你有笑话吗？ 没有我，我只是无聊，想笑。

有一天，老师让大家用它"此外"用一句话来形容，小明就是我家住在火车站旁边，每天都有火车经过，“再说了，再说......

乾隆帝对身旁的萧桂子说：“你用一句话来形容郑。”

萧离子答道：“渣滓！ ”

然后把小李子切碎。

你不明白就怪我——

冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音词、翻译，或省略主语，逻辑不同、断言或特殊内容，或由于表演者的语气或表情等，导致笑话无法达到搞笑的目的，很难让人发笑而变得冷淡，但这并不意味着笑话本身是沉闷的， 这也是幽默的一种表现。另外，坏笑话是一种笑话，但它有很大的不同，坏笑话的四大特点是它基于互联网，彻底娱乐，自身价值的双重性，以及出现后的>

提醒时间。

有一个人去看望他的朋友，他的朋友不在，只有朋友的妻子在。

我朋友的妻子很漂亮，所以他有一颗邪恶的心，我朋友的妻子发现了。

于是他对他的朋友说：

我丈夫一个小时后就回来了！ "

朋友吓坏了，说：

我什么都没做，请见谅！ "

那位女士说：”

我不怪你，我只是提醒你时间。 "

口误 一个纯洁的女生在大学里遇到了一个在快餐店工作的帅哥，帅哥问：“包？ 女孩平静地说：“嗯，飞镖。 说完，少女心中的惊涛骇浪。 我的形象？

为了尽快了解新生，一年级老师亲自给学生布置作业，成绩......老师拿起一本写歪的书，念着《黄腹同学.......》黄肚子同学，请上来把书拿......黄肚子的同学是哪一个？ 黄肚子同学不是来了吗？

无奈之下，老师只好继续......寄完后，一个学生颤抖地举起手说：“老师，我没拿到笔记本”老师问：“你叫什么名字？

“学生回答说：”我叫黄月坡。

这是一个一点都不好笑的笑话，一个非常无聊的笑话，但它可以达到精神放松的目的，因为这种笑话不是没有脑筋就能理解的。

坏笑话一般都超出了常规思维，不符合逻辑和生活现实，让人听了就觉得不舒服。

有些笑话很有趣，但无论如何，他们不会像听到“正常”笑话时那样笑。

脑筋急转弯是一种冷酷的笑话。 （尤其是借用谐音、英语等猜成语的那种，以及花生、蝴蝶等猜谜语）。

据说冷笑这个词起源于这样一个经典的冷笑：

有一天，小企鹅问奶奶：“奶奶，我是企鹅吗？ “是的，你当然是企鹅。 小企鹅问爸爸：“爸爸，我是企鹅吗？

是的，你是企鹅，怎么了？ 但为什么我会感到这么冷呢？ ”

还有一个版本：

一只北极熊在冰上寂寞地发呆，当它感到无聊时，它开始拔掉自己的头发玩耍，一......二。。。。。。三。。。。。。最后一个都没剩下，他突然尖叫起来.........太冷了! ...

人们听到这种笑话，会说：好冷; 然后慢慢地，“坏笑话”这个词就形成了。

我“假设”了这个笑话的起源，但我不知道它是不是真的。

我会写一些最“著名”的坏笑话：

整个人类：例如，从前有一个太监......并“先杀猪或杀驴”。

短信笑话基本上是坏笑话;

有人在BBS上发了一条很无聊的帖子，很多人回复，这些回复或继续，或篡改房东的帖子，或编造一个类似但比谁都无聊的冷，都属于冷笑话，比较经典的是“发现QQ的惊人秘籍”。

想看笑话吗？ 建议你只听一件事。 无需看它。

我觉得笑话还是要简短一些比较好，太长了，看得不耐烦，而且不是串声。

一楼太好笑了，但昨天我笑了。 在我看来，这并不是什么新鲜事。

网上有很多笑话，别紧张，你叔叔保佑你！ 呵呵，拜托了。

紧张。。。。。。放松。。。。。。昂首挺胸地进入考场，轻松回家......

当一幅抽象画交给美术老师时，一个学生只交了一张白纸。

老师问：画画呢？ ＂

学生回答：这里？ 他指着那张白纸说。

老师：你在画什么？ ＂

学生：牛吃草。 ＂

老师：草在哪儿？ ＂

学生：牛已经用完了。 ＂

老师：牛在哪儿？ ＂

学生：草不见了，奶牛还在那儿干什么？ ＂

委屈的父亲：儿子，你怎么会成为班上最差的学生？ 儿子。

我能为此受到责备吗？ 原来，最差的学生被转学到了其他学校。 ＂

惯性 惯性示例物理 老师在讲惯性课，一个学生在下面胡说八道。

老师给了他一个提示，但他还是走自己的路。 老师：我刚才说了什么？

学生：惯性。

老师：你能给我举个例子吗？

学生：我在下面说话，虽然你暗示了我，但我不能马上停下来。

留下来，这就是惯性。

愤怒的老师问：在经文中，蜜蜂为花园增添生机是什么意思？ 一个学生。

说：嘲笑某事。 如果花不生气，花怎么能绽放？

老师让学生用“幼稚”二字造句，小明写道：今天真的很热，回家就要洗个澡！

在课堂上睡觉。 一名学生在课堂上睡觉，被老师发现。

老师：你为什么上课睡觉？

某学生：我没睡哇！

老师：那你为什么闭上眼睛？

某种生活：我闭着眼睛打坐！

老师：那你为什么点头？

学生：你刚才说的很有道理！

老师：那你为什么流口水？

学生：老师，你说得好！

教授在一所大学的操场上，周围都是政治学、哲学和语言学教授。

旗杆。 数学教授走过来，问道：“先生们在干什么？ “我们需要这面旗帜。

正在讨论杆的高度，通过什么方式获得它。 政治学教授说。 “看着我！

数学教授说着，弯下腰抱住旗杆拔了出来，把旗杆拉了出来，放在地上，拿出卷尺量了一下，“正好五米五”说完，他把旗杆插回原位就走了。 “这个。

人！ 语言学教授看着他离去的背影，轻蔑地说：“我们想要高度，他。

但它给了我们长度，而且弄得一团糟！ ”

发现、发明、发展。

课堂上，老师要求大家用“发现”、“发明”、“发展”组成句子。 一个。

同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，是我爸爸和我妈发明了我。 我。

渐渐地，我长大了。

假装睡着了 今天中午午睡的时候，我看着孩子们睡着了，见他们似乎都睡着了，就出去拿东西。

当我回来时，我听到一个声音，当我走过去时，正在说话的孩子假装睡着了。

我对一个平时喜欢说话的孩子说：“xx，你睡着了吗？ ”

说话的萌萌小友点了点头。

自动提款。 老人第一次使用ATM机时，电脑语音从ATM机传来：请输入密码！

老人左顾右盼，见没人，于是弯腰走到一边，双手合十，对着ATM机低声说：“六零！ ”

“太哥姓？ ”

好吧，算了，你要买什么？ ”

这？ “好，我给你拿出来，五十块钱一瓶，这药能治阳痿......”

好吧，我不会说！ ”

呵呵，你今晚戴墨镜看清楚了吗？ ”

好了，别盯着我看，我就问问，其实这么热，你把这副大太阳镜脱掉就行了！ ”

别指手画脚，我不会说好，但最后还是问你，你头上的这个摩托车头盔是哪里买的？ 奇怪的密集。 ”

嘿嘿，别走，我还没找到你呢！ ”