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匿名用户2024-01-29一个新学生来到某个班级。
有一天，老师问他：“你多大了？
学生：我可以问老师我多大了吗？
老师：你的年龄。
学生：噢，老师想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，绝对是今年的拉扯。
学生：噢，老师是要我现在告诉你，还是下课后告诉你？
老师：现在。
学生：哦，你想让老师大声说还是小声说？
老师：妈的，你说不说！ 别骗我！
学生：说吧，为什么老师想知道我多大了？
老师：我就不能问问吗？
学生：哦，那我做不到？
老师：汗死于.........
数拉，数拉，同学们，我们今天的主题是重复反义词。 老师说一句话，你拿一句话，OK！
老师：今天天气很好。
学生：明天天气不好。
老师：我昨天吃了鱼头。
学生：你今天吃龟书
老师：错了。
学生：没错。
老师：我说错了。
学生：没错。
老师：你这个白痴。
学生：我是个天才。
老师：给我站起来。
学生：我请你坐下。
老师：你听到老师叫你站起来了吗？
学生：老师叫我坐下，我听见了！
老师：你不敢听老师的话。
学生：我不敢听老师的话。
老师：你知道你刚才说了什么吗？
学生：我知道我现在什么都没说？
老师：这位同学，我知道你是故意的。
学生：老师，你知道我不是故意的。
老师：你不大不小。
学生：我又小又大。
老师：你这么小年纪就不好学习。
学生：我年纪大了，学不好。
老师：我不想谈论你。
学生：你又想谈谈我。
老师：停下。
学生：我给你一步。
老师：我怕你，你能停下来吗？
学生：我不怕你，我可以继续吗？
老师：反义词练习到此结束。
学生：同义词练习现在开始。
老师：你还没说完。
学生：我是无穷无尽的。
老师：你没有受过教育。
学生：我受过教育。
老师：你看起来像个有教养的人吗？
学生：我不是像一个没有受过教育的人吗？
老师：郁闷。
学生：很高兴。
老师：我马上就要到你身边了。
学生：你要在我身边。
老师：你不能说话吗？
学生：我能不能不闭嘴？
老师：走吧，这节课我不上，我去。
学生：我停了，这节课还没上，我就去做。
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匿名用户2024-01-28每个家庭都有一本有趣的书。
1.妻子：“你为什么总是叫我傻？ 丈夫：“男人喜欢说自己喜欢的女人傻。 妻子：“为什么？ 丈夫：“我很高兴我找到了同样的同类。 ”
2.妻子对丈夫说：我们刚结婚的时候，每次你吃肉，你只挑小块，把大块留给我。 现在你每次都挑一大块吃，你不再爱我了！
老公：亲爱的，别胡思乱想！ 那是因为我现在可以吃你现在做的食物！
3.“昨天，我丈夫终于洗了一次袜子。 ”
他怎么突然变得勤奋了？ ”
当他进入浴缸时，他忘记脱袜子了。 ”
4.怀孕一个多月，各种呕吐，有一天晚上我受不了呕吐，于是我和老公撒娇：求求你救救我！ 我丈夫很冷静：
以前你来找你阿姨不舒服的时候，你说让我救你，我果断地救了你，现在你让我救你，对不起，我不是一个万能的......我一时说不出话来！
5.老公：老婆，你真瘦！
妻子：真的吗？
老公：没错，你看我现在正抱着你的腰。
妻子：怎么了？
老公：我的左手可以......现在撞。。。。。。摸了摸右手！
6.我妻子晚饭后要去超市，离开前涂了防晒霜。
我问：“今天晚上很大，外面没有太阳，你涂防晒霜吗？ ”
妻子说：“你不知道，这防晒霜快过期了！ ”
7.妻子很邋遢，什么都会分心。 有一天，她要去帮老公理发，老公担心理发时会分心，老婆安慰他：“放心吧，我会认真的。
丈夫拿起一本杂志看了看，一边看一边让妻子理发。 当他要翻页时，他的妻子说：“别动，我还没读完呢！
8.女儿：“妈，你这几天怎么不买肉，你整天吃素菜，连油都舍不得！ ”
老婆：“不是我舍不得放手，等妈妈下周帮你买饕餮鸭，我给你做点好吃的！ ”
女儿：“为什么要等到下周？ ”
妻子低声说：“因为下周就轮到你爸爸洗碗了！ ”
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匿名用户2024-01-27前几天，我和心爱的妻子因为一件小事吵了几口，之后两人非常生气，经过近50个小时的沉默和冷淡，我向妻子承认了自己的错误，想要结束冷战。 之后，他问妻子：“妻子，你还在生气吗？ ”
没想到，两岁的儿子鹦鹉学舌，转头问道：“老婆，你还在生气吗？ ”
我别无选择，只能指出错误：“这是我的妻子，不是你的妻子。 你应该打电话给妈妈！ ”
儿子似乎想赶紧纠正自己的错误：“妈妈，老婆，你们还生气吗？ ”
妈妈是妈妈，妻子是妻子，妈妈不是妻子，妻子不是妈妈。 ”
哎呀，不是我老婆的妈妈，你还在生气吗？ ”
没这么说。 为什么妈不是妻子？ 还是大姑娘吗？ 她是我的妻子。
儿子一脸茫然，妻子却露出深深的笑容：“儿子，你应该这样说：'爸爸的妻子，我的母亲，你还在生气吗？ ’”
我忍不住笑了起来：“你就是这么称呼的吗？ 多么麻烦。 儿子，记住，等你长大了，就要有自己的老婆可以叫了，现在你只能叫妈妈了！ ”
儿子真的明白了：“妈，我叫你老婆要多久？ ”
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匿名用户2024-01-261.下午我太困了，不能坐在办公室里，所以我煮了一杯咖啡。 天气太热了，所以我抽了根烟，先喝了，点燃一支烟，吸了两口。 眼睛看着屏幕，左手拿着一根烟对着咖啡杯弹奏，弹跳。
2、在汽修车间，修理工修不了，生气的车间主任骂他：你要修什么？ 修理工回答说：如果你把飞机大修，把桌子修好，车就修不了。
3. 两个醉酒的男人踉踉跄跄地走到火车轨道上。 一个男人说：“这个楼梯太长了。 另一个人说：“笨蛋，那是栅栏！ ”
一列火车开来了，吹着口哨，那人笑着说：“看，我是对的，这是警告不要翻越栅栏！ ”
4.交往4年的女友分手了。 在黑暗中上车。 坐在她旁边的一个美丽的女人无法引起兴趣。
售票员来卖票。 我以为是空调车，就交了两块钱，售票员看了我们俩一眼就撕了两张一元票给我。 我停顿了一会儿。
没关系。 继续把头靠在窗边，回忆四年来的感受。 不自觉地泪流满面。
美女突然开口：一块钱还不够！
5.一个文盲，但他喜欢假装成一个文化人，有一天，他拿到一份报纸，他把它弄得像是在看报纸，但不幸的是他把报纸拿下来了。
一个路人问他：“喂，今天有什么新闻吗？ ”
那人回答说：“唉，又出事了！ 看，汽车都是轮子。 ”
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匿名用户2024-01-251. 为什么节日期间广场上有这么多鲜花？ 因为我要玩植物大战僵尸。
2.有没有这样的T恤：下半身系在裤腰里的时候，可以看到胸前写着：“心腹”，腰部从腰带里拉出来的时候，有两个字“大麻烦”。
3.吸烟者是好人。 我比别人交更多的税，我比别人早死，我把我的养老金留给别人。
4.晚上玩游戏可以晚睡2小时，上网可以晚睡2小时，但是坐电梯的时候，即使门关晚了1秒，也感觉像是在浪费时间！！
5.火车上的**真实TM敦促人们躺在轨道上。
6、问：《西游记》中出现了多少骨灵？ 答：三十六，因为三打白骨灵。
8.大哥，你不是贵族，为什么总是忘事？
9.能拍马屁精的人放屁再香，不能拍马屁精的人说话也臭。 因此，说实话是行不通的，继续制造马屁精才是事实！
10.绅士爱钱，以好的方式拿钱，以好的方式分散钱财。
12.吹牛就像放气球，飘得越远，越高，吹气的水平就越高。
13、纵观全场比赛，中国队在解说方面确实有明显的优势！
14.今年美帝国主义有两件事：失业 lost jobs.
15、诸葛亮整天喜欢玩火，先是烧了新野，然后差点在赤壁烤曹操，可惜后来天宫不漂亮，没能把司马懿变成铁板烧。
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匿名用户2024-01-24猫和猪是好朋友。 有一天猫掉进了洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下去，结果把整捆绳子都扔了下去，猫很郁闷地说"你这样扔下去，怎么能把我拉起来？
猪说："不然怎么做？ "猫说：
你应该抓住绳子的末端！ "然后猪跳下来，拿起绳子的另一端，说："现在你可以了！
猫叫了......一个男人怀着沉重的心情在酒吧喝酒！ 女服务员：“先生？！
感觉不好？ ”；男人：“我是同性恋”; 女服务生：
那又怎样？ ”；男人：“我哥哥也是！
女服务生：男人：“更糟糕的是，我哥哥也是！
女服务生：你家里没有人喜欢女人吗？ ”；男人：
是的！ 我的妹妹！ ”
据说汉语水平考试是世界三大BT考试之一，虽然语速很慢，但内容确实很......BT，例如：听对话——男：哟，你今天的牙齿好白！
女：那是假牙。 男：
真？ 女：真的。
问题：这些是真正的牙齿还是假牙？ 。
10个外国人中有9个是......
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匿名用户2024-01-23一位来自山东的中文老师大声朗读给学生们听。
陆游的一首古诗《卧泉》要求学生口述。
中文老师朗读如下。
一位学生口述了以下内容。
沃春“我傻了”。
黑梅和闻花香，我没有文化。
趴在树枝上恨底，智商很低，躺在远处如水，埋藏亲人。
要问我弯北岭是谁，很容易穿透春青。
一头大傻驴。
岸边是绿色的，翻滚和磨擦。
我是一头驴，岸边像绿，我是一头驴，岸边像绿。
我是一头愚蠢的驴子。
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匿名用户2024-01-22在朋友家时尴尬的事情：想拉屎。
在朋友家比较尴尬的事情：大便后，发现朋友家里没有纸巾，很尴尬：大便冲不下来。
在朋友家最尴尬的事情是：我冲不了大便，小便池里的水溢出来了。
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匿名用户2024-01-21这段时间，男友的前女友来和他和好，今天在商场看到那个女人，我非常生气，然后追着她打她，要不是她跑进女厕所躲起来，我也不会放过她！
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匿名用户2024-01-20有三只小猪，猪A的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪里”，猪C的名字叫“什么”。 有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。 一只狼发现了它们，想吃掉它们，于是他冲向猪A......狼：
你是谁？ 猪A：没错！
狼：什么？ 猪A：
屋顶上有什么。 沃尔夫：我问你叫什么名字？
猪A：我叫谁，屋顶上有什么。 狼又问猪B。
沃尔夫：你是谁？ 猪B：
我不是它是谁（指着猪A） 狼：你知道吗？ 猪B：
恩。 狼：是谁？
猪B：是的。 狼：
什么？ 猪B：屋顶上有什么。
狼： 在哪里？ 猪B：
我在哪里。 沃尔夫：谁？
猪B：是谁？ （再次指着猪）狼：
我不知道。 猪B：你在找谁？
狼：什么？ 猪B：
它在屋顶上。 狼： 在哪里？
猪B：是我。 狼：
谁？ 猪B：我不是我，它是谁。
狼：天拍键很厚！ 猪 A 猪 B：
“哦，我的上帝”是我们的父亲。 沃尔夫：什么，你父亲？
猪B：没有。 狼再也受不了了，仰望天空，叹了口气：
为什么？ 猪ABC：你认识我们的爷爷吗？
狼：什么？ 猪A：
不，为什么是我们的祖父。 沃尔夫： 为什么？
猪A：是的！ 狼：
这是什么？ 猪A：不，是“为什么”。
沃尔夫：谁？ 猪A：
我是谁。 Bright Potato Wolf：你是谁？
猪A：是的，我是谁。 狼：
什么？ Pig Ab：它在房子的屋顶上。
最后，狼自杀了。