是什么让你笑掉了你的大牙？

其实，我现在已经没有遇到过这么好笑的事情了，但是笑的大牙肯定不大可能，但是我觉得可能会下来，老子疼了，然后就会疼，然后全是没有力气了，然后我就觉得窒息了，我无法呼吸，我只觉得我一直在笑，我一直在笑， 一直笑到感觉到，但我觉得有一些效果，可能很有趣，还有一些冷笑话，你看的时候可能感觉不到那么多，多听几遍可能会多一点。吸睛，呃，比较搞笑的感觉，其实我并没有太在意他，因为也许是因为他平时看书，也许是有很多好笑的东西，所以感觉不到，太好笑了！

曾经让我笑掉大牙的事情是在初中的时候，当时有个老师在上课，是个男老师，他忘了拉裤链，前排坐着一个同学，他忍不住笑了起来，老师见他一直在笑，扰乱了班级秩序， 于是他把他叫了过来，问他，“这个同学怎么了，你能不能好好听课，有什么好笑的”，同学停止了笑声，但还是忍不住，老师有点生气，大声骂道，“你说，怎么回事”，你大声对我说， 你不说，今天就不去上课了“，同学不好意思的说，”老师，你忘了拉裤链“，老师的脸顿时红了，低头看了看，还真没拉

让我发笑的是，小时候调皮调皮捣蛋，家里有客人，和我同龄的人很多，妈妈准备了一大桌菜，爸爸喝酒，他们用的杯子都比较小，那时候我也看不起爸爸喝得像饮料一样， 于是我拿起它喝了一口，哇，这叫劣质饮料。一群人调侃我，哎呀，我当时还真没觉得**不对劲，我睡了一下午，喝了一口就吐了一张床。 阴影是绝对的。

还有一个比较恶心的，不知道当时是怎么想的，不知道做过多少人，90年代我们学校的厕所是砖瓦的，不像现在这样，是用瓦片隔开或粘贴的。 不知道和同学们一起度假时，这种不好的味道是从哪里来的。

妻子：“我结婚前就说过，娶你要风，要雨雨。”

老公：“哈哈，开电风扇就是风，开花洒就是雨！ ”

珠宝店主：“这枚戒指叫永恒，这枚叫玲珑。 ”

中年妇女：“你对这些戒指了解的那么多，手上一定有很多钱吧？ ”

珠宝老板：“我的，铁，是我老婆送的，我戴了30多年，摘不下来。 ”

傍晚时分，几个人聚集在一个哥们家打房东，忘记了时间，过了好一会儿，老婆从卧室里冲出来，对他大吼大叫：现在几点了？ 还在和房东打架！

我对儿媳妇说：“老婆，我已经很久没有感到这种恐慌了。 ”

第二天，儿媳妇带我去了一家珠宝店......

一位商人与妻子庆祝结婚十周年。

商人：亲爱的，为了纪念我们结婚10周年，我必须送你一份特别的礼物。 告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一个？

妻子：亲爱的，我只想要一份礼物，你必须答应我。

商人：我答应你任何你想要的东西。

妻子：你答应？

商人：我保证。 说，你想要什么？

妻子：我想离婚。

商人：天哪，我可没花那么多钱！

妻子：“亲爱的，这肉丝好吃吗？ ”

丈夫：“是一匹马。 ”

妻子：“鱼在哪儿？ ”

丈夫：“是的。 ”

妻子：“这豆腐呢？ ”

丈夫：“将军。 ”

妻子忍不住吼道：“你不能说一句好话？ ”

正在喝汤的老公喊道：“好热啊！ ”

以前笑掉大牙的东西，应该是小时候最多的，小时候没烦恼的时候，像是被蜜蜂蜇了脸的同学，脸肿得像土豆一样，带着贼蛋去野外熬， 并拿着头发在校园里追老母鸡，拔掉老母鸡的羽毛，上课时把魔笔水倒进同学的墨水里，用魔笔抹掉同学们写的作业的笔迹。

最让我“笑掉大牙”的一件事是看到一个有趣的**; 一位母亲把手机放在地上，准备录**，却突然女儿出现，抓起手机就跑，孩子在镜头里狂奔肆意大笑，母亲追了上去。 看到孩子的主手机后又笑又跑真的很搞笑，孩子搞笑的现实才是最有趣最开心的。

曾经让我笑出大牙的事情，是高中的时候，一个同学过生日，大家凑钱买了一个大蛋糕和一个小蛋糕，小蛋糕一进房间就要被一巴掌打在生日同学的脸上， 但当时推门进来的不是同学，而是我们的老师。那时候没人敢笑，老师做鬼脸接住学生，大家都浑身是饼和奶油，现在我们玩得很开心。

以前笑的事情是微不足道的，有一次姐姐坐在地板上哭泣。 我根本没有起床，然后我和哥哥不理他。 转身准备离开，他突然大笑起来，我们俩都没反应过来，原来我们走的时候他很害怕，所以他笑了，他不想让我们走，我和哥哥笑到肚子疼，我真的笑掉了我的大牙。

形容一个人听到一些非常高兴的事情，或者看到一个非常有趣的场景，并且高兴得牙齿都笑出来了。 有时用来讽刺一些人非常不恰当的行为和语言，是夸大轿子难度的一种方式，意味着它太荒谬了，非常荒谬。

同义词：微笑和慷慨。

Yixiao Dafang，汉语成语，拼音是 yí xiào dà fāng，原指懂大真的人，后来指知识渊博或有专长的人。 参考内部人士的笑话。

来源：《庄子秋水》：“我早就在大方的房子里看笑了。 ”

解读：我总会被那些知道真相的人嘲笑。

哈哈哈哈哈

从前，有一个农夫，池塘里有鱼，农夫怕鱼被偷，就雇了一个木匠，为守夜做了一个小木屋。 小屋一侧是开放式的，三面都有墙壁，敞开的一面面向岸边，背面放在池塘上，既能守卫池塘，又能方便进出。 有一群年轻人想吃鱼，想偷鱼，于是农夫日夜守着鱼塘，不知从何下手，终于有一天，他终于想到了一条路，可以带大约六个人去。

四个人抬起床，朝一个方向转动，两个人打开网捕鱼。 梦中，农夫听到网鱼的声音，急忙起身，一箭向前，他“扑”进了池塘。 当农夫上岸时，这帮人有足够的网就离开了。

在古代，有一个不太识字的人，出去做生意。 有一天，他的船到了河中央的一个小岛，岛上有一座江心寺，大家一起去玩。 走到庙里，看到墙上写着三个大字，“江新福”，说：

你看，这里写着三个字：'江心贼'，一定有土匪抢，赶紧回去！ 他的朋友说：“别忙，后者是一句话，不是小偷。

商人摇了摇头，说：“快点，快走，富（傅）有钱，不过有点贼，让人一看就吓得不亦乐乎。回到船上，他的脸色依旧苍白，心跳加速。

从前，有一个财主的儿子，无意读书。 有一天，老师写了“天”字教他，他只看了一眼，就惊呼道：“我明白了。

我扔下书，跑出去玩。 几天后，老师给了他一本书，让他找“日”字，找了很久也找不到。 忽然，他看着《紫月》中的“说”字，仿佛找到了宝藏一样说道：

这不就是'日'字吗，过了几天，它就长了不少。

山顶上建了一个新的养鸡场，住在这里的一只黄鼠狼悄悄地在悬崖边上竖起了一块牌子，上面写着：如果你不勇敢地飞下来，你怎么知道你是一只在天空中战斗的老鹰。 从那以后，黄鼠狼每天都毫不费力地在悬崖下吃掉落的飞鸡。

现在流行炫耀他的妻子有多漂亮，说实话，他的妻子长得漂亮也不好，徐贤娶了漂亮的白素珍，结果成为了道士，周玉娶了漂亮的小乔，却英年早逝，恰恰相反， 齐玄王娶了一个丑姑娘，成就了齐国的霸权，诸葛亮娶了一个丑姑娘黄月英，成了一代贤良人，按照这个思路，谁娶了我，谁就可能成为亿万富翁。

家里的菜刀坏了，我和老婆去商场买了一把刀。 车子停在路边，为了不让交警张罚单，他让妻子在车里等着。 买完后发现交警就在附近，于是赶紧拿着刀冲进车里，大喊：

警察来了！ 加油！ 我发现没有动静，当我看到驾驶座是陌生人时，原来我上错了车！

司机的脸色煞白，一动不动地看着我。 我立即解释并道歉。 我刚下车关上车门，车子就像子弹一样飞了出去，轮胎打滑的巨响和白烟声。

有一只小狼，它出生时是素食，不吃肉。 他的爸爸妈妈很担心。 我心想，狼吃肉，不吃素。

但有一天，小狼崽带了一只兔子回家，父母非常高兴，以为他不是素食主义者，已经改吃肉了。 但小狼崽对兔子说：“把胡萝卜给我。

超级搞笑。 我觉得小狼很可爱。

我上小学的时候，班上有一个流行的游戏，就是老师转身在黑板上写字时，从座位上站起来转圈。

有一次，老师要在黑板上写一首长诗，这无疑是一个不错的“机会”，基本上全班同学都站起来绕圈子。

可是，老师写错了一个字，突然转身抹黑板，我永远忘不了她的表情。

从前有一位王子，他一年只能说一句话。 在一次活动中，他遇到了一位公主，但他知道自己一年只能说一个字，所以他花了四年时间才攒下四个字。 当他终于鼓起勇气走到公主面前对他说：“我喜欢你，不，他在路上被一块石头绊倒了，然后他顺便说：”呃，我去。

然后他存了四年，一无所获。

一个蹒跚学步的孩子告诉他的母亲，小狗摔坏了他的鞋子。 然后他的母亲说她会严厉惩罚小狗。 但那小子说我已经惩罚过他了，我不需要你惩罚他。

然后他妈妈问他，你是怎么惩罚他的？ 然后孩子说我把狗碗里的牛奶都喝光了，他没有东西吃。 让他饿一天，看看他以后敢不敢这样做。

我觉得这小子是个傻瓜。 哈哈。

有个中年男人中了500万元奖金，但因心脏病住院的妻子却不敢告诉他，他的一个好朋友说，他有办法让他知道自己中了彩票也没关系，家人同意了，朋友去医院跟他谈彩票的事情， 并对他说，你要是赢了100块钱怎么办！那我给你一半，你就得到一万！ 一半会给你，真的，真的，那个朋友太高兴了，精神都在这里了，那你赢了500万呢！

其中一半给了你，但朋友高兴得喘不过气来。

今天，我暗恋的一位漂亮同事突然告诉我：“你最近身体有些健康”。 我想知道：

为什么？ 她说：“因为你今天没喝水。

你怎么知道？ 她：“你今天连厕所都没上。

我更想知道。 她补充说，“你已经一天没有拉上裤子的拉链了。

我觉得我以前听过这个笑话。 这个笑话很短，但很搞笑。 就是这样：

从前有一个鬼，他放屁死了。 但我觉得这个笑话也很傻。 但第一次听，还是觉得好笑。

也许是因为我的笑声太低了。

真实的东西。

有一次我爸喝醉了吐在地上，还没来得及清理，就被我们家的一只小土狗吃掉了，然后我看着它踉踉跄跄地走了一会儿，然后突然加速冲上去，突然摔......下巴在地上

一个哥们去医院看医生，医生警告他这个不能吃，那个不能吃，哥们很着急：他什么都可以吃，活着有什么意义。 旁边的哥们说：知足吧，医生会告诉我的，想吃什么就吃什么，还是换个？

天气就像女人一样，善变！ 天气预报像人一样，不靠谱！

小偷在工厂里被抓了，但他自信地对保安说：工厂门口的牌子上不写着“非工人接触”吗？ （莫）。