发送一个有趣的笑话，讲一个有趣的笑话并获得 100 分

有一天，两个富人在街上看到一块，其中一个富人对另一个富人说：“如果你吃了这块，我就给你一百万。 另一个有钱人毫不犹豫地吃了它。

后来，富人看到一块，觉得自己做不到，就对叫他吃的富人说：“你吃了这块，我就给你100万。 财主也吃了，后来他们才知道：

我一分钱都没赚，每人吃了一块。

纯粹的手击，看。

老夫妇去拍照，摄影师问：“叔叔，你要侧光、逆光还是全光？ "，大叔羞涩地说：“我不管，你能给你阿姨留一条裤子吗？ "

1：说小红帽的胸膛一直都是平的......为什么。。。。因为她的祖母被大灰狼吃掉了......2：从前有个......宦官（下....）不见了） 3：从前有两个太监（没有了......）

有一天。 大姐来到了阿玉家。

我非常饿，当我看到桌子上的麦片时，我把它浸泡并吃掉了它。

然后阿玉说我有一年的头皮屑？

有一天，馒头和面条打架，馒头被面条殴打。

第二天，满头不服气，带着许多兄弟报仇，一碰到方便面，满头就赶紧说：“别以为烫发就认不出你了！ “然后是殴打。

第三天，泡面不服气，带朋友去找馒头，看到小笼包，说：“别以为装萌就认不出你，打架！ ”

第四天，小笼包想报仇，在街上遇到金针菇时，他说：“住手，别以为戴帽子就不认识你！ “金针菇被打死了！

然后，金针菇也想报仇，她找到了蘑菇、香菇和大头菜！ 我在路上碰到了肉丸，二话不说，就把那家伙揍了一顿。 肉丸子不相信，问他们为什么要打

有一对情侣在街上吵架，女朋友生气了，打了男朋友一巴掌。 男人为了面子大声说：我有本事打一次！ 女人听了，又打了一巴掌。 那人说：“那就听话吧，饶了你。

过去，太监们围着季晓岚。

让他讲个故事。

季晓岚说：从前有一群太监。

太监问：接下来呢？

深山里的一座尼姑庵，每天都由小尼姑骑着自行车下山吃饭，一路走到山路坎坷不平，小尼姑们总是哦哦大喊，老尼姑生气：你要是喊得这么大声，我就把座位放在车上！

有一天，一位老尼姑拿了一碗尿，让小尼姑下山去看医生。

小尼姑走路时不小心把尿碗洒了一地。

她害怕被骂，所以她开始哭泣。

当一个路过的女人看到这一幕时，她告诉小尼姑不要哭。

小尼姑说，她不小心把老尼姑的尿洒了，然后她就怕被骂了。

女人说没事，她让小尼姑把尿液带去看医生。

一周后，老尼姑收到了检测报告。

实验室报告说她怀孕了。

老修女惊呼道

天哪！ 现在连萝卜都不靠谱！ "

在去集市的路上，阿凡提不小心被一块石头绊倒了，摔在了头上。 阿凡提对着石头愤怒地吼道：“你这该死的东西！ ”

这时，一个伊桑恰好从对面走了过来。 一山以为阿凡提在骂他，于是一把抓住阿凡提，带他去见卡兹。

在听取了他们各自的陈述后，卡兹判给阿凡提半块银元。 阿凡提虽然不服气，但还是掏出一枚银元递给卡兹说道：“你要是看在'你这该死的东西'的呐喊上判我半块银元，我就不要剩下的那一半了，让我再骂你一遍，'你这个该死的东西'！ ”

有一个人独自在森林里冒险，突然发现自己被食人族包围了。 于是他冲着天空喊道：“我死了，上帝保佑我！ ”

只见天空中出现了一道光，一个声音传来：“不见了，你再在地上捡起一块大石头，把带头的酋长碾死。 于是他捡起地上最大的一块石头，扔向酋长，杀死了他。

众人都愣了一下，然后愤怒地瞪了一眼，然后一个声音从天而降：“现在你真的死了。 ”

儿子战战兢兢地回到家：“爸爸，我今天考试只考了60分。 爸爸很生气：“下次我参加考试，不要叫我爸爸！ 第二天，儿子回来了：“对不起，兄弟！ ”

.印象中小学的班长极其认真，在自习班上，教室里挤满了人，班长在维持了几次秩序后终于忍无可忍，站起来拍着桌子喊道：谁再吵，就打断他的嘴！ 全班鸦雀无声。

伸出四根手指，多少根？ 四、弯曲四根手指，多少？ wonderful！（弯曲四）。

我的朋友是一名出租车司机，有一天在路上，他发现前面有一辆旧桑塔纳，上面有一张纸，上面写着：“车是旧的，人是新的，请手慈。 然后下面写了一行小字，我的朋友看不清，所以他想看看下面写的是什么，于是他身体前倾，但还是看不清，没办法，他很好奇，越看不清楚，他越想看清楚，于是他把车开往前走， 还是看不清，又往前开，只听见“叮当”一声，追尾！

好家伙，现在我能看到纸上写的东西了，我差点没伤到他的鼻子：“看，我撞到了。

一名小偷被房主当场抓获。

主持人：“你在这里找什么？ 司法笑话小玉：“找钱！ ”

师父：“请稍等，我去开灯，我们一起去找。 律师问一个已婚男人：你对自己的性生活满意吗？

答：非常高兴！

律师：那你为什么要和你老婆离婚呢？

男人：我的性生活是什么，我的妻子？！

这就是法庭审理案件的一般方式。

问：你的生日是哪一天？

答：8月16日。

问：哪一年？ 答：每年。

问：你现在住在一起的儿子多大了？

答：34岁，也许是35岁，我记不太清楚了。

问：他和你一起生活了多少年？

答：45年。

Q：因为老公的问候，你想离婚吗？

答：是的，都是因为他那天早上的问候。

问：他说了什么？

答：噢，多么美妙的早晨！ 凯利！

问：这是怎么回事？

答：我叫莉娜。

问：你知道Liana吗？

答：是的，她是我的女儿。

问：那么你们是什么关系？

一个：。。。。。。问：你最小的儿子，20岁，多大了？

一个：。。。。。。问：盛大给你拍这张照片的时候你在场吗？

一个：。。。。。。问：你说这种情况会影响你的记忆力？

答：是的。 问：这种情况如何影响您的记忆力？

答：我不记得了。

问：那么，在过去的三个月里，你忘记了什么？ 你能举一些例子吗？

一个：。。。。。。问：那么，宝宝的受孕时间是9月3日晚上8点？

答：是的。 问：你当时在做什么？

一个：。。。。。。问：你有三个孩子，不是吗？

答：是的。 问：有男生吗？

答：不可以。 问：有女孩吗？

一个：。。。。。。问：你说你当时从楼梯上滚下来了？

答：是的。 问：后来发生了什么？ 你滚了吗？

一个：。。。。。。问：你的第一段婚姻是怎么结束的？

答：丧偶。 问：谁死了？

一个：。。。。。。问：你能描述一下那个人的样子吗？

答：嗯，大约1.6米，留着两根胡子，肤色有点黑。

问：更直接地说，是男性还是女性？

桃园方言很奇特，尾音很高，比如"局"，它发音"猪"。

先到县委宣传部，联系人事局面试。 宣传部的人打电话给**，用免提为我预约。

宣传部："嘿，你是猪吗？ （人事局）。"

其他："不，你错了。 我不是人是猪（人事局），我妈妈是猪（食品局）。 "

我太努力了，以至于我的肚子疼。

第二天，我参加了一个县的汇报会。 会议前点名。

慢化剂："哪些单位已经到货？ "

于是，参与者们一个接一个地向家里报告：

我是一头雄性骟马猪（公安局）。 "

我的名字是猪（EDB）。 "

我有点像猪（邮局）。 "

我是一头典型的猪（电信局）。

从前有一个人，名叫阿爽。

他死了。 在葬礼当天。

他的家人哭着说：”

双亚......双亚......’

路人不解。 他问：“你在做什么？ ’

我给你讲个笑话，开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨。

很久很久以前，有一个鬼魂让一个p死了。

一只兔子去店里买萝卜，老板说不行，兔子就回去了。 第二天兔子又去说要买萝卜，老板说：“别来找我了，再来买萝卜，我拔了你的牙。