来后，这位先生愤怒地训斥道：“你们中国太坏了，在我们美国，任何可能危险的地方都会插上一面小红旗，警告大家！
城管大哥一句话让这个老外哑口无言：“你过关没看到红旗吗？！ ”
最高级别的小屋]多么沉重的背影，多么简单的颜色，多么熟悉的标志，多么唾沫横飞的“da sa bi...
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匿名用户2024-01-16在银行，一位客户正在填写开户申请表，保安提醒客户自己填错了表格，客户愤怒地瞪了他一眼，保安生气地走开了。
我很好奇地拿起客户申请表，文档类型栏写着：“矩形B：为什么企鹅的肚子是白色的？
答：为什么？
B：因为她的手很短，所以她只能洗肚子，不能洗其他任何地方！
一个：。。。
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匿名用户2024-01-15二！ 1.耳朵就在这里。
新上任的县长是山东人，因为要挂掉儿子，所以对师傅说："你可以给我买两根竹竿。 "
师傅把山东口音放了"竹竿"听它"猪肝"，连忙答应，急忙跑到肉店，对掌柜说："新县主要买两个猪肝，你是个善解人意的人，心里应该知道！ "
掌柜的人很聪明，他立即切了两个猪肝，又拿出一对猪耳朵。
离开肉店后，师傅心想："老爷子叫我买猪肝，这猪耳朵当然是我的......"于是他把狩猎的耳朵包起来，塞进口袋里。 回到县政府，到县长："回老爷子，猪肝已经买好了！ "
县长见师傅把猪肝买回来了，怒道"你的耳朵不见了！ "师傅一听，吓得脸色苍白，连忙答道："耳朵。。。。。。耳朵。。。。。。......这里在我的......在我的口袋里！ "
2.校长很生气。
在学期末的校务委员会会议上，校长对人事管理效率低下感到愤怒。 他说："对董事业务的无知; 无意识人员负责人事管理; 作为军官，他不是军官！ "
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匿名用户2024-01-14有一天，一个新同学来到班上，她说：“我可能不是最漂亮的，我可能不是最聪明的。 她的同学们称赞她：“多么谦虚。 她又说：“我叫魏碧慧。 ”
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匿名用户2024-01-133.将患者送往医院治疗。
医生; 你怎么了？
病人; 我肚子不好，吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拔黄瓜，怎么办？
医生沉默了一会儿，无奈地说; 那。 你得吃饭。 吃了 6测量风向。
有一天，老师带学生去郊游。
突然，一阵西北风吹来。 老师说; 谁能告诉我现在吹的是什么风？
老师，我来了！ “小梅站起身来，从地上捡起一片叶子，松开手，叶子从西向东飘落，汇报，现在是西北风”，老师笑着说：“还有人能告诉我吗？ ”
老师，我来了！ “阿伟站起身来，从地上捡起一块石头，松开手，石头重重地落下，报告，现在上下炸。”
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匿名用户2024-01-12两人正在打猎，突然看到一只老虎，于是就跑开了，走到一半的时候，其中一人说：“伙计，我做不到，咱们和它打一架吧”！ 对方说：别傻了，我跑不了老虎，也跑不了你！
饭厅里有一只鹦鹉，蹬它的左脚会说：亲爱的; 用右脚蹬它会说：我爱你。 有人想用双脚推，以为他们会说：我爱你，亲爱的！ 出乎意料的是，它说：“你把我饿死了！
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匿名用户2024-01-111.有一个神经质不知道如何从**那里得到一把手枪，他走在一条黑色的小巷子里。 突然，他遇到了一个年轻人，他一言不发，将他按在地上，用枪指着他的头。
神经病变毫不犹豫地杀死了他。 然后他把它抓在怀里，冷冷地说，你知道的太多了......
2.儿子：“爸爸，你星期五下午有空吗？ ”
爸爸：“怎么了？ ”
儿子：“学校要举办一个微型家长座谈会！ ”
爸爸：“什么是微型家长论坛？ ”
儿子：“只是班主任，你我参加！ ”
4.董卓请来了吕布、李茹等心腹，貂蝉为伴，为了试探大家的忠诚度，卓明禅画了黑色的胸脯。 宴会上蜡烛闪烁，视力恢复后，每个人的手都黑了，手也干净了。 卓隋赏了布，布笑了笑，露出一口黑牙。
5.孩子拿着假钞进入玩具店购买玩具飞机。 那家伙说：“孩子，你的钱不是真的。 “孩子”你的飞机是真的吗？ ”
6.根据新学校的要求，转学生必须填写《转学自我评估表》。 在“你有没有因为考试作弊而受到惩罚”一栏中，亮亮填上了“没有”二字。 接下来的栏目是“解释原因”，梁亮继续：“为曾错过了”。
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匿名用户2024-01-10当然是倒出来的，“服务员说。 ‘no！no！
no！日本人摇了摇头，说：“在日本，剩下的虾壳被送到工厂做虾饼，然后在中国卖给你们。 过了一会儿，服务员又端来一盘水果，日本人指着其中一个柠檬问道
你用剩下的柠檬皮做什么？ 当然是倒出来的，“服务员说。 ‘no！
no！no！日本人摇了摇头，说：“在日本，剩下的柠檬皮被送到工厂做水果宝，然后卖给你们中国手工制作的土豆。
结账时，日本男子嚼着口香糖，笑着问服务员：“剩下的口香糖怎么办？ “当然是吐出来的，”服务员说。
no！no！no！
日本人摇了摇头，自豪地说：“在日本，口香糖被送到工厂，制成成套，然后在中国卖给你们。 服务员不耐烦地问：“那你知道在中国如何处理用过的避孕套吗？
当然，把它扔掉。 “日本人是人道的。 服务员摇了摇头说
no！no！no！
在中国，用过的套装被送到工厂，做成手帆，变成口香糖，然后在日本卖给你。 ‘
建议房东早上可以带女朋友去天心区的天一阁，河西的岳麓山，橘子岛都是不错的地方。 从长远来看，这些都是具有代表性的旅游景点。 如果条件允许的话，去长沙的海底世界或者世界之窗也不错，毕竟只有湖南的长沙才有这些地方可以玩。 >>>More
1.网吧许可证。
首先去文化局申请（网吧特许经营证书），并在办理过程中必须填写表格、签订合同、核对、缴纳一些相关管理费、申请网吧法人代表、身份证复印件、网吧技术安全员证、 身份证复印件，网吧工作人员名单至少四人。 >>>More