那一刻让你深深地感到事情不对劲？

高中最活跃最健谈的人变得安静了，最讨厌学习、最讨厌老师的同学爱上了学习，和那对说我只爱你一个人的情侣分道扬镳，门口的花种了树，公交车站牌变了样子， 以前是1元的包子，现在是2元，过去最亲爱的朋友现在很少联系了。

听说我最爱的蘑菇梁结婚了，我羡慕将来会拥有你的人，就像我羡慕我喜欢你的时候一样。

一起玩到大日子的好朋友，约定在一起一辈子的好朋友，晚上一起数星星的好朋友，天真地以为会在一起一辈子，却慢慢失去了联系，当他们再次见面时，发现她已经和以前不一样了， 而以前的我，再也找不到心里的那种感觉了，如果能回到过去，我愿意牺牲一切。

把孩子留在老家，出去打工三年，回来后孩子不肯给妈妈打电话，觉得一切都变了，再也回不到过去了。

每年过年回家的时候，看着爸爸常坐的摇椅，已经没有那个再也见不到的熟悉的身影，有的只是摇椅上方的黑白**，依旧微笑着迎接我回家。

几年前我有一个女朋友，现在我喜欢男人，讨厌女孩。

毕业几个月后，我父亲突然病去世了。 之后，春节一直守着过年，他不停的看着门口，却不再有那个总是出去打牌喝酒晚回来的那个。

本科毕业后，我继续在研究生院读书，我的同学们不再是当年的同学了。 在校园里走来走去，感觉很孤独，好像离开的不是他们，而是我。

在上学的七年级，我最喜欢的火锅店关门了，我最喜欢的**停止营业，我最好的朋友去了遥远的城市工作。 今天，我最喜欢的一位会计师也告诉我，她下个月就要退休了。

我的表哥，小时候的男神，大概是我们家最好的了。 多年未见，脸肿得像猪头。

当我回到高中时，我看着我以前的母校，想起了过去的点点滴滴。

干圈是指事物仍然是原来的事物，但人不是原来的人。

“物不是人的感觉”，就是说虽然场景很熟悉，但因为人已经不是原来的人了，气氛也不是原来的基调所营造的气氛，他仿佛是一个没有被认出是陌生人的陌生人，甚至这个场景也变得陌生了。

所谓物不是人，就是万物和风景都没有变，而是人是人，却不再尝试原来的状态。

科比·布莱恩特退役的那一年，16年。

他的退休带走了我的青春，当他喊出“曼巴，出去”时，我眼里含着泪水，仿佛我的青春在一瞬间就消逝了。

有时候偶像不仅带给我们快乐的体验，更带给我们一种感受！

有一次我放完大学回家，发现爸爸拿出一张我初中时传下来的小纸条。 我翻阅着锡盒里的一摞摞笔记，发现记忆中的初中时光渐渐变得模糊，只有手中满是稚字的笔记还承载着我的青春岁月。

那是15年的春节，毕业已经5年了，一直在外面打拼，做工科，每年过年只能回家看。 直到那年过年，我一进家门，妈妈就给了我一个大大的拥抱，泪水渗出泪水，我第一次看到妈妈的头发那么多白发，脸色苍老了许多，而那个默默地鼓励我付出的人，已经被雪包裹住了。 我心里百感交集，想想这一辈子，一年下班回家一次，那你这辈子不加起来几十次吗？

之后，我毅然决然地辞掉了工作，回去找家附近的工作，也许我没有钱，但我不想等到丢了才后悔。

小学时，我在其他地方上学，毕业后回到家乡。

后来上大学的时候，我无意中回到了小学的母校，看到我的小学变成了一个大花园，只能从旁边的老路上找到我的童年记忆，我在花园里寻找小学的痕迹。

对我来说，曾经是一所高中，现在是一片美丽的草地。

我上高中的时候母亲去世了，当时家里的经济条件并不好，但后来我感觉自己的生活开始发生了一些变化，一些亲戚和家里人联系不多，只能靠自己的努力学习，但我相信只要不放弃努力学习， 我将来会过上好日子的。

我在过年的时候回家了，其实我很难把**定义为“家”。 我住过小城市里光线昏暗但宁静的社区，住过80年代以前国有企业建的居民区，住过回家要穿过黑松林的城中村，住过武警、士兵经常出来打篮球的学校院子里。

但最让人感觉“家”的地方还是那个地方，在乡下，我14岁之前住的地方，工作后头几年住的地方，其实生活一路走来，就像《冰与火之歌》原著里龙女到布拉佛斯的红漆门的房子， 我觉得家的地方其实是童年。我再也回不去了。 我在这个最能称之为家的地方称之为家，当我打开门时，我只有蜘蛛网和霉菌的味道，我有一张“兔子从狗窦进来，野鸡从梁上飞来”的画面。

中庭诞生于山谷，井上诞生于山谷。 我不知道我能不能把事情说错了。

当大家渐渐长大，步入社会，因为一些外在条件，你遇到那些刚认识的朋友，你会发现两个人不再像以前那样说出所有知己的话，大家都会有一些顾虑，害怕因为两个人之间有些不同的工作地点， 可能会有一些偏见，为了产生一些不必要的争执，所以我们有时候不喜欢有太多的交流，总而言之，时间越长， 长大后，我们不会再像以前那样只是谈笑风生，因为我们都变了，我们变得害怕这个世界，我们开始给自己一种保护色， 我们离周围那些愿意相信我们的人越来越远。

这种感觉每次回到老家都会有，每当看到家里没人住的时候，我真的很心疼，家里总是空无一人，父亲过早去世，母亲不在家，所以每次回家，我都觉得很失落，虽然还是那样， 但我的亲戚不在那里！

去年春天，因为家庭原因，我离开了将近五年的工作，当时我真的很不情愿，熟悉的工作环境和那些每天急于相处的姐妹们让我难以忘怀！ 时隔一年，我又回到了那里，发现熟悉的工作环境也随着时间的变化发生了很大的变化，以前熟悉的姐妹中也有很多陌生的面孔。 不再是你曾经工作的地方，也不再是曾经日夜相处的姐妹们！

前女友从06年高三开始，一直到大学毕业11年前夜，因为因为，她主动分手、分手、合并，感情越陷越深，习惯越发下意识。分手后很长一段时间我都很难过。 实际上感觉就像离婚一样。

一生中有多少个7年？ 13年7月，她结婚了，那天我没有得到通知，我真的觉得自己被捅了一刀。 抱怨自己没生气，也拿不定主意，就笑着追了回去。

9月13日，相亲有了结果，我停不住感情，第二年就结婚了。 我已经快 3 年没有联系了。 我们在一个小城市，我们从事的行业是一个行业，但企业不同。

周五，我们单位去当地一家大公司做宣传活动，我们搭好摊位的时候，旁边的摊位刚好是他们公司，但她没来。 等了一天，在展览快结束时，我偷偷问他们的同事过得怎么样。 很好，同事说是今天来的那个女孩，正好是别的什么，所以就换了他。

但是这个女孩现在做得很好，她有可能在博览会的第二天来。 那天晚上，我只想着她，想着我们的回忆，好的和坏的，付出的和亏欠的，都变成了眼泪。 我和她一起听的那首歌，不停地听，不停地唱，悲伤无语的结局，悲伤和不满意的结局。

周六的演出因天气原因推迟到周日，在我离开家之前，我不禁感到有些悸动，以为她今天可能在这里。 然而，当他们来到现场时，他们意识到他们已经撤退了。 幻想着一次偶然的邂逅，幻想着聊天，解开彼此的结，却退缩了。

因为分手太突然了，我来不及反应，也没有任何回旋的余地，对她感到有些愧疚。 事情不对劲，我们都有家庭，我们有下一代，彼此不可能有任何交集。 这个错误让我想象，我们可以理所当然地为彼此的记忆画上一个幸福的句号，而不必把它带回家。

然而，这真的是缘分，命运已经筋疲力尽，命运来了就停不下来，命运走到尽头也追不回来。生命的年轮来去匆匆，它会巧妙地安排好自己的环境。 再多的情感，都是叹息这个词。

想了半天拉凯，想通了，珍惜现在的一切，把之前欠债的愧疚全部化作来世，再也不辜负眼前的人了，这才是之前感情最大的意义。

前几天，我去做体检，遇到了一个初中暗恋的女孩，后面跟着一个矮个子老太太。 自从初中毕业后，我们就没有联系过，但她一直是我脊椎梦中的完美女神。 我不敢上去打招呼，她也不认得我。

回去假装随便打听，她已经结婚两年了，因为怀孕去医院，婆婆私里找人给她检查，是个女孩子，逼她打。 现在第二个孩子是开放的，我完全不明白发生了什么。 而且听说拆迁后男方损失惨重，王全没有经济压力。

更让人难以理解的是，我印象中那个坚强独立的女孩，竟然会同意这种事情。 我真的不知道是不是人改变了人。

9年时隔9年去初恋家，牵着舒凡的手困住了我，心里的鹿撞了。 他院子里的狗被绑在一棵低矮的玉兰树上，对我吠叫。 上个月我去初恋家参加他的婚礼时，他在门口迎接他，牵着我好朋友的手，我的朋友低头微笑。

他院子里的狗太老了，不能动弹，躺在一棵两层楼高的玉兰树下，他不记得我了。 ‍

回到和前女友一起走馅饼链的路; 回到小学，看到以前坐过的桌椅，发现我刻在墙上的字还在; 翻出日记本，薰琴看到了自己写的人和事，没想到这么多年过去了。 嘿，这真的是一回事。 ‍‍

寒假过后去上大学，坐在子弹头列车座位上抱着脑袋望着窗外渐渐困倦，突然坐在我身后的人一脚踹下了座位，坐在我左边的人摸了摸我的左胳膊，突然懵了以为是班主任来检查晚上的自习， 然后突然砰的一声。当我睁开眼睛时，我发现我再也没有拍过同一张桌子。 ‍‍

回到家后，我收拾好东西，在纸箱里拿出一沓厚厚的文具。 我妈妈问我是否想要更多。 这是我以前和小闺蜜们的那封信，所有的秘密，所有有趣的事情，所有的不快乐，上学的艰辛，我听到的好歌，我看到的八卦，我喜欢的男孩，我崇拜的好女孩的数量等等，但现在我们因为很多原因不再联系。 ‍‍

袜子有。 毕业十年后，我回到了老校区，看了看当年的宿舍、食堂、图书馆，胸前捧着一摞书，留着长发，穿着布裙往前走，却发现自己拿橘子的时候不知什么时候。 ‍‍

每年回家过年的时候，我看着爸爸经常坐的摇椅，已经没有了很熟悉但裤子里再也看不见的身影，有的只是摇椅上面的黑白**，我还是笑着欢迎裴健来接我。

父母已经离婚九年了，我刚刚在朋友圈看到爸爸祝老婆生日快乐，但我还是犹豫了几秒钟，才意识到这个老婆不是我妈妈。 ‍‍