告诉我你见过的最有趣的笑话，对吧？

一位男顾客在一家餐厅吃饭，当他吃完饭并要求结账时，他被老板带来的账单吓了一跳。 “3000元太贵了！ 他说

你应该给你的同龄人打折，对吧？ 老板说：“所以你也开了一家餐馆？

他说：“不，我是个抢钱的人。 ”

去年清明节期间，一家人去坟，姨娘家17岁的表哥突然啪�然后迅速蹲下，拿起贡品吃。

二姨家十五岁的表弟直接吓得哭了起来，大叔第一个反应过来，上去给了表弟一鞭腿两巴掌。

病了，蜗牛说：“你躺在家里，我给你买药。 已经躺了一个星期了，还没等蜗牛回来，就着急了：

蜗牛太无趣了！ 他肯定去别的地方玩了！ 突然，门外传来蜗牛的叫声：

你要是再骂我，我他妈的就不走了。

我的哥们很奇怪，我记得我上初中的时候，午休的时候，那个哥们在厕所里抽烟。 伙计吃了最后一口，他啪的一声，突然院长进来了。 看到我们俩靠在窗边，他问道：

你们俩在干什么？ “我惊慌失措，转头看向我的朋友，我还记得他的行为！ 他从鼻子里抽出很多烟，说：

我很生气。 ”

很久很久以前，有一只麋鹿在森林里玩耍，迷路了。 于是它打电话给他的好朋友长颈鹿：“嘿......我失去了辣味。 长颈鹿听了，说：“嘿，长颈鹿辣。

有一天在路上，一个人拿出手机，不小心把手机掉了下来，几枚硬币也掉在了地上，手机掉了成两半

现在KTV服务真的很有特色，刚陪顾客在KTV唱歌，两个藏族女士进来，自我介绍说：“老板你好，我们是姐妹，我叫卓丹，她叫卓马。 见两位小姐很乖，就对顾客说：

你选卓丹，我选卓玛？ 顾客愣了一下，说：“迎日出，送走夕阳？ ”

我们在移动公司接受过培训，听说了10086客服的解雇案例！ 一个接线员接到一个客户的**，客户磕磕绊绊，说话慢了一点：我，我，我。

想想看，问我，我是电。 电话费。 最近。

这是怎么回事？ 接线员只说：大哥，不花钱能不做吗？

在那之后，他被开除！

前几天，我的喉咙不舒服，不能说话，但领导让我参加合唱比赛，并告诉我可以填写号码。 我觉得这不好，所以我很积极，赛前就痊愈了。 结果，比赛输了，领导叹了口气

为什么这个时候你的喉咙好多了？ ”

一天晚上，一位国王去散步，听到一位老妇人祷告说：“上帝啊，我的全能之主！ 祝福我们的国王长寿！ “国王很奇怪？

于是他们进来问老妇人，我不认识你，也没有给你任何好处，你为什么要为我祈祷？ 老太婆说，你父亲当权的时候，他很残忍，我诅咒他去死，可是他死了，换你，你比他更残暴，恐怕你死了，换掉你的儿子，你要是比你更残暴，我们普通人就活不下去了！

下午，工厂停电了，我们几个人早早下班，无事可到食堂吃饭，但因为比平时早到，食堂饭菜还没准备好，一个做饭的小哥急忙拿出一个大饭桶，大声问道： “想吃饭的人在哪里？” 这时，小王立刻跑到库克哥面前，回答道：

你没看到吗？ 我就在你的桶前。 ”‍

这是真实的事情：某大学男同学打完篮球后，腰部以下全发青紫，被匆匆送往医院，检查不成功转院，危重病通知书下达，家长也从几百里外赶了过来， 他们一直忙到第二天清晨。

明天就是情人节了，刚领到工资的大理问小丽：“亲爱的，你明天想送你多少朵花，我一定会满足你的。 “真的吗？

大夫满嘴话。 “好，那你给我100块钱，我只是想买几件衣服。” ”‍

老师：小欣，请用“困境”造句。 小欣：考试的时候我进退两难。 老师：是不是你答不上题，让你进退两难？ 小欣：没有，是因为左右同学的答案不同，这让我陷入了两难的境地。

老二和老二去剧院看戏，打赌猜歌手是男是女，戏院门前有一排痰盂，谁输了就得捡起来喝一口。 第一个老板输了，于是他拿起痰盂喝了一口。 第二个输了，我看到他捡起了痰盂。

我连续喝了15口。 老板一愣：就喝一口，怎么一连喝15口？

动物们凑了一些钱吃晚饭，决定让千足虫去买食物，因为它的腿最多，速度也最快。 可是大家左右等待，过了许久，还是等不及千足虫，大家都饿得忍不住吐槽。 这时，身后传来了千足虫的声音：

我只穿了一半的鞋子。 你要是再抱怨，我就不去了！ "

你没有买到电影票！ 票房怎么样。

晕机，呕吐袋迅速填满...... 空姐眼看就要溢出到地上了，焦急地说：“你忍一忍，我马上给你弄个新的。 空姐拿着包回来，却看到更多的乘客到处呕吐。

然后那人说"快满了，我喝了几口...... "

我和同学出去玩的时候，因为人多，叫了两辆车，上车的时候，我跟师傅说：“师父，有人跟着我们”，师傅说：“嗯，我知道了。 结果，他发现身后的一辆出租车不见了，于是他问师傅：“后面的出租车在哪里？ 只见师傅郑重其事地说：“别担心，摆脱它”。

1.泼水节。

吝啬说：别来这套，谁来给我泼开水？

2.有一个一直没能结婚的丑女，希望被拐卖，终于有一天她的梦想成真了，她被绑架了，绑匪认为她丑，把她送回去，女人坚决不下车，绑匪咬牙跺脚说： 去！我不想要这辆车！

3.我在路边，看到了一分钱，正要弯腰捡起来，原来是痰，我*，谁吐了这么圆？

答：我最讨厌你，我要对付你。

B：哦？ 是吗？ 好吧，来吧！ ~

答：我刚才喝的那杯茶里中毒了。

B：呵呵，鬼刚才信了你！ 无聊的家伙。

A：呵呵，你很聪明，我没有下毒，但是......我吐口水！

1.小明有3个球，在这件事情上很不如他。 有一天，他终于鼓起勇气，决定委婉地告诉哥哥这件事。

萧明：哥哥。 我们俩加起来有5个球。

大明：你只有一个？

2.小明的小jj是穿线的。 我对此感到非常沮丧，终于有一天，在我小的时候，我发现我小便后不能用拧干。 其他人都是干的。

可怜的小明。

超人为什么要穿紧身裤？

因为救人很重要。

据消息称，著名作家郭景明在游泳时溺水身亡，但泳池经理表示，他的泳池只有一米深。

今天早上起床去买豆浆，问老板多少钱，老板说2块钱，我说之前没卖，老板说因为价格**，我说哦，然后递给老板5块钱，可是老板找我4块钱，我感觉好累......

有一天，一对夫妇晚上坐在公园里。 女人对男人说：“哦，老公，我的脸疼。 ”

那人说：“怎么了，去医院吧。 ”

女人说：“不，吻我。

男人吻了它，没事。

过了一会儿，女人说：“老公，我嘴巴疼。 ”

那人说：“这种口腔疼痛可以叫到医院。 ”

女人说：“不，吻我。 ”

男人又吻了。 又好了。

过了一会儿，一个老太太从草丛里跳了出来，说：“哦，年轻人，你太擅长了。

我的脚上有鸡眼，你可以帮忙治好它......

一位牧师和一位公共汽车司机同时死去，但公共汽车司机去了天堂，牧师去了地狱。 牧师将自己的一生献给了教会，并下了地狱，感到非常不公正。

于是他向上帝抱怨。 牧师：“主啊！ 我把我的一生献给了教会，每个星期天都带你的信徒去祷告。 为什么我不如公交车司机？ 地狱呢？ ”

上帝：“是的！ 这就是你下地狱的原因。 你每个星期天都带信徒去祷告和讲道，但他们都低着头睡觉！

但公交车司机每天都在街上横冲直撞，他的乘客都在祈祷！

小明对同桌说：“你是猪”，同桌说：“我是猪，于是小明叫同桌，”猪，陌生人“，同桌生气说：”我不是猪！ ”

画家的徒弟叫什么名字 答：好色之徒。