-
匿名用户2024-01-29B：大家好。 今天我就给大家讲一个相声。 我希望你喜欢它。 对我说这个，然后...... A指的是他自己）嘿！这个盛东跟我一起上来。 为什么没有人看到？ 这。。。
答：嘿！ 你有什么样的眼睛。 这么大的活人就站在这里。 你看不到它。
B：对不起，对不起。 但是你在海拔上是不是太低了？ （用手做手势）。
答：低海拔？ 我认为你被低估了。 我问你。 著名喜剧演员潘长江，海拔低。
B：嗯！ （大）。
B：嗯！ （中）。
A：拍了多少部电影啊！ 低空。
B：嗯！ （小，几乎无声）。
答：我为祖国贡献了多少。 是的！ 我是盛东... 是的！ （奇怪的噪音）。
B：怎么了！
答：所以我不想和你这样的人一起工作？ 今天我们一上台，我就看着评委们的脸。 今天的比赛一团糟。
B：这是怎么回事？
答：你在舞台上！ 观众朋友们，徐钊一露头，（B从笑到生气，越来越生气）观众朋友都要担心了。
徐钊第二次出场，从那以后就再也没有出现过相声。 徐昭露出头三次，在田里把一头牛吓死了。 徐昭露出头来，全国人民纷纷跳楼而下。
徐兆武...
B：你。 （推开A）嘿！ 盛东？ （A回来时，看到了A的脸）为什么几天没见到他脸就肿了？
-
匿名用户2024-01-28剧情简介：园子里两位老人调侃取笑，心满意足地生活在一个和谐社会、四代同堂，互相吹嘘骄傲的曾孙是他们的主要话题，但言语中没有投机，导致不和，双方孙子及时赶来劝说，平息了冲突， 故事反映了新时代友好的人际关系。
背景：一个住宅区的花园，舞台中间有一张长凳。
人物：老人A和B（简称A和B，都八十多岁了，行动迟缓，健忘，不专注于说话的话题，喜欢开玩笑，所以从普通人那里兴奋、快乐和愤怒。 ），A的孙子和B的孙子（简称A的孙子和B的孙子，都是三十多岁）。
长老B：这叫失调，不要不服气。 我的狗比你聪明，它们会站起来做香肠，如果它们不给，它们会抓住你的裤腿。
长老A：我的狗不如你聪明！ 我叫他去捡报纸，但它跑到厕所里，拉了一个泡泡。
易老：狗了解人性，它们就像主人一样，人类的信息可以传递给它们。
嘲讽的语气越来越重）
长老A：嘿，跟我说说科学吧！ 我在旅行中从未见过任何东西，在集市上，我看到一台机器只是将猪肉塞进入口，香肠从出口流出。 “你看到了吗？
奥托：那是什么？ 我看到一台机器把猪从入口赶进来，香肠从入口流出; 如果香肠味道不好，只需按下返回按钮，猪就会嚎叫着跑出入口。
长老A：被赶进来的不是猪，是你。 提高标准！
易老：你这样说话不提高标准吗？
A长老：把你的老资质摆在我面前，我吃的盐比你吃的米还多！
易老：那是你的重嘴！
长老A：我走过的桥比你走过的还多！
易老： 那是因为我懒得动！
长老A：就这个思想，教育后代？
Yi Lao：你受教育程度如何？ 我怎么听说有人在教育他的曾孙“有条不紊地做事，不要惊慌失措”。
突然，铃声响了，对方问道：“你姓什么？ “我想为我的曾孙树立一个榜样，但匆忙中，我的嘴巴动了动，：
免姓赵”。
长老A：你好，你的曾孙在吃饭的时候在看儿童读物，你对他说了什么？ “咱们吃完后再看，不然脑子会消化不良！ ”
Yi Lao：你觉得你很时髦，不是吗？ 那天送曾孙上幼儿园时，你对他说了什么？
我记得那时，我的祖父在3岁时就能自己骑自行车上学。 曾孙反驳道：“3岁了，你还不如自行车高，够不着，怎么能骑呢？
怎么回事：“我站在小板凳上还不够吗？ 最后，他补充说，“如果你不相信，就让你爸爸去，或者他教我的自行车。
感谢您光顾的笨拙作品，以上摘录，联系方式：灵芝流 还有不少小品和相声，如需浏览，请登录：中国演出网《灵芝》博客。
-
匿名用户2024-01-27相声：彬彬有礼（马姬唐介忠）。
文本：马：嗯，它现在提倡礼貌。
唐：彬彬有礼，反映了一个人的修养，反映了一个民族的文明。
马：对人使用尊称。
唐：嗯。 马：当你说话时，你必须文明。
唐：这就是使我们成为一个文明国家的原因。
MA：比如说，我看见你了。
唐：你见过我。
MA：这就是我要和你谈的。
唐：你说什么？
马：嘿，同志，我问你一件事。
唐：瞧瞧这有多礼貌。 如果有什么，你就会去做。
MA：我问你一个人。
唐：你在问谁？
马：这位同志，我问过。
唐：嗯。 马：他身材高大魁梧，浓眉大眼。
唐：噢。 马：听说他是相声演员。
唐：噢，你说的这个人叫什么名字？
马：他叫唐杰忠同志。 它在你的单位吗？
唐：哦，是的，是的。
马： 啊！ 唐：是的，是的。
马：你邀请我出去，我会见他。 谢谢。
唐：别谢你，我是。
马：嘿，你是唐杰忠同志。
唐：嘿。 马： 哦，我很抱歉。
唐：嗯。 马：好久没见了。 对不起！
唐：那是什么？
马：你听到这个话怎么想？
唐：我听起来很舒服。 这是多么谦虚和礼貌。
马：你看，对不起，对不起，谢谢，拜托了。
唐：客气话。
WM：这不是一个客气词。
唐：嗯。 WM：这是对对方的尊重。
唐：噢。 马：我自己的谦虚和宽松，我自己的礼貌。
唐：是的。 MA：嘿，你得这样说话。
唐：呃噢。 MA：你必须采取不同的方法，不要说这些客气话。 你感觉不好。
唐：那你怎么说呢？
MA：就是这样。
唐：嗯。 马：嘿！ 我说。
唐：那叫什么？
马： 我会阻止你问你关于某人的事情。
唐：你在问谁？
马虎琪：这个人。
唐：嗯。 马：长的比吴大郎高一点，脑袋和茶盘一样，是啊，听说他是相声的。 叫什么名字，大家都叫唐西松。
唐：嘿，你为什么叫它昵称？
马： 啊！ 唐：我是，怎么了？
马： 你是！
唐：嗯。 MA：别搞笑了。
唐：你什么意思，别搞笑。 我是唐杰忠，怎么了？
马：有什么事吗，我没事可以来找你吗？
唐：如果你有什么话，就说出来。
马：说吧，别说了，两端都不开心。 你说什么？
唐：你为什么在这里？
马：我说你，不要盯着看，不要盯着看。 眩光比骨骺更难看。
唐：喝！ 马：
看，这是怎么回事，不要，不是这样的。 别介意，没关系，你为什么会这样。 你回头看，你生气了，你病了，你病了，你病了，你病了，你有麻烦了，你不想告诉我，我去问别人，别介意，傻子。
另外，我会给大家推荐一些相声脚本，大家可以看看吗？
-
匿名用户2024-01-26有一天，老师走进教室，学生们站起来喊道：“早上好，老师！ ”
老师愤愤不平地说：“早上好？ 我的下午呢？ 是不是很糟糕？ ”
然后学生们齐声喊道：“下午好，老师！ ”
老师愤愤不平地说：“晚上我呢？ ”
同学们齐声喊道：“老师，晚上没事！ ”
老师点了点头，说：“好了，现在再喊一遍！ ”
同学们齐声喊道：“早上好，下午好，下午好，晚上好，老师！ ”
老师说：“坐下！ 今天我们要复习反义词，我们要像这样练习，我要说，你大声说出反义词。 立即开始。 ”
老师：“今天天气很好。 ”
学生：“今天很糟糕。 ”
老师：“到处都是阳光明媚。 ”
学生：“到处都是阴天。 ”
老师：“路上人头攒动。 ”
学生：“路上空无一人。 ”
老师：“年轻。 ”
学生：“老了。 ”
老师：“站住。 ”
学生：“躺下”。
老师：“路上站着一个年轻人。 ”
学生：“有个老人躺在路上。 ”
老师：“我捡了一块钱。 ”
学生：“我丢了一美元。 ”
老师：“我捡了一块钱，给了老师。 ”
学生：“我丢了一块钱，去偷老师了。 ”
老师：“错了，你不能这么说！ ”
学生：“没错，这就是你应该说的！ ”
老师：“错了。 ”
学生：“没错。 ”
老师：“不行，这是违法的！ ”
学生：“没关系，这是合法的！ ”
老师：“我说错了。 ”
学生：“我们是对的。 ”
老师：“听老师说，老师说的没错！ ”
学生：“听我们说，老师说的不对！ ”
老师：“你真傻。 ”
学生：“我们很聪明。 ”
老师：“住手！ ”
学生：“去吧！ ”
老师：“住手！ 停下！ ”
学生：“我们继续吧！ 还有更多！ ”
老师：“你们这些，我说住手！ ”
学生：“我们都是天才，我们说去吧！ ”
老师：“听老师说！ ”
学生：“老师听我们说！ ”
老师：“学生要听老师的话！ ”
学生：“老师要听学生说话！ ”
老师：“现在停止练习！ ”
学生：“现在让我们回到练习中来吧！ ”
老师：“你们都是没完没了的吗？ ”
学生：“我们有开始和结束！ ”
老师：“那你停下来！ 傻猪！ ”
学生：“那我们继续吧！ 天才！ ”
..说完，老师抱着书气气地走出了教室。
-
匿名用户2024-01-25张：我们家就是吹牛家！
王：咱们家还是个吹牛的专业！
张：我们家吹嘘我们不交税。
王：我们家吹牛还不付钱！
张：不吹，我一出生就上厕所。
王：爬行？
张：谁一出生就能爬行！
王：你是怎么到那里的？
张：这张床是当厕所用的！
王：这叫尿床！
张：你要是想吹牛，我比不上。
王：我不相信，你敢在这里比较吗？
张：吹这边？ 没关系！
王：你要说这可是多吃的，我一顿能吃五碗面条！
张：我一顿能吃八斤饺子！
王：哎呀，我发烧了！
张：我昨晚也发高烧了！
王：我发烧67度。
张：我发高烧94度。
王：你不怕被烧死！
张：晚上睡觉的时候，手里拿着一把玉米，第二天一看，全是爆米花！
王：我晚上睡觉的时候盖了被子，第二天看到的时候，被子已经烧了一个大洞！
张：我比楼还高！
王：我的头在天上，脚在地上，我可以伸手去抓一架大飞机！
张：我的上唇对着天空，下唇对着地面！
王：你的脸呢？
张：无耻的吹牛！
王：嘿！ ......
张：你还想吹什么？
王：告诉你！ 我是个好人！
张：你的能力是什么？
王：我是一个能用耳朵读书的人。
张：你没问我有什么本事吧？
王：你有什么本事？
张：我经常用鼻子吃东西。
王：那我可以用我的腋窝去寻找矿物质。
张：我可以用喉咙发电。
王：我能透过墙看到人。
张：我能透过你的衣服看到你的钱！
王：昨晚我请同学吃饭！
张：昨晚我还请同学吃饭！
王：我怎么吹，他怎么吹！
张：加油！ 王：吃不好！ 我吞下了筷子！
张：我吃了，我快坏了！ 我要吞下勺子！
张：我吃了又吃，结果变坏了！ 我咬......我咬掉了我的鼻子！
王：咦？ 你够了吗？
张：我踩着高跷咬它！ 你能处理吗？
王：是这样吗？
张：我吹嘘自己有祖传的食谱。
王：我可以把正方形吹成一个圆。
张：我可以把短的吹成长的。
王：我可以把丑陋吹成美丽。
张：我可以把死人吹成活人。
王：嘿，你真了不起。
张：吹！ 王：我跟你说，我们家是个吹牛的作坊。
张：我们家是吹牛的工厂。
王：咱们家是****。
张：我们家是个吹牛的人。
王：我们的家是世界的吹牛中心！ 哼，看你怎么吹的！
ZZ：我们......我们。。。。。。你的中心被我们的家人炸毁了。
王：咳咳！ 你比不上，你真的可以吹！