如果你要求一个高分的笑话，它必须是原创的

答：你不能虚伪。 B：是的，做一个软弱的人，而不是枯萎的人。

1、有一天，小明问爸爸：“爸爸，我是傻孩子吗？ ”

爸爸说：“傻孩子，你怎么能当傻孩子呢？ ”

2、有个三四岁的小姑娘感冒了，想喝一种很苦的药水，看到药水就哭了，怎么哄她都没喝。

是你自己喝，还是爸爸倒在你身上？ 爸爸无奈地说。

小姑娘沉默了一会儿，然后咬牙道：“灌溉！ ”

3.当你说我的坏话时，你能不能不加醋？想想炒菜？！

4.如果我来辈子还能记得你，那一定是我这辈子死得不够彻底。

5、小明觉得妈妈做的菜不好吃，就匆匆忙忙地报名参加了培训班。 几个月后，小明妈妈乖乖地用跆拳道茄子揍了小明！

5.小明：“不要和温度低于40度的城市里的人交朋友。 ”

小红：“为什么？ ”

萧明：“我不熟悉！ ”

6.盖茨夫人在接受采访时说：“我们家从来不用苹果制品，我们甚至不吃苹果。 ”

坐在一旁的乔布斯不屑地说：“切，袜子发抖有什么大不了的，我们家里连窗户都没有。 ”

扎克伯格说：“你不敢面对吗？ ”

7.一个没有女朋友的男人去找算命先生说卦。

算命先生说：“你前半生注定没有女人”。

男人眼睛一亮，“下半生呢？ ”

你在后半生就习惯了“，算命先生说。

8.蚂蚁和大象结婚了，但大象在几天内就死了。 蚂蚁很伤心，一边埋葬大象一边哭：“亲爱的，你为什么走在我前面？ 我这辈子什么都不用做，我就埋葬你。

9、我从一无所有到拥有亿多的资产，从家里的四面墙到豪车别墅，这些都不是靠别人，完全靠自己，一点一滴，去想出来的。

10.我的梦想是存100万，现在我已经完成了一半，我已经存了100。

11.记住，亲爱的，只有长得好看的人才被称为被宠坏的，丑陋的才被称为狂野。

12.其他人笑起来都很好看，但你不一样，你看起来很有趣。

13、小明：快来看看，快来看看，我在电视上！

小王：你无事可做，为什么要爬电视？ 快点，不要踩电视！

14.老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，我的手握在一起怎么办？ 我的同桌回答说：“你的头会亮起来的。 ”

15、小明：我看了你发给我的**，你中午吃馒头？

2011年，最新搞笑笑话1人需要面孔，树木需要树皮，杆子需要水泥。 2.

名花虽然有主，但也要疏松土壤。 3.手里拿着菜刀剪电线，沿途火花和闪电。

4.老鼠拿刀，到街找猫，绿楼满满，谁懂得寂寞。 5.

爷爷是孙子来的。。 7.每一个成功的奥特曼背后，都有一个被默默打败的小怪物。

8.降下旗帜，举起我。 9.

它黑暗而狡猾。 世界是复杂的。 10.

如果没有人冒犯我，我就不会冒犯任何人; 如果有人得罪了我，就给三分; 如果有人再冒犯我，我会给我一针; 人们仍然冒犯我，砍草根根。 11.突然回头。

他身后有一群狗。 12.不要和我谈感情，这会伤害金钱。

13.吸乳是一种生活的艺术; 找抽签是一种生活态度。 14.

等级再高，他们怕菜刀和磨损的刀又挂了，一块砖头就掉下来了。 15.有时我乐观得像个屁，我觉得我会惊天动地。

16.想法很丰满，四肢十足，现实很瘦。 17.

不管你喝多少水，你都不能因为寂寞而撒尿。 18.当裤子失去腰带时，他们明白什么是依赖。

19.握着儿子的手，方知子脸色难看，眼泪流了下来，儿子没走，我就走了。 20.

如果两人的感情长久了，他们什么时候不结婚呢？ 21.其实，过去留下的恶，叫做回忆。

22.如果你忍受不了，你可以再忍受一次。 23.

如果监狱不倒下，我就不好好学习。 如果监狱不倒塌，我就不回家了。 拘留是放屁，教养是无所畏惧的。

这句话算鸟，他一时半会儿养老。击落 24天上有爱，天就老，女人多情就早死。

25.握住儿子的手，把儿子拖走。 儿子说不要走，好，关上门，让狗走！

26.有最终成为眷属的恋人，也没有回家种土豆的恋人。 27.

我是云南元谋人，你是北京周口人，我牵着你毛茸茸的手轻轻咬一口，爱让我们直立行走。 如果你觉得它很好，就把它转让给你的朋友，让他也开心！

很久很久以前，有一个人......放屁、结果：我把自己臭死了。

有一天，一个平时不上网的胖胖中年朋友问：**你应该多吃什么？

我说：“去吧！ 结果，一个月后，当我看到这个朋友时，我发现我更胖了，嘴角闪耀着油光。

他疑惑地问：你去了吗？ 结果呢？

朋友叹了口气：过几天再去一次，好吃，但感觉效果不是最好！

我说：等一下！

后来，我听朋友的老婆说：不知道是谁出钱的，这个老头每隔几天就去城里烧烤吃饭，一个月就胖了30多斤！

我喘着粗气，找了个理由出去，赶紧给那个朋友打了电话。

建议你去烦恼百科全书或者猫扑看看吧！

烦恼的百科全书都是真实的人和真实的事物。

这很搞笑。

1 上眼睑对下眼睑说：“你为什么又不理我......下眼皮说：因为师傅要学，我们还是不能......一起上眼睑说：

幸福呢？ ......下眼皮说：不对，师傅又不大，咱们的爱情算什么？

主人很感动......说，“在一起......于是他们拥抱在一起，书房里又多了一个熟睡的孩子......

当2位百万富翁开着一辆豪华的加长版“林肯”车穿过一个村庄时，他们看到两个乞丐在路边拔草吃东西，百万富翁立即停下了车。 “你为什么吃草？ 我们只是没有钱。

一个乞丐回答。 “真的，上车去我家。 我家里还有我的妻子和两个孩子。

一个乞丐嘀咕道。 他称他们为1，并指着另一个乞丐。 “还有你，也给你的家人打电话。

我家人口众多，除了我的妻子，我还有五个孩子。 “另一个乞丐说。 “没事，都叫好了，快走吧！

就这样，两个乞丐和他们的家人上了车，幸运的是，这是一辆加长的车。 途中，一个乞丐的妻子感激地说：“老板，你真好，能请我们这样的穷人到你家来。

百万富翁回答说：“没什么，我刚从国外回来，房子一直无人看管，院子里的草坪可能有一米多高，你吃饱了。 ”

曾几何时，有一个苹果总是对人们说“咬我，咬我，我不想混在苹果世界里......

人们很无助，咬了他一口。

他说：“我终于可以混入IT世界了......

冷。。。 哈哈。

一个哥们便秘了，有一天在公厕里半天一动不动，然后就听到外面有人急忙跑到隔壁，砰的一声关上了门，然后听到噼里啪啦的声音，这家伙羡慕地说："你太高兴了，我蹲了很久都下不了身！ "

隔壁沉默了许久，骂道："疼你，我还没脱裤子呢！ "

一个瘸子应聘了一家公司的工作，公司经理问他，你有什么特长，瘸子左腿向前迈了一步，自信地说; 我的左腿很长。

记者采访了一位老太太！ 记者问：“对于城市里随意燃放鞭炮，你怎么看？ 祖母：“我还能看到什么？ 它只是爬上窗户看看......”

有一个在银行工作的朋友，刚工作，出纳员。 有一天，我吐槽了，说：**，今天遇到一个老太太，只好抱怨我，说我长得丑，她忘了密码。。。

没有比我侄子更调皮的孩子了！ 春节期间，他把一根小鞭炮藏在我的一根烟里，我把它递给一个来拜过年并点燃......对他来说

在考试过程中，学生掏出骰子并掷出多项选择题答案。 快要结束时，他突然把它拿出来，又晃了晃。 监考老师终于忍不住了：“你在干什么？ “学生回答说：”我在计算。 ”

小学四年级的时候，同学们攒了零钱，捐钱给灾区。 有一次老师问我们在课堂上存了多少钱。 小明说：

我省了五美元。 萧亮说：“我攒了十块钱。

最后我说：“我是九点九点到一百点！ ”

老师听了很开心，但慢慢注意到老师的脸色又变了。

一个男人看到，在同事把爱人的**备注改成10086后，在很多紧急情况下都逃过了危险，于是就效仿了。 一天晚上，男方在妻子面前第一次接到情人**，故意让妻子看到来电显示：10086。

妻子看完后，立刻抢过**，骂了**风骚的女人，然后骂了丈夫一句：“你傻当妈妈吗？ 只要你接卡，10086就会给你打电话**，去探亲！

北京面馆最大的特点就是喊叫声。 @捧腹网那天去吃面的时候，跑到大厅里喊道：“5号桌，两碗炒面。

吃完后结账一共25元8美分，A说：“给你26元，别找了。 冉棠接过钱，喊道：

表 5 的客人小费为 2 美分。 大厅里的人回头看了他一眼，A脸红了：“是啊，你还是应该找我那2毛钱。

冉棠又喊了一声：“5号桌的2毛钱小费又要回来了！ ”

有一天，我突然发现，我有了一个阿姨，一个二阿姨，一个第四阿姨，还有第五个阿姨，但没有第三个阿姨。 于是我去问爸爸：为什么我没有三姨？ 我也想了一会儿：难不成三姨年轻就死了？ 我爸生气地说：你三姨是。

有一本**叫《烦恼百科全书》。 以上大部分都是发生在眼前的真实笑话。 我的似乎不算数......

乘客们请注意，从美利坚合众国到阿富汗的火车3838438即将出发。 请尚未上车的乘客带上他人的行李，并带上他人的妻子尽快上车。 如果携带雷管、炸药、导火索和易燃易爆物品，请抓紧上车，在人多的地方点燃，为我国计划生育工作多出一份力气。

列车高速行驶时，请尽量将头和手伸出窗外，以方便一次性解决。 这列火车是文明的火车，你的尿液、瓜子、水果、皮屑都可以随意扔在车厢里和过道里; 他的痰可以吐在你的脸上，你的痰可以吐在他嘴里，有利于蛋白质的充分吸收。

这列火车也为第三方介入，撮合婚外情，快速为您办理离婚手续提供了便利，让你的家庭彻底破碎。

这一次，这列火车作为报废车厢又安全运行了30年，由于没有大门，它必须与其他物体相撞才能停下来。 如果你发现你的头在脚上，是时候去终点站了——天堂！ 火车司机过马路，祝乘客一路平安！

有一个年轻人对钱特别吝啬，他的父母看到很多女孩子都没有成功，都非常着急。 这天，他让媒人带他去一个女生家相亲。

对视一眼后，小伙子没有表态，媒人问道：“怎么样，照片里有什么东西吗？ ”

年轻人说：“只是嘴巴太大，嘴唇太厚。 ”

媒人说：“这是怎么回事？ ”

当然，当你化妆时，口红是多么浪费。 文章作者： GCL55 |1级 | 2011-10-5 18:43

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这是一首关于火车的歌，纯属恶搞，大家听了都笑了。

一个鬼魂，放了一个小狗，死了。

老师是农村文盲，让一个农妇认被子这个词，但农妇记不住了，老师提示：你睡觉的时候身上有什么，农妇说是她的丈夫。 老师哭不出声来，笑得不得：丈夫不在的时候呢？ 农妇：是村长。